导火索：我男票特别不喜欢做家务，就是那种生活得过且过，但是在工作上是很尽心尽力，不太会享受生活的人。我想要的关系中的男朋友很享受和我一起分享美味的饭菜，并且在我生病的时候能够做合我口味的饭菜，把屋子里打扫的干干净净。尤其是，我不舒服的时候，我不想动，让他帮忙拿个东西或者干个什么，怎么都干不好，我就心里哇凉哇凉的就更加难受。比如说：昨天晚上，我躺在床上，肚子不舒服，浑身又很燥热，穿厚睡衣不舒服，裸睡又怕凉着，想穿薄睡衣，让他给我拿，我都给他说了在柜子里下面，他依旧找不到，气死我了，最后还是我不得不从被窝里爬起来找到了。我的情绪就很不好。关于男票就家务的事情，我心中的碎碎念：1、比如，这人觉得家务都是应该我做的，那以后还了得。我工作回来以后还需要做家务，家里不干净，不整齐，都是我的错。我懒造成的。那我多委屈呀。比如现在就是如果我说：多乱呀，该收拾了。他就会说：对呀，我都不想说你。越来越懒了。我......。在他意识里，家里的干净整洁饭菜就是女生负责，跟男生没有关系，没有一点觉得自己是家里的一份子，也需要分担家务的意识。2、烦死了，超超超一点都不喜欢做家务，家里乱的像什么一样一点都看不见。就会躺倒床上耍手机。不打扫家里，不做饭，真是的，怎么会这么懒。不过如果他给我发红包，让我买衣服的话，我还是可以接受的。3、由他不爱做家务联想到家里资金的管理问题，觉得他生活在爸妈各管自己的钱的家庭上，现在就已经能有了男人的钱自己放的习惯和观念。可是我觉得男生婚后把资金交给老婆是一种对另一半的信任很疼爱。女生在婚姻中本来就是很弱势的一方，女生、孩子入男方家的户口和祖坟，女性生孩子搭上时间、青春。而男士婚前婚后都是工作没有什么变动。男士会把资金交给老婆保管以给他安全感。如果他不愿意上交，说明他对我还不信任，还没有安全感，还没做好跟我做亲密战友的准备。我对男方的一家人本来就是很陌生，没有安全感，熟悉的只有老公一个人，所以，如果老公都不信任我、为我着想，那我结婚又有什么意思呢。 背后的碎碎念分析出我自己想要的是什么：其实我不是说纠结于，这一点我该不该做计较得失，我计较的是我有没有被心疼、被分担、被信任。我就是希望自己的辛苦能被自己的亲密战友看到，能被心疼，被分担。而不是家里的卫生和衣服、做饭都是我应该做的。做不好都是我的错。特别是我生理期的时候，我很难受，我希望自己能体验到干净的家里和热乎乎的饭菜，在我难受的时候的被分担家务被照顾，而不是生理期面对一堆该洗的衣服和凌乱的卫生，生理期之后还要自己去处理。我会越来越没有动力去做家务。我纠结的不是男生会不会把工资上交。我想要的是被信任的感觉。比如他相信我可以做成一件事情，他相信我是一个在他遇难之时不会逃跑的人。相信我是可以去并肩作战有福同享有难同当的一个人。我觉得作为枕边人，信任是很重要的事情。 为营造一个良好的关系，我可以或者做到哪些事情？我不能每次做家务都带着碎碎念引发的情绪去做，因为不好的情绪是一个让人很舒服的事情，我可以告诉他我心里的想法。针对做家务我的想法。放下自己的控制欲。我不能自己觉得好的习惯他都应该做到。比如：我觉得早睡早起是一个很重要习惯，是对自己的身体好、睡眠好。熬夜晚起是很不好的。虽然从中医的角度讲：晚上11点-1点是肝脏值班，肝脏是身体最大的排毒器官。11点之前睡有助于身体休养生息。早上7点-9点是脾脏值班的时间。脾脏把吃进肚子里的食物进行分解吸收。早上阳气升腾，早起活动一下，身体阳气升腾，神清气爽。有助于脾胃消化吸收。这个时候越睡反而越迷糊。事实是这样，但是超超他没有这种意识，即便有因为惯性的动能，也得一段时间才能改过来。虽然我看到他休息时晚睡晚起，没有运动的习惯，我很着急，也得慢慢渗透观念，接受他的有效半径。他30岁的人，自有一套自己的判断和做事系统，如果他不愿意，我着急除了让两个人的关系更槽糕没有任何好处。我需要学会放任。他自己的身体状况，自己心里有谱，我对他建议就好，他听心里了，自然有意识转变。我不能要求他因为我哥怎样，他就需要怎样。我二哥对我二嫂绝对的信任并且给与我二嫂充分的安全感，我二嫂是家庭主妇，从有第一个孩子起，我二嫂就没有工作全职在家，二哥把车、房全部记到二嫂的名下；大哥从和嫂子在一起，从没有让大嫂做过饭；三嫂从嫁入我家，从未工作过孩子是我三婶在看。在我的家庭里，哥哥们都很宠爱嫂子。所以我会无意识的拿超超和我的哥哥们比较。在我的浅意识里，我也会希望自己能像嫂子们一样被疼爱。但是我这种想法是正常但不正确的，当超超做不到我哥哥那样，我心里就会失落，觉得自己没有被爱护，被疼爱。这世界上的每一对夫妇的相处模式都是不一样的都是与众不同的，夫妻相处幸福是长期的互动的结果，夫妻之间表达疼爱的方式也是不一样的，我不能拿哥哥们的身上的某一个长处去丈量他，因为我也不是嫂嫂，拿嫂嫂 们的长处来丈量我，我也是不合格的。他有很多的长处和优点。比如他很智慧、当我们发生分歧会听我讲我的心里话、他很善良很孝顺。他有自己的习惯、爱好、不安和开心和烦恼，他有专属的优点不足。我们需要面对独一无二的彼此去找属于我们自己独一无二幸福的小习惯、小默契才好。
