愿你所有的坚强，在爱的人面前成为软肋

不知道你有没有听过一句话：你所有的坚强都是柔软生的茧。

我第一次看到这句话的时候，不记得是在哪篇文章中，但我却一直记着。

坚强总是带有某种坚硬的外壳，在我们看不到的地方生出茧，这层茧慢慢变得柔软，但依旧无比坚韧。

那种温暖而有力量的存在方式，是坚强赋予每个人的铠甲。

我们在爱的人面前都习惯性地坚强，习惯性地伪装，只有当独处时，我们才能看到那个完整但却无比真实的自己。

王源曾经唱的那首歌，不知道你还记不记得。

这个世界上从来就没有真正的感同身受，谁最懂你？或许不是别人，就是你自己。那些坚硬的外壳下包裹着一颗颗细腻柔软的心，不曾被人看见，更不会被触碰。

我们小心翼翼地维系着自己的内心世界，生怕被人误闯，看到了我们最难堪的一面。

如果有一天，我们卸下这层坚强又会怎样？至少在爱的人面前，做一个小孩，做一个“弱者”，做一个普通人。

我想，也挺好。

01

那些看不到的孤独，我懂。

2019年的最后一个晚上，我在外面跨年，和朋友吃了火锅，决定去唱歌。

KTV里很吵，每个包房里都在唱着自己钟爱的歌曲，我收到手机上的一条10086发来的提醒，这个月的积分又到账了。

每一条信息都在提醒着我，今年即将过去。

我突然起身，离开房间，给远在广东和国外的两个表姐打了电话。

这个习惯自从她们离家，每年我都会做，不在跨年，便在生日。

电话那头有人接听，说话的是二姐。

离开西安，她前往国外工作，那里有她喜欢的事情和人，距离上次见面已经过去半年之久，下次再见又不知何时。

她所在的国家比北京时间晚一个小时，距离新年还有五个小时，此时她正在加班，我有些惊讶：跨年还加班吗？

姐姐说，很正常啊，我已经很多年没有跨过年了。

19岁离开安徽前往西安读书，在那里安家立业，这一晃十二年过去了。

我去过两次西安，都是因为那里是姐姐生活的地方，我想去看看。

小时候，我们经常在一起玩耍，长大后的我们，反而聚少离多。再见时，姐姐带着男朋友回家吃饭，我知道，我们，都长大了。

在那座城市，姐姐是孤独的吗？

我想，我能从她的眼睛里看到这份孤独。

去年春天去西安时，姐姐时常半夜起身，坐在客厅看着电视抽着烟，我没有出去，但我知道，她不想让我看见她的样子。

每年回家，她都会给家人带很多礼物，给晚辈买玩具，带我出去玩。在我面前，她永远是那个无所不能的姐姐。

但姐姐，不过只比我大两岁。

她也是个女孩，是个需要被人疼爱，被别人照顾的女孩。

小时候不懂她的苦，现在明白了，一人只身在陌生的城市生活，这背后意味着什么？

客厅里的尼古丁告诉我，姐姐在释放坚强。

那份坚强让我很难受，我想抱抱她，但我不知道如何让她释怀。有些事情需要独自面对，但我更希望，姐姐能在我面前，偶尔卸下铠甲。

她也可以做个任性的姑娘，在爱的人面前好好哭一场。

这份坚强，我也曾体味过，并不好受。

但很多时候，别无选择，因为怕爱的人一起受伤。

但我想告诉姐姐，你不必害怕，因为总有人会给你一个依靠，家人，或是你爱的人。

某个时刻，我懂你的哀伤。

下次再见时，希望你是开心的。

02

离开的人不是不在乎，只是不敢面对残酷。

小时候，我的腿不好，做过大大小小的手术，我印象最深的是13岁那年在上海的一次骨牵。

13岁的孩子，对于疼痛有了记忆，对于事情更是有了判断。

我知道，钢钉穿进膝盖的疼，也记得躺在床上21天的煎熬。

但我更记得，那天发生的事情。

上午，医生来看望我，说下午就要牵引了，告知风险和提示，做好准备。

下午三点多，骨牵正式开始。

先是麻醉，后是牵引。

我很怕疼，连打针都怕，更何况是这种半麻的手术。

姑姑在手术前便“逃离”了病房，她看不得我的手术过程，更看不得我哭的样子。只有老爸留在病房里，陪我完成了整个手术过程。

我一只手拉着爸爸，一只手拉着床头的栏杆，十一月的上海病房，我出了不知多少汗。

疼痛在膝盖处蔓延，随着麻药的散去，向全身扩张。我吃了三天的止疼药，才慢慢适应。

手术时，我哭得声嘶力竭，我是个孩子，可以肆无忌惮地释放情绪。因为疼痛，更因为不想遭受这份苦痛。

那时候只觉得老爸真的很厉害，甚至很勇敢，可以陪着我一起完成这样的手术。

