一个人走

不知道什么时候开始我就有了这样的感觉，心里的话都不想对谁说。开始的时候对她说，可是久了我才发现，我近乎啰嗦的想表达自己想法的时候，她隐隐的倦怠——好像看不到尽头的等待让她不能再那样全心全意地关注着我了。我们就这样，开始不再那么频繁地抬头看看天空上的某朵白云是不是带来了远方的思念。每次想写点东西发给对方，却发现不知道该说些什么……

      在那个寒假，我匆忙做了离别的决定——想了很久，可是注定匆忙。很奇怪，放下电话筒的那一刻我居然感到很轻松，我不知道为什么自己可以这么没心没肺地走开。后来几天我却又开始没日没夜地思念，开始害怕。怕自己再也不能和她见面，怕她因为我的决定伤心。可是后来事情的发展出乎我的意料，几通电话下来我发现，其实她没我那么自恋地以为她离不开我，而我渐渐沦为爱情乞丐——甚至恬不知耻地用眼泪要求她回到我身边。差不多一个月后我发现我这爱情乞丐做的都很失败，她完全没有再接受我的意思。我开始很晚都睡不着，然后半夜爬起来走在街上。我开始疯狂地玩网游，可是每一次出网吧后就会开始想起她。慢慢地成绩开始跟不上，慢慢地以前的自信土崩瓦解——自作自受，这个成语不止一次地在我脑海里转。

      大丈夫拿得起放得下，这种说法的反面教材就是我。各方面的不如意让我觉得我被关在了一个黑暗的小屋里，周围很嘈杂还好像和我有关——我有责任把它们处理好但是我出不去。没人愿意看到这样的我，我也开始不喜欢自己。以前从来没想过，我总抱怨她不懂我的想法可是我自己从来不去想她的想法。等我知道去想了却来不及了。

      长时间的玩网游慢慢有瘾了——其实因为人的惰性，每次形式地去上上课，宿舍我不想多呆，图书馆不想去。一个人除了网吧我不知道还有哪里更好打发时间了。成绩的差劲让我惭愧，可是这种惭愧很快被网游的麻木取代，尽管整个网吧只有我一个人玩这过时了的网游，我也知道它不受欢迎的原因，可是我懒得玩别的。我只想做一件事，不想再想别的了。

      本以为逃避久了它自然会淡去，有一段时间我也的确不是很难过了，于是克服惰性开始去自习室看书，可是几天下来发现，只要一走神就一发不可收拾——那思念只是隐藏在心里的某个角落。看到情侣们的时候我就会想起她，教室里只剩我自己的时候我会想起她，还有我们曾经的故事。我已经记不得在哪几间自习室里一个人默默流下眼泪——幸福的人有各种各样的幸福，不幸的人却有着一样的不幸。这个说法给了我一个看清这场痛苦的新高度。我不过是千万个悲伤的失恋者中的一个。不同的是有的人能很快走出失恋的阴霾而我被困得太久太久。

       时间真是治疗心理创伤的良药，我不再和她说手机别放得离床太近有辐射然后自己把手机放在枕头下等她的短信。也不再半夜跑到大街上装鬼。拿到毕业证的那天我只记得大学四年我过的很迷糊，那曾经痛到让人窒息的感觉也已经变得很模糊。只记得那时候很难过，让人窒息的难过。而这样的模糊带来的是淡淡的失落感——只是我没有时间再去悲伤，悲伤无济于事，我为那过去的爱恋做的一切都无济于事。我得重新审视自己，为自己的未来负责。原谅我直到失去了才记得祝你生日快乐直到知道再缠着你那就是在阻挠你去寻找自己的未来的时候才发现应该只能心里默念祝你生日快乐。

      走出学校去找工作后才发现其实很长的一段路我都是自己一个人在走，那条路上除了寂寞还是寂寞。我没有他们所说的那种孤独的感觉。也许我已经习惯了独处。但是不像以前那样封闭自己，人活在社会集体里才能更好地认识自己提高自己的本领。只是我喜欢不时地有意不和外界联系，自己一个人静静地呆在屋子里，看看书写写字，以前想起她的时候我会想抽烟，那升起的一缕缕烟似乎真的有带走寂寞的魔力，但现在我只是走到窗口，抬头看看天空，天晴的时候看着云朵发发呆，雨天的时候看着雨感觉很亲切——以前一下雨就心烦——没人知道为什么我也不想承认这是多愁善感的进一步表现。阴天的时候只好乖乖呆在屋子里该干嘛干嘛，要是连阴天也看着天空发呆那我想我真的没救了。

      生活就这么简单地重复着，说分手后每次到我生日了我第一个想起的还是她，只是现在不再幻想她会不会突然打电话过发短信过来祝我生日快乐。我甚至都怀疑她是不是还记得我的生日是哪天——但都不重要了。重要的是她该有她自己的生活，我们都为早已走远的爱恋做了太多无用功。该是为自己着想的时候了。

      没有她的祝福，我的生日也过得很愉快——给自己放一天假，做自己喜欢做的事情，早饭午饭晚饭夜宵加加菜，想吃蛋糕就去买不想吃就别买了。过完生日第二天心情依旧会很好，这使得我能更好地工作学习。

      也许是太习惯于她的关爱，一个人过得太久还是会不时地想起她，很想知道她现在过得好不好开不开心。其实我很赞成分手后做朋友，只是这种朋友很少联系，只能在远方跟她说说心里话，听听她想倾诉的心里话。甚至得有意避开可能见面的场合以免不经意影响到对方现在的生活。偶然见面了也能大大方方给对方一个温暖的点头示意，聊上一两句。毕竟是自己深爱过的人，没有必要见面就假装看不见甚至像碰到到瘟疫一样避开。如果哪天我真见到她了，我希望自己很自然地朝她微微一笑，也许还会聊几句，知道她过得很好。最后她向我道别微笑着转身走开，我朝她点头微笑，转身向反方向走向我自己的生活。

      不知道我多久后会有再次去恋爱的信心，我不着急，我现在可能更喜欢一个人生活，因为我在学习生活的本领，一个人的时候更容易去反省自己。

      关于我们我现在只有一个愿望，我为工作做的努力得到回报而你也过得很好很好。