姥姥是今天下午走的，好在家里人大多已经到医院看过她了，老人家没啥牵挂，也没被病痛折磨太久。
姥姥不是一个讨人喜欢的老人。她常在菜市场或者公交车上指着别人破口大骂，在家也要给子女添麻烦，尤其针对我妈，也就是她的小女儿。三个子女里唯一一个照顾她直到最后一刻的孝子，被她折磨得必须天天喝舒肝散。
可姥姥意外地宠爱我这个孙女，会在新年和生日给我包大红包，会去超市专门给我买橘子果冻，会在亲戚面前夸赞自己的孙女学习多么好，多么给她长脸……而且我知道，即使我学习不好，没有考上比远房表哥在的更好的学校，她也会一样地疼爱我。方才在找遗像的时候才发现，姥姥的衣柜里有一本画集，那些我小时候用奇异想象和稚嫩笔触画出来的怪东西，她原来一直保留得好好的……
这是个可恨可敬可怜又可悲的老人，听到噩耗的我既悲伤又心酸。我承认在翻到那本画集的时候哭出了声，也为一个生命的消逝感到惋惜，更为我妈感到心疼——姥姥生前对她刻薄，但现在，她终究也是一个没有妈妈的孩子了。
姥姥内体很好，肠胃好，心肺好，因此对于她从低烧发展成挂着呼吸机奄奄一息，我们全家人都没有思想准备。我妈说，要是早知道这样就不送她去医院了，与其吊着一口气不如坦然一点早点结束，对大家都是解脱。
我认同她的看法。如果换我病到姥姥这种程度，我也希望早点结束生命少遭罪。但是说到“坦然”，这不免让我思考，我到底真的能坦然面对死亡吗？
上一次提到死亡是去年7月。我最喜欢的一位游戏主播，他善良，勇敢，温柔，幽默而乐观，他的视频总能逗笑我，他的一些话总被我念在嘴边。他在游戏里大声喊着自己“永不死”，却在暑假前期死于与癌症的抗争中。
那天晚上我哭了很久很久，后来的几天也是浑浑噩噩，做什么事情都想着他。我只觉得委屈，没有人可以倾诉，我心目中的偶像去世了，我的半边天塌下来了，为什么这个世界依旧能日复一日，正正常常地运转下去？
这样看来实在算不上坦然。
关于我自己面对死亡，我永远不会忘记21年1月的那场劫持案件。站在学校对面的奶茶店里，我亲眼看见人们像受惊的鸟群一样尖叫着四处奔逃，我听见警笛和救护车的声音由远到近而被放大，那人手里明晃晃的刀子和地上鲜红色的血，在冬日一片萧瑟的街景里格外亮眼。
我只能死死抓住同学的衣角，甚至能感觉到身边的人也在发抖。我们都不难想到，如果再晚几分钟出校门，躺在地上的尸体就是自己的了。
我只能得出一个结论，我根本无法做到坦然面对死亡，不管是别人的，还是自己的生命，我都或多或少的害怕它们逝去。
语文书上那么多舍己为人，舍生忘死的伟大事例，都是为了追求比生命更加重要的东西，这常常让我们误以为自己也能坦然地接受死亡。自那以后我明确地知道了自己是怕死的，只有目睹过生命消逝的悲剧，才会意识到其存在的可贵之处，也才会有意识地活出生命的价值。
敬畏生命，正视死亡，是每个人穷极一生也要学会的必修课。那些逝去的灵魂一定希望还活着的人过好接下来的人生，所以我们最好把每一天都当成最后一天来度过，该哭哭该笑笑，累了歇会儿，醒了就继续向前，少虚度一些光阴，这才是面对生死最好的态度。
这两天想了很多事情，这些生死离别的话题太凝重了(╥_╥)还是想开点吧！
比如今晚的月亮很圆，没什么事情那就坐在窗边看一会儿吧！然后睡早一些，明天拉开窗帘，还会有新的阳光照进屋里的。
看看月亮
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