01 我们结婚三年了
林先生,今天是我们结婚三周年纪念日。
时间就那么不经意间溜走了,我像一个后知后觉的小学生,听着下课休息的铃声响起,思绪却还停留在课堂上,没回过神来。
也是,在婚姻这所学校里,我们都初来乍到,不过三年时间,比起一辈子似乎还很短。顺利走到今天不容易,回味起来,颇有一番滋味。
记得有位朋友说,他对结婚有点恐惧:怕被人管束没自由,怕矛盾重重吵吵闹闹,怕爱情易逝生活一潭死水。。。总之,未婚真好!
我不忍心告诉他,他的担心都对,但也不全对。在我们结婚三周年的日子里,我想以我们过来人的真实感受,告诉他一些结婚后的“真相”。
02 怕结婚后被人管束没自由?
我们结婚三年了,的确经历了一番磨合。
最初的时候,如同情话讲的,“从你的眼中,我看见了全世界”,怦然心动,羞涩又甜蜜,你说啥都对,干啥我都支持你。
慢慢地,我熟悉了你身上的缺点和弱点,积极地想要管管你,看不惯的地方便忍不住开启纠错模式,希望你能改变成为我希望的样子。期间经历多次的质疑、争辩、生气,面对自己,我有点茫然,难道你只有变得完美才值得被我爱吗?显然不是。
后来,经过不断的相互沟通与妥协,我忽然明白了你本就是你,即使结婚了,身上也烙下了三十年来的生长印记,岂能突然改变?明白了这个道理,我不再热衷于管你,慢慢学会了接纳你的不完美。
本着作为媳妇该为你负责的态度,面对某些事情我依然会表达自己的意见,但学会了不固执己见。如果你采纳,我感到欣慰,如果你拒绝,我也心安理得。我不再因为你的拒绝而郁闷,更不会由此断定你拒绝接受我的建议就是不爱我。
所以,管与不管的问题,其实是一个度的问题。
我管你,是因为我爱你。我爱你,便不自觉地把我心中的完美丈夫形象转接到你的身上,希望你更优秀更聪明更帅气,同时希望你秒懂我的情绪,看穿我的逞强,接纳我的脆弱。
我不管你,也是因为我爱你。此刻的“不管”,是我的建议被你拒绝时不生气上火,是给你按照自己心意做决定的自由。
有人会说,如果两个人结婚了也管不住对方,这样的自由有什么价值?我想说的是,这样的自由很珍贵,它意味着我们必须收敛自己的控制欲,尊重对方的习惯,给对方随心做决定的坦然。
我不需要斟酌词句想法设法让你接受我的意见而费尽心思,你也不需要压抑自己的内心为了我开心而小心翼翼迁就我。所以,我不“管”你,其实是我不勉强你;我“管不住”你,其实是我尊重你做自己,反过来也一样。
但是自由也是需要保障的,即谨守婚姻内的准则,触犯原则性的事情坚决不碰,例如黄赌毒家暴出轨等,消耗信任的事情不能做,给对方足够的安全感。在那些生活琐事上,给予对方自由是一种爱。
所以,与其担心结婚后被人管束没自由,不如加强自己的觉悟,主动约束自己的行为,努力修炼自己爱的能力,做一个让他人信任的人。
03 怕矛盾重重吵吵闹闹?
很少有夫妻不吵架的。那些一辈子没红过脸的夫妻不能说没有,但身为凡夫俗子,和另一半没有拌过嘴,怎好意思说自己在柴米油盐的世俗烟火中修炼过?
甚至有很多专门研究夫妻吵架的行为,怎样吵架才更有效/合理/促进关系?动嘴还是动手?每天吵还是每周吵?就事论事还是陈芝麻烂谷子又或者人身攻击?我和林先生当时也吵架,为此我还专门写过一篇文章《和林先生吵架那些事》来记录。
既然难免吵架,就要进入如何减少吵架甚至不吵架的思考中。根据我们有限的三年婚姻经验而谈,最好的答案是换位思考。
每个人都有自己的人生经验和思维方式,我们认为对的事情,对方不一定这样认为。在那些没有标准答案的事情上,更是你来我往不相上下。
执着于讲理,对方可能更生气;讲爱,或许管点用。而此时,爱的核心,便是换位思考。我不再执着于我的怒气,站在你的角度,试图理解你的想法、决定、难处, 最终与你和解,获得一个双方都满意的答案。
所以相互理解包容,不是一句口号,是需要落实到生活里去做的。那些明白此真谛的人,都在默默收起自己固执、偏见和自以为是。
04 怕爱情易逝生活一潭死水?
