分手之后的257天

4月13日 分手之后的第一天

其实昨天他开口说之前我就知道他要说什么了，其实早在一个月之前我就知道我们会分手了。可是他不说，我就当什么也没察觉到，多偷一天算一天，以为多到的每一天都会让自己更好的做这个准备。

但没有用，没有人可以对分手这个事做好准备，除非她不爱他。

我点头，我说好啊，分了吧。他沉默的同时呼出一口气，如释重负。他还想开口说点什么，我都能猜到他要说什么，无非是好好照顾自己，还可以做朋友之类的屁话。我赶紧打断了他，我说，走了啊。然后我就走了。

背影要唯美，姿势要好看，我不能分了手就搞得像个战败者，狼狈退场，搏他同情。我不需要。

我要接受现实，他不再爱我了。

5月26日 分手之后的第四十三天

已经过去一个多月了，痛苦的一个月，漫长的一个月，坚持完全不找他的一个月。

我必须承认，我好痛。

我原本以为每天最难过的是夜晚，夜深人静，思绪纷飞。其实不是，夜晚我可以看个老电影，放肆流泪。也可以找本好看的小说，看到入睡。再不济我刷微博，狂刷微博，总能睡着。

最难过的其实是早上，睁开眼的那一瞬，我以为又过去了一天，我总会变好一点点。却没有，脑袋里仍旧满满的是他的样子，他的声音，他说过的话，他那些愚蠢又可爱的举动，我一点也没忘记，好想再度拥有。

为什么他不爱我了？

为什么他不爱我了我还要仍旧爱他？

爱情里尽是一道道无解的题。就像当初你不知道为什么看上他一样，如今你也不清楚他为什么不爱你了。

爱情只呈现结果，无法追踪原因。

即便我问他，你为什么不爱我了。

他能怎么回答。他怎么回答对我来说都一样。我一样的痛。

我不理智，从来都不理智。

我最大的理智就是，克制自己不去找他。因为我知道，找他没有用，而如果不找他，我或许还有百分之一的机会被他惦念起来。

我还想要这百分之一的可能。

很没用是不是？

我爱他比较多，注定了我没用。

我认输。

6月10日 分手之后的第五十八天

天天翻他的朋友圈，刷他的微博。多想停止这种低级无聊的行为，然而就是停不下来。

他若是什么动态都不发，我就会想，他当真这么残忍吗？我们分手对他一点影响都没有吗？

他要是发了点什么，无论什么，我都会开始进行各种胡思乱想，意淫猜测。跟我有关吗？他说这个是什么意思？

我花大把的时间在这种没意义的事情上面，我已然瞧不起我自己。

可我真的没别的办法好想了。我不能打给他，我不能去找他聊天。我能怎么办。

是啊，我知道啊。我应该要努力工作，化悲愤为力量，把所有时间献给工作。

可我又多么软弱，我办不到。我无法集中精神，从来都是感情至上的人，讲道理是没用的。

多想再找到一点他曾经爱过我的证明。他不像我喜欢秀恩爱，顶多只在一些纪念日发个朋友圈。可笑的是，他设置了朋友圈半年可见。近半年，我们已经没有什么恩爱好言，曾经那些美好，被他锁了起来，我再也无法进入。

多希望，我是先不爱了的那一个。

多希望，我有得选。

8月2日 分手之后的第一百一十一天

做了一次彻底的清理，把我朋友圈和微博里有关他的东西都删掉了。

对以前的男朋友都没有做过同样的事，只因为，以前都是我先不爱了。

我不爱了，我就不管那么多，以前的东西也不会去翻看，留着也好，删了也罢，反正无所谓，就不会刻意去做。

而这次，他不爱我了，我还留着干什么？曾经那些只言片语，那些甜蜜拥抱的照片，全都是讽刺，全都在扎心。

已经过去一百天了，我以为我再也掉不出眼泪了。不就一个男人吗？两只眼睛两条腿的，街上不都有吗？我再找不到比他更好的了吗？我凭什么念念不忘？

删掉，通通删掉，他不值得，他不过是普通一个。

可是边删边哭，边哭边删，越哭越凶，好像要死过去一样。

明明曾经那么好的啊，明明他以前也很爱我的啊。

直到这一刻，才肯真正相信，是彻底结束了，他不会再回头了。摔破了之前所有明的暗的丢脸的内心希望。我在他的人生里，翻篇了，他手起刀落，不带一丝留恋，把我翻到他的身后，从此我只剩一个“前女友”的称号，再无其他。

