我最心爱的侄儿可可原本有个令人称羡、幸福美满的家庭，只因可妈的突然出轨一切发生了改变。
可妈的这一举动不仅着实伤了可可的心，更是深深地伤害了我父母的心。
听说可可在她妈再婚的当天婚礼上哭成了个小泪人，自此以后性情大变，动不动就喜欢冲人作吼，不好好与人讲话，似乎别人祖宗十八代都欠他的。
我妈呢，由刚开始的终日以泪洗面渐渐转变成对可妈咬牙切齿的恨。
那时我爸很沉默，原本沉默的人儿变得更加沉默了，只是当他听说可妈再婚的事情不断遭到局外人严厉谴责的时候，他那幽怨的眼神里才会偶尔现出丁点明亮的色彩。
按理说，作为小姑子的我也应该恨极了可妈。的确，单冲可妈毫不顾及老人家的感受这一点而言，我确实无法原谅她的背叛。
可我跟我爸恨的时间似乎都不及我妈持续的那样长，也许正是因为我妈爱之深所以才会恨之切吧！
我妈对可妈好，好到什么程度？
好到我心理经常失衡，老是说：“到底她是您亲生的，还是我是您亲生的？”
那几年的日子对我妈来说，非常难熬和痛苦，尤其当她看到邻居一家三口饭后散步的情景，一想到可可再也享受不到家庭的温暖，眼泪就止不住地往下掉。
我以为我妈的内心足够坚强，可她的情绪总是莫名地出现起伏，恨意迅速加大，消极情绪很难快速排解，她甚至跑到可妈工作的地方，用手指着可妈的鼻子、冲着可妈破口大骂，完全无视周遭人的眼光与言论，不惜自毁形象，这是我始料未及的。
那时候的我妈就像一只受伤的狮子，咆哮着……
但是，生活还得继续，日子还得一步一步往前走，好在我妈最终从痛苦中走了出来，并且重新快乐起来。
她是如何做到的呢？
也许是天生性格使然吧，不愿多说话、不愿出门、自闭、压抑不是我妈的风格，她对待痛苦的态度是：走出去，找自己的知己好友，把满腹的心事向她们吐露出来。
也许，说出来，她才能放下、忘记、继续向前走。
后来，我妈在朋友们的带动下又报了老年大学，开始拼命地学拉二胡，在别人看来只不过是让自己充实起来，暂时忘掉内心的痛苦罢了，不过你可能不知道其实让人抓狂的挫折、痛苦能够让人的灵感大发。
古今中外不少优秀的作品，不都是在艺术家受到挫折、灵感大发时创作出来的吗？比如说被誉为现代舞之母的依莎多拉·邓肯，就把自己一次又一次失败的感情经历，化为了艺术创作的源泉。
我妈虽然不能跟艺术家相提并论、谈不上艺术创作，但当她集中精力、瞄准一首曲子，成功地把它拉出来时，所获得的成就感和满足感在她脸上显露得一览无遗。
所以说，感情受伤后疗愈自己的方法可以是：一.找自己信任的人倾诉；二.把感情上的失利化作创作的源泉——文笔好的可以写小说；会摄影的呢，可以拍照片；还可以画画……没准还能多找一份营生呢！
再跟大家分享一个我单恋的例子，看看我是如何从受伤的感情中疗愈自己的。
如果我不是一早认识他，我现在可能不会过得这样幸福，偶尔也会扪心自问：“那时我怎么能那样，好像还真的挺不可理喻的，如果当年的我如现在这般懂爱、不那么极端的话，也许和他会有不一样的结局。”
他，就是Y某，曾经在学习上给予我极大帮助的人、曾经给我指点迷津令我心存感激的人、当然也是曾经毫不留情面地伤害我敏感的自尊且注定我们永远回不去当年的那个人（越写越觉得自己矫情）。
……
我和他认识那么多年，花点时间，便可以把我们在一起相处的日子数过来，不是因为太多，而是因为太少。夹杂在故去那些繁杂烦乱的日子里，掉进缝隙，不仔细清扫是压根就会忘记的。
其实我们见面和通电话的次数也算得过来。
我高二时他大一，每逢过年他都会拎着东西上我们家拜年，说是感谢我爸妈托人帮他查高考的分数（其实他一直都是他们班上的前三名，他高考考出的成绩高达600多分，即便我们不帮他查分数，他也是稳上无疑）。
他以每年上我们家拜年的方式感谢我爸妈大概持续了五、六年吧，也就是说在过去的岁月里我和他见面的次数最多就那么五、六次。这期间和他更多的则是书信往来，不是谈学习就是谈理想谈抱负。
