隐忍到跳楼，我们一起方

隐忍到跳楼，我们一起方

我一直以为是我名方，所以别人会常常对我说“你很方”。

我以为是和“你很王菲”一样特立独行的酷，今天才晓得，“你很方”是说你很呆板，而“我很方”是“我很慌”。

好吧，我方了，为我的智商捉急，其实我还是想说，我的智商只是偶尔离家出走。

上篇文章《出轨对我们没有新意了》，有人回复我：出轨一定程度是稳定家庭的重要因素。

还有人回复我：从生物生存法则去理解，雄性动物天然的自然属性还会继续存在在基因里。

是这样吗，呵呵。

今晚再来深度剖析下我的方，我是爱问问题的方。

湘潭妈妈带俩孩子跳楼，家暴、产后猜疑、产后抑郁，哺乳期出轨、各种家庭矛盾，这个三观不合的婚姻悲剧，成了引爆的话题。

很多人第一反应：为什么会隐忍三年不离婚？

今天也听到了这样一句话“中国有一种文化，叫离异女性歧视，什么时候这个氛围好转了，女性就越来越勇敢了”。

其实，我觉得应该反过来，只要女性越来越勇敢，这种离异女性歧视才会好转。

这位年仅31岁的妈妈遗书开篇写到：家暴，有第一次就有一百次。

明明知道忍了一次就有一百次，为什么第一次没有选择反抗？

很多受过家暴的女性都习惯安慰自己：他就是脾气坏，心里还是有自己的。

如今的社会，原谅男人已经是义务，顾全一个家庭的完整，都是女人的责任。如果有女人在经历一次家暴就提出离婚，估计劝和的人一拨又一拨：家家有本难念的经，谁家不是凑合着过？

所以悲剧里的妈妈忍了，家暴是男人的人品，人是你选的 ，还是自己认了吧。

原谅，有时候就是纵容，没有人会因为你原谅 了几句不会犯错，他只会觉得没什么大不了。大不了你哭哭啼啼一场，大不了冷战数天，反正都会过去，日子还是要照旧。

这是个随性乐观的妈妈，至少，在她绝望跳楼前，她还是有过乐观的。

接下来她写了产检指标GBS阳性。婚姻的一个关键词出现了：信任。两人能在一起，是因为爱，然而真正的深爱是信任。

前段时间追剧《锦绣未央》，最触动的就是拓跋浚和未央的那份信任。无论是隐瞒身份还是杀母之仇还是与他人成婚，每一个可以让情侣互虐反目成仇的事件，在他俩身上都是演绎出了心照神交坚贞不渝的感人桥段，原因，就是彼此的信任。

如果不够信任，只是不够爱，这个不够爱，来源于不了解。

悲剧里的妈妈，写到：“在那短短的三个月，我们确实在彼此面前表现了自己最好的一面，而忘记了阳光背后的阴影。 ”

双方不了解的结合，导致了后面的矛盾恶化。

产后抑郁已经不是新鲜词，这个长长的遗书里，始终浸透的，都是年轻妈妈的抑郁。

产后子宫内膜复杂性增生，产后的失落，请保姆的矛盾，她只在遗书里写到：“我丈夫说为什么总哭嘛？自己的问题自己调节嘛？想想也挺过来了。”

从什么时候起，爱人的眼泪已经不能触动你的心？从什么时候起，你不再关心她为何落泪，不再因为她的难过而不安而难过？

只能是不在乎了。

夫妻就是伴侣，没有交流，怎么称为伴？

爱一个人就要和她有说不完的话。连交流都没有的人，怎么交融？

所以，有了后面的出轨，哺乳期的出轨。一个女人最辛苦，最脆弱，不过就是怀孕生产和哺乳期。

男人永远不理解母爱的伟大，因为妈妈不仅和孩子是生死之交，哺乳期的喂养更是心力交瘁的无私付出。

男人也永远理解不了不忠给她带来的崩溃，他居然会说：“是有很多个，那又怎么样 。”

还能怎样，继续隐忍啊。

很多人都说，长久婚姻里，必定要一个人很能忍。

然后她在遗书里说：“就当是个合租的人一起抚养小孩罢了，孩子成年了就离婚吧，这十八年就凑和合过吧！ ”

老公的挑剔，婆婆的挑剔，可惜，没有修炼成无坚不摧的忍功，这个“曾经的我，阳光明媚，坚强自信，洒脱随性”的曾经，终于只剩曾经。

她在遗书里写到：“哀莫大于心死。”

隐忍待发，还是隐忍，被原谅的人恣行无忌，除了再忍，最后只剩消失自己。

我们结婚的初心是什么呢，是为了找一个人来原谅自己？是为了去一忍再忍忍无可忍直到毁灭自己？

如果没有想好，就不要结婚；如果没有想好，就不要生孩子。

如果，已经知道选错人了，已经知道忍无可忍，就勇敢说出来啊。

如果，一开始就没有忍；如果，一开始就有深切的沟通交流，会有抑郁，会有跳楼吗？

我很方，有多少人和我一起方？