昨天通过微博的“那年今天”，意识到到上海一年了，整整的一年。我虽然整个七月都觉得我来一年了，但是真的有个确切的日期、有个确切的提醒我的点的时候我还是觉得有点子所谓的“仪式感”。哪怕这个仪式感来的并没有那么令人愉快，在我纠结着是不是又要换工作的时刻。
我多次问自己，为什么我把成年的生活过成这个样子，明明十年之前的我，对将来充满着期待，觉得我一定可以成为一个让自己满意的人。但事实上是离家后来到现实世界之后，我越来越不像曾经的自己。
我想2015年我坐上连夜的绿皮火车离家那个时刻，我才真的开始生活。在此之前，我生活的全部就是“考上大学”；在此之后，我才看到我活着可能看到什么。初中的时候，身边已经有朋友为“爱情”所困的时候，我还在为此不屑一顾，——其实也不是真的不屑一顾，只是所有我没赶上趟的事情，我都“不屑一顾”。随着长大之后，已经很少听到身边还有人在“为情所困”了；可能是成年人真的太疲惫，无暇顾及这些小小波动，也可能是小时候跟世界接触得太少，对外部的所有热情与好奇都用那所谓的“爱”来表达，长大些之后，对世界的理解更丰富了，有从更多地方接受到能量的方式，爱就显得不那么重要了。所以常常见到网上有人说怀念少年时期的心动，因为过了那段中二时期，很难再遇到这种简单的心动；但是我却很难否认成年后思考的能力給我带来的力量。
一年多过去了，我还是时常想到关于SL生活的一切，尤其是看到他们有关“出货”或者“展会”甚至PO的一张办公室一角照片的时候，那段不算长的打工岁月給我带来了很多头秃的体验，但是我直到今日好像都没有离开过那个被样品堆砌的工位；要不然为何我时常感觉到活得像梦境一般。可能没有这个机会了，但是我真的好希望可以再跟Ellen对话一次，像那个她手机频繁响起的午后——但是也希望她不要再这么忙。
我需要再一次鼓起勇气了，去面对领导。我想，应该没有一年前我面对婷姐时，那般紧张无措吧；既然一年前我可以做到的话，现在的我也可以。——而且我又真的很感激她，可能是这些超出工作以外的情愫过多，才让我觉得我从来没有离开过那个地方吧。
我自认为我拥有了不同于小时候的思考模式，却不知道，丢掉的是不是都是不好的东西；我是不是把我艰难地愿意承担起来的那颗心又一点点地放回原地。
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