但我每次都对他上我们家这件事充满了期待，看见他心里就美滋滋的，可他在我面前却沉默得厉害，在沉默面前，一切都显得无能为力-当我静静地等他开口讲话的时候，他的反应说像一根钉子钉在我心脏上也不足为过。
后来，我上了大学，我按我的轨迹在偌大的武汉城生活，他按他的轨迹在天津生活（后来他以优异的成绩得以入党保研）。
但我只要一想起他，就忍不住拿起电话打给他，冲他撒娇、冲他倾诉，占用他的时间，所以尽管我们面对面沉默得厉害，可每次只要我们各自返校，拿起电话我们彼此间就又有了说不完的话……
可是我又不确定他喜不喜欢我，就总想着试探一番，结果试探到的却是痛苦和伤心。
记得那是某年某月的某一天，当我鬼使神差般地输入他的邮箱密码进入他的电子邮箱后（当我成功试探到他电子邮箱密码时我曾是那么的幸福），我看到了他同众多女网友暧昧的电子邮件，在这些邮件面前，我泪花四溅，缓慢而奔腾，带着几年以来积蓄下来的力量，喷薄而出……
原来他压根就不喜欢我，就算是不喜欢，也不必用这种方式刺激我吧？
伤心过后，我的第一反应是打他电话冲他破口大骂。
“你开口闭口就是跟我谈学习，而我也是有其他方面需求的！”他在电话里说。
“你有什么需求？你说，你跟我说清楚！”我咄咄逼人。
“……”他便沉默了，长久地沉默。
然后我“啪”地一声猛地挂掉电话。
……
当年的我心情苦闷、心灰意冷、彷徨不知所以然，我以为他能感受到我对他的爱意，结果换来的却是失望。
我强烈的受伤体验也只是我单方面的，对，单方面的受伤，你说这不是单恋是什么？
我觉得我在处理受伤情绪方面，和我妈的做法有着惊人的相似之处。
我的第一反应也是找好友倾诉；接着写了一封信，把自己想说的全都写了下来，然后慢慢地冷静下来了。
当然了那封信一直都没有寄出去，直到现在我才有勇气公开。
在信中，我探究自己迷恋Y的原因，发现他当年吸引我的是他优异的成绩而不是他本人，而当年的我又恰好沉溺在学涯苦海中无法自拔直到遇见了他便仿若抓住一根救命稻草般，同时也是因为寂寞（可能与文科班男生少的可怜亦有关），有时就特别想找到一个能够听你倾诉听你说话的人，估计当年的他亦是因为寂寞才愿意跟我聊天的吧？
接着我开始思考自己真正需要的是什么，这样一来我发现，原来自己对Y的单恋只是一种表象，真正的原因是自己消极的思维模式，其实我想要的远远不止是Y的喜爱，还有更深层次的东西，比如说自身价值，一旦自身价值得不到体现或者需求得不到满足就有一种非常挫败的感觉。
意识到这一点之后，我领悟到，在一个不爱自己的人身上浪费精力，永远不会得到自己真正想要的。
于是我很快从受伤的感情中走了出来，并且还对自己的这段单恋经历充满了感激，是这段单恋让我学习了如何去爱、激发了我写作的欲望。
与其说是写作疗愈了我，还不如说是我借助写作这个载体，通过改变思维的方式消除了自己的不良情绪，这大概就是二美所说的“认知行为疗法”吧，也就是说在遇到二美之前，我已经开始无意识使用这个方法了。
所以说到手的爱情也可能干扰你的创作，本来要拿来搞创作的时间和精力，全都跟人去花前月下了，从这个意义上来说，没人要的人才能够真正的转型，追求灵感，化失败的感情经历为艺术创作的源泉，你说是不是？
所以说，要是你发现自己已经在受伤的感情中越陷越深，无法自拔，这种“认知行为疗法”就是一种很不错的自我疗愈方法哦！
下面总结一下我感情受伤，自我疗愈的三种方法：
1.倾诉
2. 写作
3. 认知行为疗法— 一旦与写作相结合，疗效会更加显著哦！
希望能够帮助到你，谢谢阅读！再会！
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