2019-03-12

我因为他才选择出国，可所有认识我的人里，除了他，没有人知道我们的故事。

这个世界上真的有这样一个人，他说的每一句话都能直击你的灵魂。在有他出现的任何一张集体照里都能迅速的定位到他的脸，能在人海中清晰的分辨出他的背影，记得他走路的姿态，和他与你讲话时眉眼带笑。记得他最爱穿的一件衣服，一双鞋，和他最常用的一支笔。

听说人们把这种感情称为“喜欢”，而我觉得不是。我清楚地知道喜欢一个人的滋味，因此我知道我对他不是喜欢。我和他无厘头的相知相识，然后默契的消失在彼此的世界里。我认识很多的男孩子，可我最爱他少言寡语却理解我的所有苦楚与欢愉。

二零一六年七月八日我第一次逃课，第一次自己坐了高铁，第一次去南京，第一次下定决心放弃你。我终于意识到你对我的影响已经大到让我忽略自己了。南京的夏天直到夜里12点还是燥热难耐，夫子庙秦淮河乌衣巷挤满了游客。但人们行色匆匆，没有人会在意身边的人此时是悲是喜，或在不经意时做了人生的一个重大决定。

2019.5.24今天见到了他，距离上次正式见面可能已经两年了。现在我坐在回家的城铁上写下这篇文章。我一度怀疑我这样执着的往返将近四个小时的意义是什么，而我和他都知道这样的意义远不止表面上所描述的那样简单。就像你以为你和他都能忘却曾经的波折和无关痛痒，以为所有一切最终都能够消逝，却没有想到命运最终还是把你带回了原点。你说命运使然，自己决定不了发生在自己身上的事。难道我与你的命运交集便是无数次的交汇错过而只剩下为自己感到遗憾的权利吗。你说你相信缘分，我们因为缘分相识相知。可我一次又一次为自己感到遗憾惋惜再一次次的提醒自己向前看最终再被一个契机带回原点，这便是我的缘分吗。

直到现在我依旧对过去的五个小时里发生的种种交谈感到诚惶诚恐和不切实际。我深知交流对于人与人之间的关系的建立有多么重要，而在过去四年的时间里我却有意的忽视这一点。也许所谓的缘分便是在某时某地突然有了某个时机，在那一刻你选择了做怎样的事。这件又对你当前和今后的生活产生了怎样的影响。比如说，在那一刻我没有选择与你打招呼，闲聊，或深入的交谈。那之后我不得不看你与别人建立新的感情和生活，再分开，再继续生活。再经历了种种这些，与谁破坏了某个约定，在哪里又开始了怎样的新的生活。你错失了对方生命里太多的重要时刻，甚至无缘知道曾经的你在对方眼中如何。

我深知自己不是个很会与别人交流感情的人——我不愿轻易分享自己的感情，因此在交谈中总是以对方为重，这或多或少使我成为了一个很好的倾听者。这样的弊端便是很少有人能明白或理解自己一点点。甚至从来没有这样的人——他们过多关注自己的情感而忽略对方，不曾想过去进一步认识你了解你。我深知这一点的弊端，而我对此是不在意的。我曾坚信在任何一段情感中双方应该是对等的，比如说一个人接受多少也应当输出相等的量。或许与那些真正有缘分的人，这样一次一次看似心痛的契机也许正是给你去了解对方和让自己清醒的机会。比如让你知道你费尽心思想要隐瞒的一切对方其实都心知肚明。

也许这就是你于我的缘分——在我最痛苦和迷失的时候给我动力和勇气，之后再各自分开继续走下去。