分离的奥秘

那也有可能藏着掖着的都是我，这是提供一个视角。隐秘的自身在对方身上无数次显示，看那次全都接受了，放映就结束了。心里的坎是设定的生死场，算了，不过是这样。如果用来为难别人就不地道，也没这个意思。我是多想之后再想，以及不想，我的游戏是单机模式。上帝给我的，我就觉得开始就接纳就行了。折腾这件事早就让我疲惫，我问你也这样吗，问他你也这样吗——遇到自己了，一团烟雾障眼法。不是的，我曾被这样对待难免失控，我看到的是有时魔化的自我。我刻意黑化认定那就是我其实也不是的，我太伤心了，我从来不使用它，你不会相信五年以前，伤心难过开心快乐，我从来都不用。我觉得它们呆头呆脑非常虚伪，虚情假意的，可爱幼稚无端欢喜，都拉倒。有人过来说，你的断句不对，我想了一下，我就是这么断句的，怎么的呢。问题是我想了，还这么久。也有，我给你的一般，很重要，附带的思考特别多，我就是这种样式的所在。那是从商业化角度考虑的，越细微的越不好靠近。有得必有失，我选择按照我的起伏活着，如果万人之上无人之巅，就要接受孤独本身，和平共处，忍受也可以。一般的平常对话我觉得皮笑肉不笑，难受，不舒服——对，这种我五年前也不用。我在回归重来。我喜欢这样，自我也不叫自我，通透等同于人不在现场。无事忙。

首先让你丧失自我感受，其次渐渐蚕食恢复需要时间。这是最好的自由，孤独患者灵魂需要时间。返回你的星球。

我累了吗，我并不。我喜欢对自己说话，只要没有心理障碍，预设的，在外部审视下。多少年不就是如此。它本来就是它，已是最小单位。不用解释。

我有我的思考方式，用词方式，遣词造句。一些错误甚至都是刻意的，我忽略我承认它们时摘除的特点。我就是那么想的，我也没有做。文本之中。如果特别亲近的关系顶多说你不对劲，你怎么了。我非常愤怒，你不懂我就别废话。我难得信任，你可以永远不在现场。那不孤独。最孤独的是，这种置身事外。我的自我隔离是把想法当成了行动罢了。里面掺杂了一点，不这样如何呢。我也并不在怕的。我被激怒的时候，是经过一部分对于实际的想法的抗衡。也来源于外部对我产生的我看到听到感受到的延伸干扰。它与成熟之间，关系不大。我不接受，你成熟多了，情绪稳定我也是不接受的。我就在这里，完全不在这里。对于我的思考进度过程，谁会在意下载到百分之二十八的进度去评价阻断它。没毛病，我是就经常被这么阻断，然后不能恨，情绪内部都不能。我就装不下了。

进度本身说明问题，加载和阅读创作一样说明专注。如果他人的焦虑就让你出来了。不过是一剂安慰剂。我的看法并不积极，但是它令我觉得舒适。孤独患者也好，随心所欲也罢，正是那些无比消极透露出，你也可以完全放弃，哪怕就一瞬间也能够放松。

如果他人把焦虑还给你本来的焦虑，二加二等于超过五。

世俗容不下这种想法。还是我的密度不容许。不过并没有关系，也没有分别。世俗容不下正是我离开他们的缘故，我不喜欢寻常话题，我喜欢我喜欢的事情。它们不是牛角尖，无论我如何我也没觉得自己错了。如果我做不出来就说明我喜欢跳票的漫游。我什么也不觉得什么，因为就是给自己听到，就是完成。是那种艰难中有人告诉我绝望的现状说你停下来加载，我会让你去死。我毫不留情面。

说密度是因为不懂，它代表的是一种氛围里的密度。它有自己根基也有留下痕迹。太过关注给你等你，我不等人。等待使我看见早年无限焦虑，即便我对自己发出。它们出不出来又何妨。以为回不去的已在眼前。

正是因此敏感是创造力可贵。正是因此粗糙大线条伤我。我想让一个人当快乐的人，我在外面。实际我给的条款也紧凑束缚，所以他定不同意。敏感需要一点纳入。绝对的安宁，头脑不发出巨响，听懂了吗。

是的，我想让一个人当快乐的里面的人。除了受自己压迫还要接受我的，是说，不够爱吗。我想也许不是。这样就是套娃。不如直接接受自己。所以大部分的孤独，什么不完美的纳入，都太早了。我不接受。每次离开，离开，再离开。我都清楚，就不应该开始。爱情是我说明果壳中的宇宙。我灵魂的自由已经超越了你对我摆动的影响。如果只是为了接近圆心，踩着水洼是节奏。

就像下雨的夜晚。凌晨五点，我离开家门，我可能没回来。夜色淡出，我爱过的人都是破碎了的我自己，我可以不断去讲，故事里的人不是你也不是我。我想安慰你，最后我只能与你别离。

它们不断发生时必须事实。你告诉我还有一种世俗和精神中间的。我不。道法自然，如来若去。检查文字的机器看不到错误，因为它识别错误而不识别人的思想，想法流淌。夜色正上演一出出随心的如来若去。

真心不方便被接受，我便自己抱持自己。你不用我抱持，如果我抱持了你我灵魂成了黑白灰，后来只是灰枯萎至死。

不需要。

再见是解脱。她不解脱于游戏本身，情绪弹力的给予，我看见每一种有可能的失色与失望。完全的现实主义，或心灵的警钟。为什么那样是可以的，是滤镜的狭窄，你看不到你想说的东西。风风雨雨，你不能用这一面镜子而已。离开隧道，你是你而我是我。

你是你而我是我，就是发现了必须分离的奥秘。