重新认识写作

重新认识写作

作者：鲁棒棒

写于：20240728

正文

前天我去了国图，当时正好在办几个展览， 有几个是免费的，我都看了一下，比如 “永乐大典” 以及 “茶文化” 还有 “王蒙作品展”。这几个我都看了，觉得挺好的，期间碰到了很多外地来京暑期旅行的孩子，在地方上是没有这些资源的，瞬间觉得北京真好，有时候觉得郁郁不得志，觉得如果我生在某地，我拥有某某资源，我一定也可以如何如何，可惜了了，咱都没有，不过我依然可以用我的方法去与现实抗争，有时候我觉得，我没办法不去抗争这些东西，因为我必须这么做，否则我就仿佛失去了我唯一能够表达自己的机会，我现在不在意表面上的东西了，我想如果我可以继续做一件事，那么我想去写一部小说，简单的来说就是如此了。

写一部小说是我的一个私事，就像搞一支乐队也一直是我想做的事一样，我还想写几个 APP，我觉得这个事很私密，不知道为什么，因为都是我特别想表达的东西，无法回避，所以我觉得很私密。

正好当时看了王蒙作品展，可惜的是我只是知道王蒙先生是一位红学家，但是我并没有读过他关于红学的任何论著，我读过欧丽娟，读过周汝昌，其他的就寥寥无几了，毕竟作为当代混饭人，我只有很少的时间能够从事真正能够代表我自己的事业，我一度觉得自己没办法再等了，我不知道我为什么迟迟无法下笔完成自己的第一部小说，当我开始写的时候，我就没办法控制自己了，我经常一个字也写不出来，然后当我打算放弃了，不写了，我躺在床上的时候，就会有一种莫名的冲动攻击我的脑袋瓜子，我不知道该怎么办。

有时候我觉得自己有点 “文青” 和 “愤青” 体质，不过我现在我已经在尽力改善这些情怀了，我尽量不跟任何人谈论我读过的任何一部小说，以及我喜欢的任何一个作家，在乡下，你拿一本小说出去，那都是不可以的，别人会反复的攻击你，并且问你 “什么时候能拿诺贝尔”，我不知道为什么会有这么一个梗出现在乡下地界儿，我并不反感这些东西，因为我觉得自己算是半个社科研究员吧，我喜欢研究关于流行文化的种种情愫。

因为我想积累写作素材，那么我就必须弄明白，为什么在我周边会存在这样的 “舆论”，我不知道自己做错了什么，只是有一种 “孔乙己” 那种酸酸的感觉，又或者像 “儒林外史” 中的没有中举前的 “周进” 和 “范进”。我并不很酸，我的生活还是不错的，我穿的衣服也还行，虽然富裕离我还差得远，但是你在路上看到我，会觉得我大概是一个普通青年或者是一个 “摩登民工”，我不觉得自己有某种特殊的味道。

这次我打算研究一下我应该如何进行我的爱好，我想把这个事，做的稍微正式那么一点，首先我不需要拿它混饭，所以也没有什么压力，其次我每天打算写一个小时左右，也不会对我现在的工作和生活造成多大的困扰。

人都是很复杂的，一个人有很多爱好，这并不奇怪，比较困难的就是如何把自己的爱好发扬出来，现在我觉得时代赋予了我前所未有的机会，我至少可以把自己的写作发在网上，任何人都可以看，这是一种过去根本无法想象的事情，其次就是我一直忽略了很多机会，虽然我算是一名科技行业从业者吧，其实我还是没有很好的利用我的能力。

我觉得我的问题就是，太死板了，比如说些代码，做项目。我就知道做项目，别人告诉你做啥，你就做啥，我没有发挥主观能动性的能力，我其实一直忽视了作为科技行业从业者富裕我的一些能力。就拿很简单的一家事情来说，我对于项目的看法，对于如何创新，如何创造，一直以来都是停留在空想阶段的，我也曾经拥有很多关于小说题材，育儿方法之类的想法和思考。

我的问题是如何把这些思考 “变成现实”，我认为我确实有过度思考的嫌疑，这样我就发现自己每天早上坐在办公室就开始胡思乱想，其实根本不如去做一点实事比较好。当然这就又回到了工作方法以及如何专注上。

我认为每个人都有一些品质，是很独特的，一个人生活在世界上就是应该把自己独特的一面发挥出来，当然我并不是说一定要有如何的功业和成就啊啥的，就是很简单的一个做法，比如 jimi hendrix 如果没有搞摇滚，我作为粉丝会遗憾一辈子，他的这些音乐，歌曲，我可以听一辈子，他就应该去做这些事，而像很多北漂乐队一样， jimi hendrix 曾经贷款 600 块钱买吉他，并且吃别人剩下的盒饭。

我的意思是不一定要做的如何好，但是一定要把自己的独特的品质发挥出来，这可能是一个人最重要的工作了，首先是责任的问题，我拥有很多责任，这是外界赋予我的，我不能逃避和避免这些事，所以我必须面对，其次是我作为一个个体应该做的事情，这些事情我没办法不去做，因为我被赋予了这些东西，如果可以我宁愿选择不去做，还能少一些困惑，但是既然被赋予了，只能去面对，只能去好好做。

我没有办法从逻辑的思维，从传统理工科背景人士的思维去研究这个事，因为人太复杂了，在面对科学，面的需要精确的领域，逻辑是尤其重要的，因为逻辑带给我们所有的科学和技术，互联网，汽车，医疗，还有很多很多，但是当生活在现实生活当中的时候，有时候不管是多大的天才都会不知所措。

当亲人去世的时候，天才受到的痛苦不比普通人少，甚至还更多，像庄子 “鼓盆而歌” 我就不多说了，我才读了几本书呢，我才知道几个古人呢？我又怎么议论别人呢。我是一个滑稽的小丑，总是在不停的别扭的想办法舞蹈，然后在舞台上逗笑所有的观众。

我可以很好的从逻辑中走出来，也是近几年的事情，我以前是一个直男，认为只要技术好，什么公司也能进，只要技术好，多难得项目都能做出来，这样我就有无数的机会去完成自己的梦想了。

而实际情况是，这些东西很死板，谁也能搞出来，所以不得不承认市场的重要性，当真正需要创作需要创新的时候，个体会不同，但是一般情况下，在工作中，我觉得没啥不同，所以我曾经觉得自己被抛弃了，我需要重新找到自己的跑道，然后永远跑下去，最好不要停下来，因为这是生命赋予我的。

我想如果我可以做到这些事情，我的生活会很美好的。

大概就是如此了，今天就写到这里，晚安。