闹铃响起，睁开眼睛，床边电子钟显示屏上12月的数字大大刺刺的引入眼帘，没由来的心悸。16年的冬天来得瞬时坦然，16年的结束却让我觉得有些淬不及防。拉开窗帘借着晨光翻起了《包法利夫人》，这是福拜楼写的书里我最想读的一本了。徐徐涂抹，细细翻阅，晨光微熹里，岁岁年年，朝朝暮暮。
上海城里有了些冬日的升温，寒风吹得并不凛冽，但也稍有凉意，衣物还无需添减。前几日的冷空气骤然来到又突然离去，措手不及。踩着深秋初冬的雪粒新添的羽绒服好像到显得有了些多余，挂进了衣柜。妈妈总是觉得上海离北方近一些会更加寒冷，总是告诫我勿忘加衣。如若比较起来，上海的冬日好像比长沙的冬天还是要显得温和一些，只是风吹在身上有些刺骨的寒，清清冷冷。不过纵然我再喜欢冬日，也逃不掉是个怕冷的人，还是买了厚厚的羽绒服，以备不时之需。
日子越发的清浅了起来，有些像，水过无痕。一日一日，像是踩着规律错落的五线谱，一切照着音律旋转，千篇一律的错落有序，于是日子过的有律可遵，有迹可循，不曾改变，也就一层不变。
最近喜欢上了赵雷的歌，插着耳机，一遍一遍的听，未记着的年头，曾经一心想学吉他，只记得想学吉他的那个下午阳光有些耀眼，从回忆里看过去，只能看见一片刺目的白，就连当时的容貌都隐隐约约在阳光之下，看的并不清明。后来为什么没有去学？现在让我想，还真的想不起来了。很多时候不就是这样，在念念不忘里忘的干干净净，再回首，桑田沧海。约了吉他课准备下班了去试听，请学了十多年吉他的朋友帮忙选一把吉他。她说一万以下的吉他都一般，我说那你就随便推荐我一个一般的吧，然后她推荐了一把据说世界一流的马丁。不都说好马配好鞍，宝剑赠英雄？这世界一流的吉他配我这个尚未入门的三流琴师，有些像是，暴殄天物。我说推荐个入门的就行吧，她很不赞同的说，不要想着入门什么的，要买就买好的一次性搞定，第一把吉他在你心里会有不一样的记忆的，毕竟你是怀旧的人。
我走过一些路，遇见过一些人，施过一些恩，也欠过一些债。那些走过的路，遇见过的人，施了的恩，欠了的债，点点滴滴，零零星星，都一一在心间留下了深浅不一的痕迹，有些随着日吹风晒，变得浅淡模糊，有些却在岁月的打磨里越来越深，越来越清明。很久之前就知道，时间会让深的东西变的越来越深，会让浅的东西变的越来越浅。有时候我以为我忘记了，忘记了过去岁月里走过的那些路，遇见过的那些人，可往往在生活的不经意间，岁月的罅隙里，听到一首歌，遇见一个熟悉的陌生人，看见一张老照片，那些遗忘又从记忆之路里回归而来，不免唏嘘，不免感怀，有些失落，有些沉重。
朋友问：怎么想起学吉他了？
我说总要有些爱好去打发时间不是？以前学画画的时候，总是一门心思的只想学素描，整日练习着单调重复的线条和阴影，那个时候在想什么呢？想在单调和重复里找到生活的乐趣？而今学琴是想在旋律找到生活跳跃的音符吗？我说等我学有所成，我们一起去地铁卖唱好了，就叫地铁二重唱。她哈哈大笑起来，说。坐等我学有所成。
我知道，我知道我有时候做事会容易三心二意，会容易有三分钟的热度。以前我总是想着如何去克服，克服这三心二意的懒散，现在我开始学着利用这三分钟的热度去尝试着做更多新奇的事情。有时候改变不了的事情，除了接受好像也别无他法。
同事拿起我另一只耳机，问。你才多大竟然听赵雷的这首歌？我说只是刚好放到了这首而已。突然想起那句：我希望她三十岁的时候还没有结婚，我又不希望她三十岁的时候还没有结婚。我有时候会悲观的想，我真是个奇怪的人，我很羡慕那些时刻都精力充沛并且积极开朗的人，或许他们并不是时刻这样，但至少人前他们一直这样，这样的人有时候像是一缕清风，一股正能量，让人忍不住的想去靠近。因为和这样的人相处会觉得生活都是积极明媚的，我很希望自己会成为这样的人，成为能给人带去清风明月的人，但很多时候，我知道，我不是。很多时候我会想，我好像真的适合一个人生活。我常说，我以后是要一个人的。很多人只当我是年少戏言，殊不知我说出来的时候，内心的认真与沉重，我是真的觉得，我的性子，适合独身一人。可能会劝勉别人，总会遇见一个人，一眼定情或者日久情深，但我们都知道，当事情尚未发生在自己身上的时候，我们还是很会安慰别人的，但是当身临其境的时候，走出来，并不是那么的容易，毕竟“欺骗”别人和“自欺欺人”是有差别的。
九点半的时候躺在床上看书，夜已经深了下来，楼下垃圾车的声音总是清晰可闻，轰轰鸣鸣，偶尔夹杂着秋风的声音，听着这样的声音有时会觉得莫名的安心，说不上的为什么。高中的时候住校，宿舍的后面种着一排香樟树，秋冬夜晚风大的时候吹得树叶摇曳呼啸的怒吼，那声音有些吓人，但躺在温暖被窝里的我却莫名的觉得踏实，当时想，能在风暴里藏在温暖的被窝里可真是一件幸福的事情呢。直到如今，我还是觉得，秋冬深夜里，风雪时，能藏在温暖的被窝里，是一件很有安全感的事情，而我也很喜欢。
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