昨天晚上九点钟，坐上老公接我回家的车!此时的我刚从疲惫不堪中有了些许的恢复，才有些力气从科室里走到车库。
坐在车上，看着窗外的霓虹灯的闪烁，看着路上依旧川流不息的汽车，想着家里已经在床上睡着的孩子，想着连日来的奔波不停，疲惫不堪，我不禁悲从心来！
我为什么会选择这样一份工作？
真的好苦好累！加上本来自己就有基础疾病，恢复的慢，自己的身体还没有恢复，却又投入到比原来更繁忙、更繁重的工作中！
想着自己最近的经历，眼泪就慢慢蓄积在眼眶中打转，越来越多，先是慢慢的一滴一滴的垂落，接着禁不住嚎啕大哭起来。
这时候，坐在旁边的老公，没有安慰，而是满脸的不耐烦！非常急躁的说着，不想上班我就给你领导打电话，做势，就拿起手机要拨我领导的电话。
他为什么会有我领导的电话？
这不是前阵子杨过了吗？在杨的期间，我曾经有无数的担忧。家里，只有我一个是学医的。真的遇到什么突发的状况，如果是其他人，我都可以处理安排。但是如果我有什么突发的意外状况，没有人会处理，也没有人有任何的医疗资源去拯救我。
我在当时的状态下，只能告诉老公，假如我有任何的不幸，不需要他处理（他压根不会处理，也不学），只要他帮我打电话给我领导。
虽然我经常痛斥我的领导，但在危急关头，她比家人们更可靠！
我为什么这么疲惫不堪，这么劳累，心里极度不舒适，却依然没有离开这份岗位？
因为就目前的这份工作而言，它能让我衣食无忧。就我的目前的能力而言，这也是我所有的收入中最高的一份。我无法自私的为了让自己舒服些，而改变家庭的生活质量。
老公说打电话给领导的这件事情被我按了下来！他从来只知道果，而不去探究因。都四十多岁的人，做些事情还是不经过脑子，想当然！
我继续忍不住的哭，他又在那边继续发着脾气，说着一些让人没办法接受的话。
“不想干就不干了”，我能吗？“我不干，你养我啊？你养我父母啊？你供房贷啊？”
他的那份收入能够养得起他的父母、两个娃还有他天天开的汽车就已经谢天谢地了！
接着就是无休止的你一句我一句，我这时候好不容易恢复的一些力气，在彼此的争吵声中，也已经耗尽了！不想再跟他有任何的争辩，也不想有任何的抱怨！反正他也不会懂。
他是行政管理的工作，几天的工作量，也赶不上我一天这么劳累！这时候，他的力气、精力都比我旺盛的多了，眼见着他还没有要停歇的念头，只能告诉他：“靠边停车，我要下车！”
我的情绪无处安放，在单位里无法有情绪，没办法抱怨；在家里有孩子，有老人，也无法抱怨；去跑步，更跑不动；在车上哭，换来的却是对方的奚落。
我只是需要一个情绪发泄的地方！
下了车，沿着另外一条回家的路走，走在路上，再想着自己的经历，再想到老公的态度，一滴一滴的眼泪忍不住的从眼睛里滑落下来，怎么擦也擦不干净，怎么止也止不住。
就这样沿着道路走着，就这样痛哭流涕着，也不管别人的目光会不会看向我，就是这样痛哭着。走一路哭一路！走着走着，瞥到那辆熟悉的车子，或许老公担心我会出意外，才又跟着的吧！
我一个中年妇女，有什么资格出意外呢？
想起前不久妈妈群里流传的一个故事：“上海有个小伙子，二十来岁，“杨”了之后洗了个澡，结果猝死。他这年纪轻轻的，二十来岁的妻子接受不了打击，直接跳楼身亡。留下一个一岁多的孩子。”
妈妈群里的各种各样的评论，但总结下来：“也就是二十来岁的年纪，因为男人死了，才会跟着去死。家里老人、孩子，都等着你去照顾，你怎么可以去死？”这也是我内心的写照。
我只是需要一个情绪的出处！
从此以后，我不需要他的理解！我也不需要他的呵护！我更不需要他的安慰，！
从此以后，我会越来越坚强，坚强到雌雄同体！坚强到铜盔铁甲傍身！
这是我最后一次在他面前哭，这也是我最后一次把我的软弱展现给他看，从此以后我便是无坚不摧！
我终究还是慢慢活成了我讨厌的样子！
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