前言：爸爸是个喜怒无常的人，他的心思跟我一样细腻，有什么不开心的不会直截了当说出来，而是直接摆脸色。突然想起来，好像我在大学跟室友相处就是这样的，我对室友的做法不满意时也不会公开表明，害怕与人发生冲突，选择压抑自己，背地里说她们的坏话。
为什么想写我爸，因为每个人性格的形成都离不开原生家庭，有些伤痛，过不去的坎，必须要和原生家庭和解，自我才能成熟成长起来。
我的自我价值感低落，骨子里的自卑与讨好，跟成长背景有极大关联，所以我想拯救自己，让自己的内在强大和自由，真正能够成为一个自尊自信自爱的女孩。
完全接纳自己
（一）印象中，爸爸就是这样的，他心里不舒服时，就不说，却偏要摆出一副臭脸色给家人看，每当这时，全家人都提心吊胆，尤其那个时候年幼的我。小时候就很怕爸爸，因为他会突然生气，我不知道是我哪里做错了还是跟我无关，他突然就皱着眉头大声斥责我。
就好像在成年后的亲密关系当中，我总是反省自己，是不是我哪里做得不好，让男票对我不满意了？自卑，患得患失，不敢完全信任他就是爱我的，也不敢信任真的可以有人接纳我。
小时候有一次进了关羽庙，我随口说了句“阿弥陀佛”，结果爸爸突然掉头就往门口走，嘴里很不满得嘟囔着“走走走！”，本来我挺开心我们可以四处逛逛，结果一下子跌入谷底。
爸爸是因为我才生气的，我惹别人不开心了，我有负罪感，是我说错话了吗？是我不够好吗？问题是，年幼的我那么在乎爸爸的感受，我的感受和情绪有人在乎过吗？
还有在上一篇文章中提到的，5岁时，在不知道自己犯错的情况下，爸爸突然当着朋友的面狠狠踹了我一脚，严重伤了我的自尊心，让我很没有面子。
所以我反思自己，为什么长大后的我很怕别人生气？别人生气又怎么了，能把我怎么样？能对我有什么实质性伤害吗？没有，可为什么自己还是很怕？
可能就是小时候，很怕爸爸发脾气，怕爸爸不喜欢自己，于是长大了到社会，就变成了怕别人生气，怕别人不喜欢自己。在我的成长环境中，我就是一直去讨好父母和长辈，来确信自己的价值，保证自己的生存，以致于成年后我习惯了压抑自己的感受和需求去讨好外界。
（二）回想童年，自己一直活在担惊受怕里，在心理这方面，我不觉得我被好好疼爱过。包括妈妈各种不让我插手学习以外的事情，专心学习就ok'，导致成年后的我没有太多读书以外的经验，生活白痴，别人眼里的奇葩。
从另一个角度看，被过分要求去读书，本身就是不被接纳，因为只有我读书读好了，家人才觉得我有价值。所以这种表面看起来的宠溺，其实是变相的要求，也让我的自我价值感变得很低，不能完全放轻松去和别人相处。
严重惧怕考试退步，那样班主任就会在全班同学面前严厉批评我，甚至揪我的衣领，用书本打我的头，想起她面目狰狞的样子，我不知道我是有多么令人讨厌。
很害怕别人的批评和负面评价。学生时代最恐惧就是考试成绩和排名，要是我退步了，名次落后，想死的心都有，也因此高四复读那年我痛不欲生，天天考试天天排名，我不知道流了多少泪。
中学时代，好成绩是我唯一确信自己值得被爱的东西，万一我学习不好，连这点被爱的资格都没有了，爸妈就不喜欢我，不接纳我，不认可我了。
人没了爱是活不下去的，现在我能够理解为什么高四那年我如此痛苦，因为我将自己的价值与好成绩绑定，成绩不好，就会让爸妈失望，爸妈失望就不喜欢我，不要我。我作为一个经济不独立的未成年，在这成绩的背后，原来是对被抛弃不被爱 深深的恐惧。
为什么我在初中的时候一帆风顺，自信快乐？因为那个时候基本上我的成绩很稳定，在全年级名列前茅，也是真的很享受学习，快乐读书，老师同学父母亲戚邻里都喜欢我，到处夸我。
所以你看到这个逻辑了吗？为什么我自信？因为我成绩好，于是别人喜欢我，认可我，对我有好的评价。
但即使这样，私下在家的时候，爸妈还是会挑剔我。每当我做了一件事，比如洗衣服洗碗什么的，妈妈并不会夸我，而是上来就挑我哪里做得不够好，我没有听过她当面夸我，她眼里永远是我做得不够好的地方。
