窗外雨潺潺，意兴阑珊。
雨淅淅沥沥的下了一天，总觉得和二十年前的一场雨有些相似，像是穿越了二十年的时光从天而降。
下雨天对于我这样自诩为文艺青年的人来说是很容易想起某段往事的，然后深陷其中无法自拔。
怀旧是一种无可救药的怪癖，而时间就是号称包治百病的庸医。
他俩真是绝配。
二十年前的自己可以用两个字形容，傻逼，各种意义上的。
那时的自己满脑子充斥着古惑仔的义气思想，同时内心极度自卑。
面对女孩的示好只会逃避，因为面对不了同学的揶揄。
对那些女孩来说也是一种伤害。
当时的自己非常爱面子，觉得被自己并不引以为傲的女生喜欢，是一种没面子的事情。
对现在的自己来说，所谓的面子就和市场上五块钱一双的鞋垫一样。
升入高中后情况更糟，我周旋于各种女孩之间，就当时来说是个渣男。
后来我遇见了她。
然后谈了八年的恋爱，最终分道扬镳。
没有出轨，没有劈腿，没有堕胎等等的狗血因素。
我也时常问自己，那怎么就分开了呢。
思来想去也只能说一句造化弄人。
我们就像是两块缺口对不上的拼图，拼的时候磨掉了彼此的棱角。多年来都为了彼此改变太多。
就像麦琪的礼物一样，为了彼此磨去了尖锐的部分想融入对方，结果却面目全非，缺口还是不一样。
其实到了后期，每天总是无止境的争吵，具体吵些什么已经记不起来，总之是说话就会吵。
可分开后只记得对方好的部分，只觉得亏欠对方太多。
记得去年的时候，李荣浩出了一首歌叫《年少有为》。听的时候我在返乡的客车上，眼泪流了一路。
因为太像我们之间的故事。
我们也曾畅想过美好的未来，唯独没想过某天会离开彼此。
现在想想，还是我的问题。
今天突然想起一件事。
上学时我们总是一起出去玩，那时候很穷，回学校的时候你从来都舍不得坐出租车。
出租车和别人拼车回大学城好像是15块钱，坐公交是2块钱。
为了省这13块钱，你总是排队去等公交，常常是等了一趟又一趟，只想等一个座位。
我那时很心疼你，拉着你要去坐出租车，你总是甩开我的手，笑嘻嘻的安慰我。
还是我不够坚定，是吧。
跟着我你吃了很多苦，很多没必要的苦。毕竟当时的我狗都不想多看两眼，只有你跟在我身边，从天南到海北。
我不信什么，不信教派不信命，以至于我只能向天祈祷，希望你能一生幸福，越幸福越好。
你过的越好我越高兴，不会有丝毫嫉妒，这一点和你那些闺蜜不一样，真的。
可能是因为某种情结，我习惯称之为“初恋情结”。因为我们一起过的日子很苦，分开后我过的越幸福，就越觉得对你亏欠。
可能也是我一厢情愿吧。
所幸这几年过的并不好。
总是在徘徊。
世界很大，内心的欲望很大，大到无论如何也填不满那道叫做欲望的沟壑，自己又很渺小，于是只能在欲望和说服自己接受现实中徘徊。
这个世界很大，大到平凡的我穷极一生也没法完整看看这个我诞生的地方。
这个世界又很小，小到孤僻的我所爱和爱我的仅是身边的二三人尔。
我就像一株长在路边的小草，过客很多，愿意为之驻足的人很少。愿意蹲下身摸摸叶子的人更少，愿意为我浇下水的人几乎没有，反倒是在一旁尿尿的人很多。
我也常常很羡慕身边的树，为什么他们那么的枝繁叶茂。长得高自然有人主动为他们修剪枝叶，而我是在他们除草的范围内。
可羡慕别人没用啊，要活着还是得努力的向上长，长到足够高了，成为一株狗尾巴草了，也总有人会拔掉放在手里把玩后扔掉的。
窗外的雨还在下。
以一句改编的诗开头，想以一句歌词结尾。
“好想再问一遍，你会等待，还是离开。”——周杰伦 《晴天》
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