今天，公众号know youself发了一篇《一个大学教师的寂寞自白》，讲述了一个教师日常生活和内心独白。
入职一年多，生活忙茫盲。教学，科研，写文章，做自己的小生意，每天仿佛都有干不完的活，生活也有源源不断的烦恼。
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第一轮备课，只能用一个累字来形容。其实，上课最大的感受就是，一定要给自己设置deadline。专业课的内容如果展开讲，根本控制不住。如何快速提取目标内容，围绕关键问题深入备课，是一件值得琢磨的事情。我所做的不过是画了一个小点，外围广阔的世界还要好好开发。
上课的感觉，有时候真的很无奈。虽然我讲的专业课理论抽象，我自己本科的时候都听不懂，其实我很理解讲台下的学生那种懵逼。教是最好的学，我自己也受益很多。
时常看着下面的学生，我在想当年的我在干什么，估计和他们一样认真做着低头族。有时候，听着他们说的缺席理由，心里暗笑，我当年也是这么糊弄老师的。
老师之间流传着一个请假段子，第一周说老师我钱包丢了去找钱包了，第二周说上周钱包丢了我去补办学生证，第三周说我去补办身份证，第四周说我去办银行卡，诸如此类。
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科研是青椒们永远的痛，国基是第一道门槛。我还在苦苦挣扎。学校上上下下的领导分享最多就是项目申报，每天被轰炸。
朋友圈，时常有大牛们分享自己的文章是某某期刊某一年度引用最高的文献。身边也不乏毕业就中青年基金的优秀同侪。大牛们热情分享自己的世界旅行路线。我连围观者都谈不上。
现实是，自己的小文章一改再改，投一个期刊拒一个期刊。今天找这个老师看，明天找那个公司润色。好不容易有了工作量，却被质疑没有创新性。好不容易想到创新性，却发现没有工作条件。
科研，真是无法言说的痛。我只能把一堆文献反复读，虔诚堪比读圣经。
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十二月底，开始在简书上写文章，起因是我被自己折磨地不行了，只想把自己内心的愤怒和不甘写下来。不是因为工作不顺利，事实上我工作环境很友善，领导很靠谱，而且比年轻人还进取。但是自从毕业后，我内心就憋着一股气，折磨得我天翻地覆。
有一次吃饭，朋友问我找心理医生咨询的体验。我没有正面回答，另外一个同伴说我们都是博士了，其实他们说的都懂，不用别人开导。找别人聊天，其实是一种很好的宣泄方式。但是心病还要心药医治，只有你自己对自己最了解。
最近看巨婴国，有个意思的方法，睡觉前对自己说我要梦见谁谁，在梦里你的意识是放松，往往是自己真实的看法，没有外界的干扰。我试了两次，一次准确，一次干脆没有梦到。
写作，真是很好的疗伤方式。大概最近看了很多鸡汤文，感觉自己满脑子都是鸡汤。其实，我很赞同v先生的文里总结的，最容易成功的人只有两种，知道方法并且坚持做的人，和不知道方法坚持做的人。如果你觉得自己心情不佳，找一些有益身心的项目，比如跑步、练瑜伽，坚持下去，一天和一个月不是一个效果，一个月和一年不是一个效果。生活是你自己的日子，别人永远是不嫌事大的围观者。
入职一年，谈不上艰难，也充满了挑战。有位老师问我，你工作压力大么？我想说不大，但是难以说出口。
无意中翻出高中的英语笔记
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