媽，為什麼我的生活又回到了原點？
我，两个孩子的妈，还没想好如何应对即将进入青春期的女儿，她的个头就超过了我，并用厌烦的眼神怒视着我说：“哎呀，你别管，我知道！”那一刻，仿佛昨日重现，这情境和我当年顶撞母亲时，相似极了。此刻，好想和母亲说说话：
成长路上，你总在我身边，给我温暖，给我教导。虽然彼此也有过许多的“伤害”，但如今我还是想扑进你的怀里，含着泪问一声：妈，我的生活怎么又回到了原点……
成家时，你把我托付给一个你也十分赞同的男人手中，从你的眼睛里，我看见了放手。如今依然不承认长大的我，心智尚未成熟的我，不想让你放手，虽然也曾说过“不用管我了”之类的话，可是我现在还是反悔了，你是我妈，你得管我！
教育子女的这堂课，父亲和大多数人的父亲一样，总是觉得自己不是代课老师，可面对父亲的背影，我总该说些什么吧。在那残缺的记忆里，真要找出一丝刻骨铭心来，便是当初已经二十好几的我，窝在家，看他满脸惆怅；便是他的脸上、手背上不断增多的老年斑，心里想：父亲怎么能变老了呢？他伟岸的身躯如今佝偻，他繁忙的身影如今动作迟缓，他严厉的训斥的言语如今温软。从他身上我学会了坚强，领悟了长大后一定报答他。从此之外就仅剩下一句问候：“爸，我妈呢？”
长大后，不敢折腾，怕人生旅途不那么平稳顺畅 ；不敢拥有，因为从小就是姐姐，我一直以为我有了，别人就没有了。于是到最后，连自己该有的也没办法获得，因为我没学会“争取”。你老说我不懂事，我就一直朝懂事的方向努力，却永远背道而驰，十八岁那年我还没学会懂事，让你伤心流涕，尽管从小院里的伙伴总是羡慕我，叔叔阿姨们下班看见我们在一起玩，却只跟我打招呼。
我一直以为等有一天我变得优秀了，一切就拥有了，也包括爱。至少当时是配不得拥有那些荣耀的。因此只要功课完成后，就悄悄模仿王菲唱歌，模仿黄豆豆跳舞，看花样滑冰，渴望那个旋转的冰美人是我，欣赏优美的钢琴曲，幻想我的指尖在琴键上舞动，没有琴，我也买了很多曲谱，还曾画了一张琴键压在桌子玻璃板下。终于有一天，我的愿望实现了，用自己的钱买了架钢琴摆在了家。
那些令人满意的日子稍纵即逝，不知不觉就人到中年了，前几年，还揣着“我快四十了，那又怎样”的心情潇洒，一转眼就面临四十岁的焦虑中，原来“四十不惑”是说踏实生活的人，不是朝三暮四的我。当年的我不满父母的疏忽，老师的平淡，如今我不满生活的平庸，老公的无视，孩子的散漫……尤其工作的不尽人意。浑浑噩噩中仿佛又回到了原点。我没有按照我期望的那样变得完美、优秀，我没有过成朋友眼里的豁达和洒脱。读几本名著倒不如蜷在沙发追两集如懿传；催促孩子做作业倒不如顺其自然，听之任之。我也不想这样，可又能怎样？至少我还没啃老，至少我还有良知，不会扔下孩子不管。我的灵魂和我的身体逐渐下沉，跌入谷底，万丈深渊。近日发现眼睛都不再灵光，总是模糊看不清东西，表达也语无伦次，记不得准备要去做什么，拿什么。只知道我的生活回到了原点，我没力气再好好地继续活。其实此时此刻再也无法回去了，若真能回去，我倒愿意回到妈妈的温暖的子宫里，感受那一份轻柔的恬静。
毕淑敏老师说过，只要你不倒，别人可以把你按倒在地，却不能阻止你满面灰尘通体伤痕地站起来。我悄悄地跟自己说：我要站起来。
媽，為什麼我的生活又回到了原點？
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