我有个很好的朋友,我会心甘情愿陪着她,陪她低情绪,陪她做她想做的事情,我想尽可能对她最好。
在今年寒假时她跟我冷战,冷战的原因我不清楚,就是莫名其妙的就被人家忽视,冷落。
好吧,我们来讲讲冷战之前的事情。她准备要去办护照,想让我陪她,我答应了,可在她有空的时间里,我只有一天的时间是有空的,可那天很赶,相当于我今天通知她,明天我们就一起去办护照。
然后她不理我了,一个小时过后,她微信发我说“明天你不用陪我去了。”
“我想了想,你根本没必要,也没义务要陪我去办护照,我觉得这样子,你很累我也很累。”
当时我个人在忙,我没看到这信息,当我拿起手机时,已经距离她信息发送三个多小时后。
我赶紧发信息说
“没事的,我陪你过去,我明天也没什么事情要做,我们还可以去吃好吃的。”
她就回了“不用了。”
然后,就没然后了。
因为我发现她微信头像是文字,写着“微信已卸载”那我就打电话,打了几通,正在通话中。打了几天,正在通话中。我就明白我已经被拉黑了。
过了十多天,她终于换头像,发朋友圈了。我屁颠屁颠的微信她,问她“最近怎么没上微信。”
“结膜炎,不玩手机。”
“哦哦,那好了吗?”
“还没,就好了点。”
“那你好好休息,少玩手机。”
“嗯。”
我已经不知道我要聊什么下去,默默的退出聊天界面,假装她不玩手机,专心治病。
春节,发祝福,给她写了五百字的心愿,得到的是“谢谢你,同乐。”
我就有危机感了,那天除夕夜在被窝里,看着她那五个字附加一个逗号和句号,想想就不开心,我不知道在哪里让她伤心,我记得那天我并没有在意她的言语,后来把那聊天记录翻了翻,翻了翻,觉得那个“没必要,没义务”真的很搞笑。
朋友在一起,本来就没有必要,没有义务,可朋友就是在一起分担,一起成长。
朋友一定要义务才能在你身边陪伴你,照顾你吗?我想不明白,可我又不愿面对,就想着她病还没好,还在养着病,不能多玩手机。
寒假倒数第五天,她约我出去玩,我想着这是转机是机会。我就放弃和家人出去玩的机会,一口就答应她
出去玩了才知道,她约了五个女生,可那些女生都没空,才想约我。她跟我讲的时候,我怀疑她在报复我,我很讨厌那种感觉,莫名其妙被告知你是备胎,你是备案选择,你就是别人可有可无的,想想真的可笑。
可我还是心理强大的,自我安慰“没事,她至少还能找你。”我觉得人有选择性逃避,明明有那种感觉,却不愿意深想,不愿意去面对,表面对自己说谎言,让自己心安理得接受那些抛弃你的人。
后来的日子,我接受了她的冷漠。只有节假日才有勇气和她说句话,那些话也局限于节假日的祝福。她的回复千篇一律“谢谢。”
03月07日那天是女生节,我收到班上男生送的女生节礼物一支玫瑰花。我拿出她的照片,和玫瑰花摆放在一起,拍了十多张照片,就发一张给她,然后说“女生节快乐。”
“谢谢你。”
我以为这日子真的就这样过了,可她开始揭开迷雾了。
“你这样不累吗?”
“不累呀,对你好像不会累。”
“可是我累了,我想了好久,你和我根本就没必要当朋友。”
“你对我很失望吗?”
“对,很失望。所以我觉得山水不相逢。”
我那天晚上看到她发的这些话,哭了很久,看着那些文字,我无能为力,我不谴责她,因为我觉得我也有错。
那天前我在网络上看到一段话:“友情里最让人唏嘘的时刻是,一开始我把你当成值得深交的人,后来因为某些事对你有些微的失望,于是不断说服自己人与人之间本该如此淡薄。又把你放回到一个普通朋友的位置,与你维持着表面的和平。这一系列的心理变化过程,你连半分都不知。 ”
我听到她说失望后,根本不知道怎么办。就像那段话说的,本来会按照那句话就这样过下去,可她坦白了,用山水不相逢,打破了我们所有的感情和故事。
我也生气,我把我的立场和她说了之后,就说“山水不相逢就不相逢。”我们各自就没有以后了,朋友圈她没动态,我发朋友圈屏蔽她,那段我们没联系的日子里,我过得非常好,早起早睡,吃的健康,学习认真,做事积极。
我知道我把那些生气,委屈,失望把它们揉进未来,没有她的鼓励,没有她的陪伴,赌气的要过得很好。
内心里的那些伤心故事不告诉别人,能说的都是美好的,想让不认识她的人知道她有多棒。她是会犯错,我也会,争吵和冷战好像是理所当然。你不能做的事情很多,比如求原谅,比如死皮赖脸的,真正最好的办法大概是好好过自己的生活。
大概二十天后,她主动找回我,什么话都没说,发了一首歌,我点进去听,看了歌词,大致是说分开后还是爱着那个人。我知道她的想法,我不肯低头,可内心还是想的。
于是和她打太极,你一首歌来我一首歌送,大概双方各自发了五首左右,她说“和好。”
“好的。”
“为什么答应我?”
“因为觉得放不下。”
山水不相逢,真的很搞笑,就像两个小孩子玩过家家闹矛盾说出的气话。
青春总有一些人让你束手无措,无能为力,可最后最后呀,她还是会在你身边,就算真的不在,记忆里那些片段还是和她一起的。
该来的人会来,该走的人你留不住。
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