不得不说,爱情这个词,是多么经不起时间的推敲。当初是谁说的,“所谓爱情的本质,无非是精神的依赖性加上身体的依赖性”?我想暴揍他一顿,怎能将未婚男女眼中至高无上的爱情,形容得如此世俗无趣?
看多了人世间的情起缘灭悲欢离合(其实我很年轻,真的不沧桑),我发现有时候事情的真相,真的简单到无趣,例如对爱情真谛的解读。这也未必是坏事,可以让很多喜欢做梦的人清楚看到真相,尤其是对很多身陷情爱苦海却难以自拔的人来说。
爱情落地生根,长出了婚姻的果实,结出了名叫孩子的种子,人生真是一言难尽。我想大多数人,终其一生不过是过平凡的生活。爱情的易逝,在平凡的生活中不知不觉间完成。或许它并没有消失,只是部分转变成了其他的感情,例如亲情或友情;又或者它隐藏起来,溶于夫妻的血脉里,平常间不显山露水,重要时刻山崩海啸喷薄而出。
爱情的易逝性,是客观存在的,该选择如何对待它?没有爱情的婚姻,普通人是很难招架的,因为必须忍耐对方的缺点,忍耐司空见惯的争执分歧,忍耐日复一日的变老变丑。。。有爱情做基础的时候,这些都会被包容;而没有爱情的时候,会相看两厌甚至分道扬镳。
基于此,世俗的人们,会不断强化它,减缓它的易逝,例如准备各种纪念日、仪式感、惊喜等。甚至有人研究过,保持爱情长久的最好方法是,每次感到爱情快要消失的时候,重新爱上ta一次,即不断刷新你的爱情,不忘初心。
有点开玩笑,有多少人愿意在得到某人的爱情又厌倦之后,会选择付出耐心与真心面对同一个人重新爱一次?但这也许是个方法,毕竟一生一世一双人是很多人的愿望。
爱情虚幻易逝,婚姻却现实长久很多。因为维系婚姻的纽带,除了爱情,还有很多,例如亲情、孩子、财产、人际关系等。在婚姻中认真付出,足够获得回报。
有句话说,爱情是需要好好经营的,我同意。也有人跳出来反对,爱情是不需要经营的。他们宁愿相信,爱情,是一眼万年轰轰烈烈荡气回肠,是作天作地无理取闹对方也会无条件包容。那些需要细心呵护小心维护的爱情,那些在坚持与放弃中苦苦挣扎的爱情,那些平淡如水的爱情,以及那些有瑕疵的爱情等,都不是真正的爱情,并且,他们不屑于拥有这样的爱情。
可是,我们并非生活在虚构的影视剧里,那些为男女主角们精心打造的完美爱情,弱水三千只取一瓢饮,非君不嫁非卿不娶, 真的只是故事。我等普通红尘儿女,会为所谓的不完美爱情辗转反侧寝食难安,会在误会与矛盾里心生芥蒂,也会在伤害中成长,学会成全或放手。所以,我们珍惜平凡的爱情,努力用心经营它。
既然爱情需要经营,婚姻更需要经营。那一纸证书的保护,增加了责任与义务,更赋予了两个人风雨同舟携手共渡余生的使命。
之前网上流传的一份结婚贺词美到让人感动,与大家共赏:
两姓联姻,一堂缔约
良缘永结,匹配同称
看此日桃花灼灼,宜室宜家
卜他年瓜瓞绵绵,尔昌尔炽
谨以白头之约,书向鸿笺
好将红叶之盟,载明鸳谱
此证
看完这首贺词,让人差点想结婚了。
05 我们的婚姻
在我们结婚的三年里,所经历的心路历程不止如此,不断总结经验教训,渡过这三年我们收获很多。
结婚第一年,被称为纸婚,寓意初期刚刚领取结婚证,关系还薄如纸,需要小心呵护经营;
结婚第二年,是棉婚,寓意夫妻感情像棉布一样比纸更深厚一点了,但是还是需要彼此磨合、适应;
结婚第三年,是皮婚,寓意夫妻感情像皮革一样坚韧,开始有点韧性,不容易断掉。
的确,经历这三年的婚姻,我们对彼此的所思所想一言一行都很了解,默契了很多,相处更融洽。
我们仍然在经历生活的各种考验,但有决心,在后面的日子里同心协力共同生长。婚姻似乎并没有那么难,不是吗?
19年5月19日于西安
网友评论