教养孩子、和孩子共处，是每个人都绕不过去的长期命题——每一个人都必将成为父母。
假期已过2/3，和孩子的相处依然让我心力憔悴又无能为力，总想给孩子自己认为最好的，同时又在担心、害怕和焦虑中瞻前顾后，患得患失。
又读到了李小萌分享的另一本《父母的觉醒》，已反复听了两三遍还觉得不过瘾，书中的例子、讲书人的亲身体验，咋觉得处处都是在点醒我？对我一次次的当头棒喝呢？
关于觉醒
中午还在颐指气使，还在呵斥，说女儿学习上不够觉醒，哪怕已经告诉过她多次学习是她自己的事儿。可我发现我说的和她做的就是两张皮。到底是什么原因，为何每次说得我自己都感动的一塌糊涂，孩子却无动于衷？！
原来，孩子不需要我们带领他们觉醒，因为他们本身就是觉醒的。重要的是成人自己内心的觉醒，我们越觉醒，离孩子的心便越近，也越能给孩子温柔而有力量的教养。
哦，天哪。我竟然错得彻头彻尾！
父母既是养育者，更该是觉醒者；家庭生活既是柴米油盐，又何尝不是一场修行？
就像昨天，孩子线上考试成绩公布后，我就把被那“辣眼”的数字刺激了，一直忍到今天中午，看到她和弟弟没个正形的玩闹，堆积的火可算找到了一个发泄口，再联想之前成绩的几次“滑铁卢”，情绪一刹那爆发了，因为我陷入焦虑或恐慌，我恼火孩子咋会出难么多低级过错，我忧虑未来考试可怎么顺利通过？
人们的焦虑是因为从过去走不出来、对过去的念念不忘和对未来的恐惧，而恰恰忽视了当下——也就是临在的力量，所以你的焦虑就会滚滚而来。
当看到这句话的时候，我知道我错了，且错得离谱。
我那一通劈头盖脸的呵斥，哪里是指责孩子的过错呀，那分明是自己对过去的念念不忘、对未来的恐惧的一股脑的倾倒！
看到女儿面无表情、木头人一般的坐着，我才后知后觉明白，那一刻她肯定是关闭了自己的视听通道，以此来对抗我的间歇性咆哮，进行自我保护。
觉醒后怎么做
能够认识到自己错的离谱，才是觉醒的第一步，接下来该怎么做呢？
毕竟父母是孩子最好的老师，父母的行为会潜移默化地影响孩子。
NO1：
意识到触发情绪的根源是自我恐惧，而不是孩子的行为。
父母最容易犯的毛病，是揪着孩子的行为一味指责背后的一堆毛病，不愿意直面自己内心深处的恐惧。
中午指责女儿的时候，她只是和弟弟在一起笑闹而已，在笑闹之前姐弟俩可是把屋里屋外上上下下收拾得干干净净，真的是焕然一新。
我因为内心里埋了一个“这次考不好，未来必定一团糟”的毒瘤和恶刺，而刻意忽略她刚刚收拾家务所付出的一腔热情。
扒开内心恐惧的外衣，其实我是怕不能帮她合理规划她的未来。
合理规划未来与破坏剥夺孩子当下的自由生活是两码事。
家长是以未来为导向，孩子恰恰相反，他们活在当下，想要享受眼前生活的点点滴滴。
因为我的一番劈头盖脸的训斥，姐弟俩享受生活的惬意一刻被我生生毁了。
这还是假期在家，可以想象，平时工作里我这样不分青红皂白的在学生面前又错过多少次。
NO2：
要教养孩子，必先教养自己。
父母好好学习，孩子才能天天进步。
应该把教养的焦点转移到父母身上，需要被教养的不是孩子，而是父母自己。
NO3：
孩子真正需要的是“被看见”。
我被看见了吗？
我有价值吗？
我重要吗？
这特别像“我是谁？我从哪里来？我又要到哪里去？”的哲学三问。
很多时候孩子是被我忽略掉的。我人在孩子身边，心却在其他事情上。
或者因为点滴小事，我即刻被点燃，情绪被带走。
用心倾听，不要被自我带着走，不要被情绪淹没。
坦诚表达，不论认不认可，都要给孩子真挚的反馈。
归根结底还是要淡定，要从容。
表达真实的自我原本应该是世界上最容易的事情，但由于这使得我们监护人觉得惊慌，结果就变成了世界上最难的事情。和孩子一起回归真实的表达，是我们能够给子女最美好的礼物之一，因为这为他们打开了真实的大门。
小萌老师说，
我们不可能做到时时刻刻都有耐心，养育中的不完美是正常的。一方面，我们应该谅解自己的不完美。但是另一方面，我们在摆脱了情绪的控制之后，还是要知道自己要做一个觉醒的父母。
因为，
父母只要自己觉醒了，为孩子创造了合适的环境和条件，孩子自然而然地就会改变，并能达到更高的觉醒境界。
做父母是一场修行。
参考书目：
沙法丽•萨巴瑞《父母的觉醒》
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