2018.9.13

      今天兼职有些不顺利，发生了很多琐碎的事情，我有点不开心。

      想要和妈妈说，妈妈性格刚直，不会表达关心，会以我不喜欢的方式来安慰我，给我伤口撒盐，另外也徒增她的担心；

想要和爸爸说，爸爸沉默寡言，不善言辞；

想要和喜欢的人说，但是我又不敢跟他说，因为我还不确定我会不会一直喜欢他，不确定他是不是愿意听我说话，不确定跟他唠叨我的心情和事情，他会不会烦；

想要和朋友说，突然不知道该跟哪一个朋友说才会得到我满意的待遇，有理想的诉说对象，我们却隔着层层林立的城市高楼；

想要和室友说，但是平日里时不时的小摩擦，让我没有张口的欲望，思来想去，说了能咋么样，让他们知道我做的那些很二的事，然后哈哈笑笑？或者得到他们几句安慰？安慰了也改变不了事实，也不能保证我从此以后不犯二，多说无益，还是我自己慢慢消化吧，多反思反思怎么才能改变这样的境况才好。

成熟是从沉默开始，我什么时候才会成熟起来，成长起来。。。

送个外卖，都能把袋子扯破了，索性饭没有撒，尴尬的是，勺子早不掉晚不掉，偏偏送到人家手上的那一刻掉在地上了；

骑车的时候吧，人多，车也多，老板还希望我尽量速度一点，我自己刚学会骑电动车不久，勉强算熟练，自己吧，又是那种性格冒失的人，路面又坑坑洼洼的，我骑的又猛又急，每每都会急刹车，好几次差点把车给搞翻了。也的确翻过一次，但那是在我下车后，去给老板娘稍冰红茶，停车的那个位置不太好，我刚走开没几步，车子哐啷的一声，就倒在了地上。估计当时周围有很多人在看我，但是我没有心思去看周围的眼光，也不敢去看，我淡定的将车子从地上扶起来，买完东西后，若无其事的骑车离开。

又一次，老板给我10块钱，让我回去给她稍一瓶冰红茶，我把钱捏在手里，送完外卖后，我就不知道把钱掉在哪里了，我低头看手上，两手空空，我心里顿时空空的。拿手机支付，剩下的让店长找成了现金，揣着这大瓶冰红茶回去，我也没告诉老板钱丢了的事，只是像平常一样，钱给他，冰红茶给她，一切都没有丝毫异常被发现。

这时候，店里已经不忙了，我坐在凳子上休息，心里说不出的失落，一想到先前一下子提十一份去送，几层楼来回爬，几个寝室来回转，一份五毛钱，十几分都五块钱了，竟然丢了十块钱，饭白送了，所有的辛苦都付之东流了。一想到这些，我竟然有种想哭的冲动，湿了眼眶，真想大哭一场，考虑到店里有人，拼命转移注意力，抑制自己想哭的冲动。

我感觉好丢人哦，为了10块钱而哭泣，我什么时候为10块钱哭过，以前丢了的钱比这个还多的时候我都没哭，为什么现在我会哭？终于体会到挣钱不容易了吗？我体会到妈妈的艰难了，体会到爸爸的不易了，自己当初因为家里没钱，父母没办法给哥哥办婚礼，导致家庭矛盾不断，上学不顺利，还在心里埋怨父亲没本事，一直不愿意好好跟他说话，不愿意对他笑，埋怨他，一辈子没让家里过上好日子，钱也不知道都挣到了哪里去。好不容易买了一套房子，也就十几万，却连压箱底都赔上了不说，还欠亲戚许多外债，这个时候该还债的重要时刻，年近60的父亲却因为高血压突发，倒下了。

所有的家庭重担全压在了母亲身上，母亲一个妇道人家几乎要崩溃掉，一个女人，到处找工地干活，撑起一个家。同样是父亲，为什么别人的父亲那么有本事，不说大富大贵，至少也是衣食无忧，为什么他连最基本的都给不起，除了两手一摊的无所作为，什么都做不了，家庭的重担他担不了，跟哥哥吵，哥哥跟嫂子吵，妈妈跟爸爸吵，该主持大局的时候没有一个人，身体老了病了，干不了活，连骨头都软了，任由一家人吵吵吵，散成一盘沙。

妈妈呢，泰山般的压力，不压在哥哥身上，家里唯一的男子汉的身上，却无形之中全压在了我的身上，上学是我的错，如果不上学，她挣的钱就可以还债了，如果不上学，我就可以打工挣钱替家里分担了。一家四口人，两个男人，却连个可以依靠，可以遮风挡雨的地方都没有，除了妈妈，我们谁的日子都要过得好百倍。

记得前几年过年的时候，一家人，包括哥哥嫂子侄儿子都在家，早上七点多的时候，我起来上厕所。

晨曦的阳光金灿灿的，温暖又明亮，透过窗纱，照射在客厅里，整个家好像都被点亮了。

好美，好安静啊。

爸妈的房门开着，床上只有父亲躺着，母亲已经出门了。哥哥的房门紧闭，显然还在睡觉。我知道，母亲又五点多就起来去工地了，一家人都在美美的睡梦中，她就已经在劳累了，我心中五味杂陈。

感觉梦里都杂着苦涩。

一家人，本该同舟共济的，本该一起幸福的……

可能是由于自身的原因吧，我的生活中除了缺钱，还有很多生活中的烦恼，比如，交际的不顺利，常常让我感觉到没有朋友，其实仔细扒拉起来，是我融入不进去，不是旁人不接受我，对于学校里的同学，我没有半点想要去认识交往的兴趣，我对陌生人都是暖暖的微笑，对亲近的人傻傻的笑，对不喜欢的人冷冷的，对没什么好感的人，也冷冷的。我喜欢唱歌，即使跑着调，只有在唱歌的时候，我才会开怀大笑，发自内心的愉悦，我在同学的眼里，是傻子，是个怪人，是跟别人不一样的人，以前，我傻的自在，旁人爱说就让他说去，时不时的我还会把它当成一种莫名其妙的夸奖，我乐呵呵的听之任之，好脾气，不生气，也爱笑，爱说，爱跳。突然不知道什么时候，我不想再傻下去了，不想再被众人取笑逗弄，被人当做乐子了，我想做一个正常人了。

然后，我发现，过去的许多年里，我像个小丑，一直在以我的笨拙，我的滑稽取悦他人，来换取友谊。

最后，逗笑了别人，弄哭了自己。

给妈妈打电话的时候，妈妈知道我在兼职时，说，如果耽误正常上课了，就不让我去，说供我来是上大学，是来学习，不是来干兼职的。

大学，其实我来上大学的最终目的并不是来学习什么一技之长的，我是来完善自己的，我希望有一天，自己能长成一个乐观，开朗，有温度，懂兴趣，会思考的人，我发现，我要的，至始至终，不过就是一个和睦有爱的家，而已。