在生活中,你当你犯错了,你是不是这样道歉的:
“你别生气了”潜台词是:虽然我伤害了你,但你不应该生气,不然就是你的错了。
“我错了还不行吗?”潜台词是,我本来没错,为了安抚你,就当我错了吧。
“你大人大量,别往心里去”潜台词是你还往心里去了,那就是你太小心眼了。
这样的道歉,肯定就是越道火气越大嘛!
在道歉这件事情上,我们要慎重,同时我们也要清楚地明白:道歉的终极奥义不是我错了,而是承认你是对的。重要的不是为过去的行为道歉,而是要向对方承诺一个未来。
下面,给大家一个道歉的公式:
道歉=关闭过去+承诺未来
所谓的关闭过去,就是把眼前的事情翻篇,在这里要注意这么几点:
1.道歉越早,代价越小。趁着对方的情绪还没有发酵,相对来说更加容易修复关系。
2.把道歉和弥补损失分开。不要觉得我已经赔偿你了,你就不应该生气了。赔偿处理的是现实的损失,道歉应对的是感受上的负面情绪,关系还想继续,那两边都不能落下。
3.态度当然要诚恳,最好是当面,没法见面也要打电话,发微信什么的都显得没有诚意。
3.接纳对方的情绪。把人家惹毛了,光说“您别生气,别着急”是没用的。和之前节目中提到的一样,接纳情绪“我完全明白,您现在特别生气,如果是我,我也会很生气。”
4.拒绝使用二传手的方式去道歉,同时一对一的道歉比当众道歉要好,因为对方的情绪在公众场合是很难真正表达出来,还会觉得我们是在借助周边的舆论压力,逼他接受道歉,那就更窝火了。
注意以上这么几点,迅速地关闭过去,拿出我们的建设性行动,赶紧把关系导向未来。在这里要怎么做呢?下面有三种方法。
第一种,拿出方案。
举例说,丈夫忘记了和妻子的结婚纪念日,认错的时候丈夫说,你要我怎么样才能不生气呢?你倒是说啊。这就是典型的火上浇油式的道歉。
该怎么办?拿出方案:我们一起去一个你一直想去的海岛旅游吧。拿出补救方案,比在那一个劲的说我错了,你别生气有用太多。
如果说我也不知道对方想要什么,不知道如何弥补的话,那就用第二个办法,上个请教。
第二种:请教对方,给予尊重!
“王总,您看之前确实是我们做的不到位,仅仅是弥补损失肯定是不够的,能不能请您给我们指条路,让我们心里稍微过得去,对我们来说也是个学习进步的机会。”
请对方指导,然后基于对方的反馈,承诺一个面向未来的增量,这个方法是非常好用的。如果对方真的提了建议,那他已经打算原谅我们的错误了。
第三个方法,送个小礼物。
如果我们道歉的对象是公司内部的领导或者同事,一杯饮料足够了。
“真不好意思,让您着急上火,给您买了一杯清火的茶,请您消消气。”不仅表达了诚意,随意一点,幽默一点也能缓和双方之间的尴尬气氛。
除此,对于道歉,我们掌握正确的道歉态度,态度不对,努力白费,那如何才算是正确而有效的道歉呢?前几天,听过一本书,在书上讲到:有效的道歉必须包含四个要素:认错、自责、解释和补偿。
先来看第一个最关键的要素:认错。
认错的行为至少可以分成4个步骤:
首先,要明确道歉的双方,谁该对谁道歉?并不是所有的冲突,一开始就有明显的当事双方。
认错的第二步,是要十分明确地说出自己做错了什么事情。
认错的第三步,是要了解并承认对受害者造成的伤害。
认错的第四步,是承认这种行为违背了公认的社会契约或道德契约。
道歉的第二个要素:自责。
自责是指,因犯错产生后悔和愧疚,并发自内心的谴责自己。是当事人自我惩罚的一种形式。
而道歉的第三个必备要素,是提出解释。
有效道歉的最后一个要素是补偿。
道歉时需要注意的问题。
首先,道歉要选择合适的时机。
错过了最佳的时机,就会使道歉的效果大打折扣。
道歉要注意的第二个问题是,道歉并不代表争端已经结束。
其实,我们如何道歉,也代表着我们如何面对错误和失败。人非圣贤,孰能无过?对于已经发生的过失,如果我们一味地否认、回避,那么就永远不可能进步。直面错误、敢于道歉是一种勇气,也是自我成长中不可或缺的一环。正如有位名人所说的:在过去,道歉常被视为软弱,但今天,人们认为这是坚强。
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