长大后，我才明白，老爸没有和我一起哭，也没有像姑姑一样离开病房。

不过是因为他是爸爸，他要比我更坚强，他要保护我，也不让姑姑看到他的泪水。

姑姑更是因为在乎而看不得我哭泣的模样。

因为这个病，老爸带我去了很多城市，甚至国外的医院。懂事后才会明白，那份坚强的背后是什么。

为人父母的坚韧和勇敢。

我还未曾体会过这种情感，但我知道，老爸在用他自己的坚强替我遮风挡雨。只有一次，他哭了，在得知所有的理想手术方案都不得实施，必须要走最后一步时的崩溃。

他坐在医院的楼梯上再也没忍住。

这是在我23岁时，他才告诉我的真相。

在这之前，我从不知道老爸会哭，因为我从未见过他的软弱。

在我的印象里，他是超人，是可以一直保护我的人。

突然有一天，我俩坐在公车上，他感慨道：好想回到二十多岁，可以跑步，可以跳跃，有使不完的力气，我不怕老，但最怕想做却做不到，不知不觉怎么就五十多岁了呢？

我看到他眼睛里闪烁的那层光，不知是泪，还是什么。

我突然发现，老爸真的老了。

昨天，江先生送我回家站在楼下，我看着客厅的灯黑了，我开玩笑说：“这老头又睡了。”

江先生也说了一句：“如果你爸爸看到我，会不会在想，我抢走了她的宝贝女儿？”

我俩都笑了，但我却很不是滋味。

未来的某一天，我会离开这个家，拥有自己的小家，老爸，也会拉起我的手，把我交给他。

我想，老爸会哭吧，虽然他一直嘴硬说：“我才不会呢，巴不得你早点嫁出去。”

但我知道，他舍不得。

我亲爱的老爸，以后，让我成为你的铠甲，你也肆无忌惮地做个孩子吧。

03

我也会慢慢变得柔软，因为爱的人会一直陪伴。

小时候，我是个特别爱哭的孩子，得不到喜欢的玩具和衣服，会哭；摔倒了，会哭；喜欢的人不在乎自己，也会哭。

别人都说我弱弱的，因为喜欢哭，也因为不会隐藏情绪。

不知道从何时起，我开始收起自己的眼泪，在外面，无论受了多少委屈和伤害，我也不想用哭泣来证明自己的软弱。

现在想来，这哪里是软弱，不过是一种卸下坚强的方式。

第一次上大学离开家，举家开车送我去芜湖，大大小小三个行李箱，临走时，姑姑很舍不得，总觉得离开家的我，仿佛不会生活。

事实证明，我真的不会生活。

我不会缝衣服，每次都是室长帮我；我不会套被子，也是室友和我一起做；我更不会支配自己的生活费，第一个月就超支了。

但我在短短的一个月里，学会了所有的东西。

没有人强迫我，而是我告诉自己，你应该懂得这些。

这可能并不是什么了不起的事情，但对我来说，这是很困难的过程。

第一次做兼职被督导说，被超市的人批评，那份委屈我没有告诉家人；第一次遇见所谓的渣男，被伤害得遍体鳞伤，那份酸楚我也不会告诉别人；第一次在外旅游被小偷偷了钱包，被人打开宾馆的房门，那份害怕我独自承受。

自己学会了解决问题，遇到事情不再用哭泣面对。

因为那是小孩子的处理方式，而我需要长大。

这种惯性从大学一直保持到现在，即便我生活在老家，但我还是喜欢报喜不报忧。

单身的很多年，我没有所谓情感上的依靠，时常会觉得一个人很好，肆意成长，让自己变得更好。偶尔的孤独，也是习惯性地忽略。

但我何尝不想遇见一个可以诉说心事的人，可以享受被拥抱的温暖？

我也想大声地哭，放纵地笑，不用在乎好不好看，更不用在乎那份坚强带来的伪装有多不堪。

好在，我是幸运的。

昨天，我站在窗台上听雨，往常我不喜欢下雨天，那种带着寂寥的孤独感很不好受。

但昨天，我格外享受冬雨带来的美好。

因为心里有所期盼和欢喜，也因为我不用再带着一身坚强，独自面对未来的生活。

除了家人，还有那个可以给我暖手和拥抱的人。

我也会学着慢慢变得柔软，因为爱的人会一直陪伴。

04

有时候，我们需要拥抱自己和爱的人，那份温暖是让我们变得柔软的催化剂。

如今，我依然相信，不会有人能够真正的感同身受我们所有的内心世界，但我更相信，会有人愿意走进我们的生活，让我们褪去坚强。

新的一年，愿你可以遇见良人，遇见懂你爱你的人，愿你所有的坚强，在他们的面前成为软肋。

那个时候，我们会变得更好吧。

图片来自图怪兽/Pexels

你好呀，我是羊达令，一个会唱会画会写的轻度女神经！