爸爸也一样，理由就是别人都在夸你，所以我们必须要挑剔你，让你更好，不然你就会骄傲得飞起！我去，无语。。。
后来的我上了高中，就算是学习成绩很好，也开心不起来，因为爸妈还是对我不满意啊！作为一个未成年，一直在渴望着爸妈的完全接纳，渴望着对我的欣赏和肯定，而不是批判。
当我后来成绩不好的时候，灾难发生了。高三高四的我特别迷茫，我是真的偏科，物理地理这些东西咋学都学不会，因为是青春期叛逆也有点厌恶读书了，成绩和心态大起大落，爸妈甚至想把我送到精神病院。
而且我会自主代替别人来攻击自己，惩罚自己，挑剔自己，对自己很刻薄。比如这次考试下降了，惩罚自己不可以接受妈妈买的新衣服，不可以吃晚饭等等。
因为好成绩=被爱=有价值，我考不好，就没人喜欢我了，没人爱我是多么恐怖的一件事！
写到这里有点理解，为什么成年后的我常常沉迷于爱情。不断渴求有人来爱我证明我的存在，在空窗期觉得空虚寂寞冷，你看人家甜甜蜜蜜，怎么就没人爱我，情绪低落是常态，不能好好享受单身，感受不到单身的生活也可以很幸福自在。
只有别人的爱才能证明我是有价值的，是被需要的，是可以留下的。前几年存在严重的索爱行为。
因为单身说明没人爱你，没人爱你说明你没价值，就好像爸妈不爱我是因为我没价值，我没价值是因为我没考好，学习不好。我去，这是什么神逻辑！
还有，为了更快得到被爱的感觉，会很快把自己身体当做贡品交出去，真的不好意思写出来，但是直面并且接受自己的过去才能成熟。是我真的很爱他们于是灵肉合一吗？不！
是因为我急着想要去感受和证明自己是被爱的，就无意识越级跳频，结果呢，最快10天over。因为在sex的时候，他们对我很专心很用心很关注，让傻傻的我觉得那是被爱。
虽然内心深处清晰明白大家刚认识没多久，但表象看起来人家好像特别爱我一样，就傻傻拿身体换爱。通过别人来爱我，否定自己的烂故事，能成功吗？
原来这一切都是源于在成长时期，我就一直在用好成绩和勤快做家务讨好着爸妈，渴求着爸妈和外界来爱我，渴求着他们对我的认可，好的评价，渴求着自己的价值。
而我当初的自信并不是因为我这个人真的值得被好好疼爱，而是因为我成绩好，成绩是一种证明自己价值，证明自己被爱的工具。
讲个小插曲。在高三那年考场上考文综，我写到一半自动停笔不写了，就等着成绩下来复读，没人知道我是故意的。为什么我会有那样的举动，因为我怕。
我怕我真的好好努力考试，结果最后高考成绩下来时，我不满意，大家对我更不满意，因为在别人眼中，我是那个“别人家的孩子”，我怕他们对我成绩的冷嘲热讽，我怕我努力付出了，外界看到结果说，你不行，考得不好，你没价值，你还是不值得被爱的。
我不敢去面对那个画面，于是我就自动停笔，这样成绩下来时，就算别人不满意，我也能心理安慰骗自己说，那是因为我没好好考啊你们懂个啥！把对自己的心理伤害降到最低。
根源性问题没解决，高四频繁的考试与排名把我折磨得死去活来，最终成绩下来时，一如既往别人不满意不认可，我还是没能逃过一年前躲避的情境，趴在桌子上哭得上气不接下气。
文章写到这里，眼角又泛起了泪花，感觉好心疼自己，从小到大真的没有被好好爱过，一直在用好成绩取悦着父母和长辈们。想要感受到自己这个人是值得被爱的，而不是因为我学习好所以值得被爱。不需要外在条件，比如金钱，外貌，我想要感受自己完全就是被接纳的。
（三）我的确出生在一个重男轻女的家庭，但爸妈还是爱我的，只是他们真的不会爱孩子。重点是爷爷奶奶。
每当我和弟弟吵架打架时，管他谁对谁错，爷爷奶奶首先厉声批评我，当弟弟打我占上风时，奶奶开心得在一旁拍手叫好，打她打她！
妈妈曾对我讲过，说我3岁的时候，在奶奶身边可怜巴巴一直求着她，“奶奶给我个钱吧！”说我足足哀求了有四五分钟，而奶奶无动于衷当我不存在。这件事是我小学时妈妈对我讲的，那我3岁的事情我肯定不记得，只是现在回忆起来，会觉得人的童年影响着人的一生。
