【纯属虚构 请勿对号入座】
我妈还在世的时候经常跟我说小时候的故事，有一个是说，我小时候很喜欢吃西瓜，有一次跑到菜市场去玩，差一点就跟着一个卖西瓜的大卡车跑了。还好邻居街坊看到把我抱下来，气得她哭笑不得。
当然我一点都不记得这个故事了。倒是脑子里总有个小屁孩流着口水追着装满西瓜的大卡车跑的场景。我那干瘪的童年一点都不像电影电视和书上描绘的那样五彩斑斓。当时的我太羡慕其他的孩子了。有个可以开玩笑撒娇的爸爸，有个温柔贤惠的妈妈。呵，我不是在说我童年惨，家人也很爱我，只是当年太小太不懂事，根本就没有办法理解那一切，就像现在，也没有办法理解其他的很多一样。
在家里，撒娇是不被允许的。所以我是几乎不说话的。父亲很严肃，母亲好一些但是也没少打我。我不敢提要求，因为反正知道也会被拒绝。我觉得自己的成长路线也许会比别人长一些。或者晚熟，或者没熟。当我后来发现自己的性格缺陷或多或少的与这些有关，我也只能笑话笑话自己。在与某些恐惧做斗争的时候，我的愤怒，我的绝望，我的不负责任，我的不计后果，不知道刺伤了多少人，也刺伤了自己。
很小的时候周末的下午大人出去了是把我反锁在家里的。我会把钥匙从门下面的缝里塞出去叫同学开门溜出去一会。当然回来的时候也会记得让她反锁上清理好犯罪现场。有一次我去同学家玩，回来就看到母亲的脸色非常的难看。然后我看到自己的作业本被撕得稀巴烂丢在地上。我还是不知道怎么了，然后母亲开始一边朝我摔东西一边咆哮说作业里全是叉然后叫我不用去读书了。
这种觉得“天都塌了”“不想活了”的时刻还有：偷钱被发现，叫同学来家里玩被抓着正着、逃课被告状、住校时夜不归宿被发现、成绩差、早恋被发现、高考惨败、丢手机、没工作赋闲在家。。。
现在的我，挂着和所有人一样的面具，每天坐公交车上班下班，吃饭逛街朋友聚会，和朋友谈笑风生哈哈大笑。 只要不深交，一点也看不出什么性格的缺陷。很多时候我还是怀疑自己的，但是更多时候心一横，就过了。做什么事情，没有以前那么多恐惧了。我知道自己的水平不怎么样，但是我仍然很欣慰，因为，我以前的基础，实在是太差了。
现在的我和父亲的关系微妙了很多。家里只有我和他，每天的对话仍然很少，也没有什么撒娇亲密的深入谈话。我们已经有了很默契的沟通方式，说和不说都不重要，重要的是我们心里明白，谁才是最重要的人了。
我花了很长很长的时间，才能克服在家里那种“表面一套内心另一套”的想法。我花了很长时间，才学会试着表达真实的自己。不会再用一切的伪装，只不过是为了保护真实的内心不受到批判。可是也是有很多后遗症。这不是一年两年三年就能解决的问题。
不知道什么时候起喜欢上了“观察”。我希望自己的“敏感”仍然能够感知想触及的领域。
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