而且我知道，我想要的就是一个愿意和我分担家务的老公，对象。我聚焦在对方的所是——就是现在这样子或者说让我不满意的样子。我要他显露出我要的那些方面，我只能去把他想成我要的样子，而不是他现在所是的样子。
*比如你要去想象孩子很自觉地写作业的样子，每天到家吃完点心就开始主动写作业，非常认真、专注；字写得非常漂亮，非常有效率地完成，还有多余的时间可以弹弹琴、看看书，运动，做喜欢的事情，而你也有自己的时间做喜欢的事情，你们相互不影响，但有彼此陪伴。
*比如你想去激活老公对你非常体贴，对你嘘寒问暖，非常贴心，主动帮你做家务，主动做饭，你只要负责说：“老公辛苦了，麻烦你咯。”然后帮你捏捏肩，说点笑话逗逗你，然后你开心地去做自己的事情，老公非常支持你，疼你爱你，主动给你买喜欢的东西，照顾家里......
你要常常把注意力放到这些你要的画面中去，一想到对方的时候，激活的就是这样的场景，并且稳定下来。想到这些画面自己也非常开心，那你才有机会去扭转现状，这才是影响他的基础！
而不是通过言行上去逼迫对方，要求对方，说你应该......我为你付出这么多，你怎么还是这样样子.......去唠叨对方，甚至打骂对方、责怪对方。不仅没用，他们不会听你的，反而会让他们讨厌你，甚至是想要远离你。
因为你和他一样的频率，就相互锁定。
他是这个样子，你聚焦他这个样子，并且加重他这个样子，就相互锁定。
相互锁定的时候，关系是不会变得更好的，大家都只能够在原来的死循环里继续。
紫雨老师说：
你要在你的心里，想到他的时候，是你想要的那个样子，而且鲜明、强烈过他所是的样子。
只有当你内心中想这个人，比他目前所是的样子来来的强烈的时候，你才可能去影响他，才可能去拉伸他。
当然这些能量需要稳定下来不是一朝一夕，是要通过练习和修炼的！
所以改变也不是一下子的，给自己一些时间，也给对方成长的时间。
这个例子，让我想到和我妈妈的关系的扭转，也是这样。
我妈妈以前是个很爱唠叨的人，总是这里也看不惯，那里也看不惯，总是喜欢念叨。
对于我她也没少说，一开始我会非常抗拒，和她对吵，因为说的都是些不好的话，总是批判我、指责我让我非常不舒服，我总是想要证明，我不是她说的那个样子。
后来我明白了其实和我做什么无关，一部分是她内心的碎碎念、烂故事，另一方面是我聚焦在她抱怨归罪我的那一面。
即便是我做得再好，如果我的聚焦不变，她的内在不变，我在她眼里永远都是不够好的。
所以解决之道就是：
1、每次在她碎碎念的时候，我闭嘴，不去争论，不去反驳，打断自己。
2、去舒缓这种不舒服，抗拒。
3、去写订单，我要的她是什么样子的。比如尊重我的生活方式，尊重我的想法，欣赏我，看到我优点，表扬我，放任我做自己，各自为自己的生活负责，她也过好自己的人生、照顾好自。
和我互动非常有爱，非常关心我，说的都是正能量的，好听话，讨论的都是有趣的话题，互动气氛其乐融融，我和她接触的时候都是心情好的时候。
这样我才能在能量上滋养她，她才会显示出来，我要的这些画面。
#紫雨录#
里面已经感受到的，外面会吸引更多！
里面没有感受到的，外面也吸引不来！~紫雨老师
你要内心先感受到他疼你爱你的样子或者是孩子自觉主动学习的样子，你才能在外在看到。
要拉伸对方，大前提就是，必须能够把他想成你所要的样子。
要有一份清单，你希望他是什么样子的！
不要停留在抽象的层面，比如他是一个积极乐观的人，你很难转化为感觉顺位。
*而要具体化，比如你和你先生互动的场景是怎么样的温馨；他会做那些贴心有爱的事情......
*比如你和孩子互动的场景是什么样子的，他会非常主动地写作业，做自己的事情，你也可以放心、开心地做自己喜欢的事情，相互陪伴又不影响；
*他需要你的时候会非常有礼貌地提出来，请求你的帮助，你也把自己好状态的一面呈现给孩子，发自内心地赞美他、鼓励他，支持他......
真正最大的挑战，是把积极上进具体化成画面，情节。
最大的考验是：你现在你要的他，是什么样子的，我只聚焦我要的那个他，不管他现在的他是什么样子的。聚焦心中所要，多过心中所是。
×我都做了，他怎么还没有改变——能量在晃荡，他就还是原来那个样子！
√要他改变，必须自己先改变聚焦。
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