爷爷呢，曾经当着那么多人的面直接说，要是丹丹和弟几个吵架，不管是不是她的错，我首先找丹丹的事！我听了很不舒服，到现在都还记得。而且小学时，经常发生在爷爷家吃饭时，我受到不公平对待，比如说类似有什么东西只可以弟弟们吃，我不能吃的情况，我总是哭着跑回自己家。
我的童年并不幸福，总是担惊受怕，小心翼翼看爸爸脸色，怕自己是不是做错什么了惹爸爸生气，努力讨好和取悦爸爸长辈们。
长大后的我，就是一旦有什么事情不能使别人满意，就有强烈的负罪感，跟对不起谁似的。比如现在没出业绩，我就是觉得拿着公司的钱不好意思，这就是自我价值感低的表现，甚至我还产生过我没业绩就不配拿底薪的想法。
买东西总想买便宜的，打折的，不敢买高质量的。如果给自己买贵的，会有负罪感，为嘛，因为觉得自己不配。
同样的，在公共场合不敢发表自己的意见，不敢尽情展示自己，怕出丑怕被笑话。做事时顾虑重重不敢全情投入，怕努力付出了也不能使别人认可我。
我是从小就很爱哭的，但爸妈总教育我要压抑自己，你再给我哭！憋回去！不能哭！我明明是需要释放出来，却迫于爸妈的压力死死把那一口气堵在胸口闷着，我的情绪得不到他们的关照和呼应，爸爸还经常骂我贱泪多，童年伤心的往事历历在目，我都记得。
想起大学有一次寒假在家给客人充话费，他报自己手机号的时候第一遍报错了，我只是按照他报的号码输入充值金额，结果他说没充上啊。
后来摸索半天正巧妈妈来了，他又念了一遍他的确切手机号，明显跟第一遍说的号码不一样，妈妈当即就开始指责我没认真听，我很不服气，明明就是他报错了，跟我有什么关系！
我觉得委屈于是据理力争，可能是爸妈考虑到“顾客就是上帝”，然后当着客人的面夫妻俩一起来批斗我，爸爸严厉得指着我的鼻子吼我：“就是你的错！就是你的错！”根本不容我说话的余地，我委屈得大哭不止，客人见状连忙说好话，说是他自己报错了不怪孩子。爸妈才罢休。
写到这里的时候，又是眼角泛泪。觉得十几年来自己的成长环境不幸福，也一直非常不认可爸妈的教育方式，他们宁愿胳膊肘往外拐，为了所谓的面子，选择忽视，压抑，委屈自己的孩子，而且还不允许孩子反抗，表达自己的需求和情绪。
包括妈妈常说的一句话就是，你要怎么怎么，不可以怎么怎么，不然出去了别人就会说，是大人教育得不好。你看到了吗？她在乎的是所谓的面子，怕别人怎么议论她不会教育孩子。直到妈妈都已经40多岁，人生将近一半，也一直活在别人的评价里。
从孩子身上可以看到父母的影子。我的父母都是低自尊的，不自信的，他们教育不出来自尊自信自爱的女儿。如果父母不懂得成长，未解决的问题就会留给下一代，就是我。
也有一部分这样的原因，所以在大三暑假实习时，我去做了早教，想了解父母怎么对待那些3岁以下婴幼儿，然而对我个人的自我成长没有起到实质性影响。
虽然是完整的一家四口，却每当回想心酸往事时，总会鼻子发酸。觉得亏欠自己很多，从没有安心享受过被爱的感觉，20多年一直都在卑微的讨好着，渴求着外界的爱和认可。
我没有被父母完全接纳过，所以成年后的我只能接受自己好的一面，只愿意听别人的夸奖和肯定，而不能接纳自己不好的一面，表现就是很抗拒别人对我的批评，负面评价。要么向内攻击自己委屈难过，要么向外攻击别人吵架翻脸。
因为这些负面都在提醒我，丹丹你被否定了，你不值得被爱！激起了小时候被深植于内心的烂故事。
而在工作中，我就是不敢大胆冒险，不敢尝试，不敢犯错，因为犯错带来的不就是批评吗？为了免于被批评而原地踏步避免犯错，能有什么成长空间呢？你看到了吗？自我价值感低落影响着生活的方方面面。
自我价值感低的人，需要通过别人的肯定才能认识自己的优点，一旦被否定，情绪会骤跌。
我很感谢自己愿意直面当年的痛苦，因为这是我走出来，自我拯救的第一步。
你好，我是致力于【得到所要活得更好】的杨羽彤
欢迎你私信我一起交流如何爱好自己，活出自己，等你哟！
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