正确的事和快乐的事

01

今天一早，我刚坐到工位上，隔壁桌的小王姑娘就把身子凑了过来，说：“你说你们男的是不是都特别自我？”

我一脸问号：“为什么这么说呢？”

小王似乎就在等着这句为什么，于是便一股脑地开始夹叙夹议地倾诉自己昨晚的遭遇。

小王和老公结婚三年了，生活从起初的恩爱甜蜜慢慢过渡到了柴米油盐。如同世上没有完全相同的两样事物一般，因爱而结合的两个人，渐渐看到了彼此的差异。

小王是一个作息规律的人，早上七点准时起床，晚上十一点之前准时睡觉。她说这个习惯她保持了将近十年。而她的老公则是个非常随意的人，起床和睡觉的时间尤其的不固定。有的时候早睡早起，偶尔也会熬夜赖床。每到老公熬夜的时候，小王就会特别别扭。因为他们跟老公的爸妈一起住，真正属于自己的空间就只有这个卧室。老公的不休息会非常影响小王入睡。

昨天晚上过了十一点，小王老公还在意犹未尽地打游戏，这让小王无比崩溃。正巧昨天小王因为工作上的疏忽被公司领导批评了一顿，心情不佳，又碰上老公不按时睡觉，于是小王拿着尚方宝剑义正言辞地安排老公能不能早点休息。

“为什么你老是熬夜呢？熬夜对身体有好处吗？你不睡觉的行为影响了别人，还有理了？”面对老公的反驳，小王的话像扣住扳机的机关枪射出的子弹，让对方毫无招架之力。老公最后忍无可忍地开门而出，在客厅沙发上对付了一宿。

“你说，让他早睡早起还有错了？谁都知道熬夜的危害，谁第二天都要上班，晚睡一定影响第二天起床的状态。况且昨天人家在公司还受了委屈，让他配合一下有什么错了。”小王一脸无奈地说。

我笑着点点头：“从事情本身而言，早睡早起的生活状态是健康的，是我们所倡导的，也是应该做的。只不过这是从讲道理的角度。你有没有听过一句话：‘家是讲爱的地方，不是讲理的地方’。有些在外界看来的绝对真理，在属于两口子的‘家’里，也并不绝对。”

人和人之间，一定有着各自的特点。两个人选择生活到一起，就意味着向对方开诚布公地展示自己所有面。面对那些不一致的地方，我们有两种处理办法，第一种是用所谓的社会公论去让另一方妥协，改变，这样的句式一般开头为“你应该”；而第二种是选择用对彼此的爱意，不去关注它们，这样的句式一般开头为“我愿意”。

就拿昨晚的事情来说，小王一直在用第一种处理方法，即“你应该早睡，这样对身体好”的观点去要求另一半就范，并且搭上自己委屈的遭遇，认为另一半“应该”无条件的配合她。

但家里不应该只有“应该”。

02

跟小王没说几句，一天的工作就排山倒海地涌来。

直到中午吃完饭，看到趴在桌上午休的小王，这又勾起了我对她昨晚事情的思考。

我不由地想起了一件发生在我身边的事。

一天，表姐的孩子从幼儿园回来，手上多了一件玩具。表姐惊讶地问他，玩具是从哪里来的。孩子诚实地说，趁同桌不注意的时候从他桌里拿来的。

以我对表姐和表姐夫的观察，他们都是善良，正直的人。如果让我去推断表姐下一步的做法，无疑是这样：“这种不经过别人允许就私自拿别人东西的做法非常不好，往严重了说就是偷，长大了如果偷东西是要被警察叔叔抓走坐牢的。你现在就把东西还回去。”

但是表姐的做法却让我意外了一回，因为她并没有按我预设的话去跟孩子沟通，她是这么做的：

“宝宝，你拿了小朋友的玩具，他还不知道，他现在一定觉得自己的玩具不见了，你说他会不会伤心呢？”

孩子眨眨眼说：“我不知道。”

“那如果别的小朋友没有经过你的允许就拿了你的玩具，你会伤心吗？”

孩子点点头。

“那你觉得你拿了小朋友的玩具，他会向你一样伤心吗？”

“应该会吧，那我去还给他吧。”孩子肯定的说。

当时表姐的话瞬间就让我推开了通往另一个世界的大门：原来教育孩子的内容不光只有“对与错”，还要有“在乎和关心”。

可以顺着这个思路往下想想，我的方法和表姐的方法在一个孩子的成长上结果有什么分别。每个人的答案可能和我的想法不尽相同，但相信有一个共识的点：第一种教育只教会了孩子要做对的事，不要做错的事，第二种教育教会了孩子爱自己的时候也要爱别人，要做个有感情有温度的人。