我也要做到。我再也不要为他哭了，我也要努力像他一样。

9月24日  分手之后的第一百六十四天

他好像有新状况了，他在微博晒了电影票根。肯定是跟女生看的，他跟那个女生一定有点什么了。

还不到半年，他要重新开始恋爱了吗？

怎么办怎么办，脑袋里迅速把身边可以发展的男生都过了遍，到底谁可以跟我发展一下？随便谁都好。

不行，要比他更好，更优秀，更拿得出手。

什么时候最想谈恋爱？当得知前任有了对象的时候。

所有不甘又都爬了出来。不断地想，那个女生是谁？他们怎么认识的？他什么时候对她动了心？她像我吗？还是与我完全不同？像我的话，为什么不是我？

没完没了。

他要牵别人的手了，他曾经说要带我去做的事，换成了另一个人。更糟糕地是，我还是一个人。

真是应了那句歌词“我都多久了还是没好，感觉全世界都在窃窃嘲笑。”

失恋的时候，简直觉得全世界的情歌都唱的是自己。每一句歌词都在戳心。

而我无可救药到，好想找到那个女生的微博，看看他到底重新爱上了哪样的人。

快来个人打死我吧。

打死我吧。

11月11日 分手之后的第二百一十一天

如果没分手的话，今天就是我们在一起两周年的纪念日。

嗯，我们就是在光棍节在一起的。

他只用一根甘蔗就追到了我，他说那是他们那里的习俗，光棍节送甘蔗给喜欢的女生表达爱意，女生如果接受了就表示愿意跟他在一起，从此不过光棍节。

我说，光棍节这种还有习俗？你哪个地方的啊？

他接着说，你懂不懂行情啊，这个重要吗？我他妈是在跟你表白好不好？！

我笑了好久，接过他那根甘蔗，心里甜到爆炸。

分手之后我无数次想过，我只是不甘心而已。如果我们接着相爱，可能假以时日，我也会变心，我也不觉得他就是能跟我结婚的那个，我只是不爽他竟然先不爱了。

但真的只是这样吗？

我是有很多遗憾的。我曾经觉得我们那么合适。他是及时行乐的人，不会想着，压力好大，生活好苦，什么时候才能买得起房子养得起老婆。他意气风发，有多少钱花多少钱，不肯存钱。我在他身边竟然也不觉得没有安全感，或者不现实，我反倒觉得，生活就应该是那个样子，他活出了很多人不敢活的样子。

他也对我很舍得。我要的东西，他会尽力满足。他对自己也舍得，他总说，不要辜负自己啊。我们这么年轻，是吧。

以前我看中一条裙子，很漂亮，很贵，但适合穿的场合不多，总觉得买回去不划算。他当即就刷了卡，我骂他有病。他说，千金难买你乐意。

这种不实际的男人，在我眼里充满了诗意。我的确没有想过跟他有多么长久的以后，但我跟他在一起的每一天都很开心。

分手这么久之后，我回忆起他来，甜多过苦，好多过坏。这段恋爱，我没白谈。

至于他跟那个女生到底在没在一起，我已经不想知道了。

随他吧。

12月25日 分手之后的二百五十七天

圣诞节。

一个人过圣诞节。

节日会放大人的孤单，单身的人都不喜欢过节。

是有点凄惨，但也还好，至少，我觉得他已经再也不能够影响到我的生活了。

我再也不会因为突然听到一句歌，突然看到街边情侣正在做的一件事，就难过起来。

至此，他的事，在我这里，真真正正，过去了。

两百多天……是有点长啦。我是自愈的有点慢，但没有丧失对爱情的期待，更没有丧失爱下一个人的能力。

我不会忘记他，但也不会再想起他。

我对每一个前任，都是这样的态度。不忘记是因为，我对自己负责，爱过你，与你相处过的时间，我不忘记，保存在心里。但以后日子还长，我还会遇见新的人，也没有时间再把你想起。

没有所谓的各自安好，因为你过得好不好，对我来说不重要，没所谓。各走各的路，各还各的债。最好不相见，最好也不怀念。

事实上，我还记得很多我曾经爱他的事，但我丝毫也回忆不起来我爱他的感受了。我忘了深爱他时的内心感动了。

我记得，我为了多点时间跟他在一起，我就陪着他熬夜。他工作三班倒，晚班下班的时候就凌晨一点了。我等他，直到他回来，再跟他一起入睡。第二天，他十二点才醒，可我九点就要到公司。常常是，我眯着眼睛洗脸刷牙，口红都没时间擦就要赶紧出门。

多爱他啊，那时候。

我只记得这些事实，再也想不起内心的那些悸动了。

他就算再站我面前，我也没有波澜，我可以淡淡地问个好，然后平静地走掉。

原来真的是这样，分手到最后，无爱无恨，相安无事。

不存在原谅，他没有错，他只是那个时候不爱我了。我也没有错，不是我不可爱，是我跟他的缘分只到那里了。

他是前任。

他也只是，前任了。