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爸爸,对不起

爸爸,对不起

作者: 三十岁有感 | 来源:发表于2018-12-15 08:57 被阅读1次

    我从来没有给爸爸说过对不起,好像再大的伤害在爸妈眼里,我都是可以被原谅的。也许这个是家庭的因素,我们家本来就是一个压抑感情,不会说爱,也是不会说恨的家庭。

    我和我妹妹,从小就是感觉很听话,好像所有的父母都感觉自己的小孩很听话。家庭很传统,有好也是有坏,爸妈让我们干什么,我们就是干什么。

    但是小孩总是会重复别人的话语。我记得在一个邻居老奶奶那里听说了,我奶奶是让我爸气死的。我就是学个爸妈听,爸爸听了很受刺激,一直问我是谁说的,我也是嘴硬,一直不说。这也是就是我性格的一部分。

    后来,我爸爸一夜没有回家。

    我们农村没有酒店,没有青旅。我的只是土地,那是一个很寒冷的冬天。我妈也是一直在说我,怎么能这么说爸爸。

  后来在妈妈的嘴里才知道真相,说爸爸在奶奶的坟头待了一夜,不知道是去反省还是想念。

  现在想想感觉,特别对不起爸爸,不仅伤害了他的感情,而且还让他冻了一夜。

    很久之后,爸爸给我说了奶奶死的事情。

    奶奶说自杀去世的,现在已经忘记了原因,爸爸给我说过,好像和谁吵架还是婆媳关系,但是别人都说我奶奶的手艺是最好的,我不明白一个看不见的人,为什么衣服和鞋子做的很好。

    奶奶去世的那年,我三岁。知道我见过他,但是完全没有印象。守灵的那一夜,大伯和二姑他们一起说奶奶说让爸爸气死的,我不知道是推卸责任还是欺凌。

    本来我爸爸就是在他们几个兄弟姐妹的中间,年龄大的向着年龄小的,年龄小的跟着年龄大的,而作为中间并且对理不对人的爸爸,自然就是不能和他们玩到一起去。从小爸爸就是要出去打工,一边上学一边卖豆腐,早上卖了豆腐去上学。那时候每个家庭过得都不怎么好。

  而作为有着血缘关系最近的亲人,把家里的希望和对未来的向往都放在我身上了。而我却深深的用别人的语言伤害了他。做为童言无忌的我,很快就是忘记了这件事的存在。好像伤口也是一起消失,但是每每想到这件事,对我还是有着很大的伤痛,对父爱的惭愧,对语言伤害的敬畏。

  如果我可以回到过去,我也是不知道会选择怎么样的生活,但是尽量不要伤害父母。可以不按照他们的选择,不按照他们设计的未来,但是感情还是会很好的。当然我父母根本没有给我安排未来,他们也只是为了活着已经很努力了。

  爸爸,对不起,我曾经伤害了你。

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