这两种孩子内心性格的不同之处可能在于：第一种孩子长大后会是个好人，但不一定懂得爱；第二种孩子长大后心中有爱，在生活中没有太多的“应该”和“必须”。

我们很难说第二种孩子长大后就会在社会上没有立足之地，因为从本质上来说，心中有爱的人是不会去做伤害别人的事的。至于在对与错上，严格的社会和职场自然会给每个人适应它们的时刻，谁都无法逃避。

第一种孩子从小就会不自觉地认为，一件事的“正确与否”是评价我们该不该做的标准；而第二种孩子则会认为，一件事有没有正确的出发点不是最重要的，最重要的是会不会伤害到对方，或是否会让自己和对方感到快乐，如果大家都快乐，哪怕它些许不妥，也无伤大雅。

03

心理学认为，人做事情都是有动机的，但归根结底人类做的事情只有两类：正确的事和快乐的事。所有人类做的事情都在这个范围内，不是正确的事，就是快乐的事（或是既正确又愉快的事）。

回到男女交往的话题。一个人如果很想跟另一个人在一起生活就必须有个前提，那就是跟ta在一起，是一件很“快乐的事”。如果一个人总是讲求是非对错，善于搬动社会规则，总要求ta爱的人做所谓ta认为的“正确的事”，让对方太少时间做“快乐的事”，ta爱的人就不可能喜欢跟ta在一起。

一个人从“应该”的角度沟通，属于“正确的事”，另一个人从“爱”的角度沟通，属于“快乐的事”，根本就不在一个频道，怎么可能会有好的沟通效果呢？

曾经有一段时间，我和我的老婆经常吵架，可以说得上是三天一小吵，五天一大吵。记得那时候，我们刚回到老家，一起经营一个小店。为了节余开支，我辞去了之前的工作，选择成为她的搭档。创业艰辛，我们一下子由亲密的爱人关系，突然增加了一层合作关系，这无疑给我们平淡的婚姻水面卷起了一个又一个的大浪。

她有她做事的思考和方法，我也有我的主意和原则。在工作期间，每个人都在执着于自己所认为的“正确的事”，免不了产生观点的碰撞。可我们毕竟又是生活中对方最亲密的人，没有办法做到普通同事之间有所顾忌地交流。我们表达观点时的神情、语速、音量都拿出了最自我的状态，让对方第一时间都无法平静接受。一来二去，争了个一地鸡毛，让人唏嘘不已。

直到有一天，我跟她交代了心里话：如果你不同意我从店里退出，咱们就离婚吧。

她慎重地思考了一番，同意了我从店里撤出来的决定。

是啊，在工作上大家都以做“正确的事”为出发点，把对对方的感情都抛到了脑后。拖着疲惫的身心回到家，还要诚心诚意地考虑对方的感情，做对方满意的事，确实有些强人所难。无论白天还是夜晚，大家心里都没有属于共同的“快乐的事”，这样的婚姻能幸福吗？

04

直到我们离开对方独自工作，我们的婚姻生活才渐渐回归正轨。

工作上的烦恼，我们达成一致地不带回家。在家里，我们只做感情上让彼此感受“快乐的事”。只要不影响对方，我喜欢把脚翘到茶几上看电视，喜欢冬天在出热水快的阳台刷牙洗脸；她喜欢吃面条的时候大声地吸溜，喜欢把自己穿过的衣服大大咧咧地床边的地面乱摆。哈哈，只要觉得开心，我们都最大程度地让对方舒服地做自己。

家是承载感情的地方，成家则是为了让每个人生活地更加幸福。如果家里有太多的所谓的正确和标准，会让人不快乐，让人压抑。那些缺乏爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否快乐。跟这样的人生活在一起，的确不容易感受到幸福。

所以，一个让人舒服的生活环境应该是：我们每个人在做自己认为正确的事时，也要考虑到别人是否快乐。在爱情里，在家里，甚至在各种人际关系里，我们都尽量用快乐的方式做正确的事，照顾到大家的心情，在自己幸福的同时，也能让周围的人感到幸福，这才是一个有着强大能量的人：他周围的人和事，会因为他的存在而变得更加幸福快乐，更加成熟和完整。