当我看到了“心理性失望”的含义后，我才发现一直以来，我并非真正意义上的懂事，而是有病，病的还不轻，这个反向思维确实令人难以接受，但几番思索的我，认为其有一定的道理。
正如网上说的原生家庭的痛要用一生来治愈，不幸的家庭各有各的不幸。因此，我并不怨恨我的家庭，也并不怪罪我的家庭，但不容置喙的是，在做人做事的某些方面，我的确会受到家庭这个点潜移默化的影响。
翻开和老爸的通话记录，只寥寥可数的几次，翻看微信聊天，也只有几句客套的问候。虽然我知道老爸从未停止对我的关心，但这并不能激发我对他的热情，也并不能激发我对他的分享欲。
由于我是留守儿童，长期和父母相隔一方，每年只有20几天的相处机会，在他们身上长期的情感得不到回应，所以我的喜怒哀乐都是向爷爷奶奶而非爸爸妈妈分享，从而我可能从潜意识里就排斥父母对我的关怀。
同时，我又认为这种“心理性失望”也会出现在与其他人的交往中，比如朋友、同事等。不知何时，我越来越难以和他人相处太久，浅尝辄止的关系是我最为看好的，距离产生美的名言也是我最为欣赏的。
人与人之间要保持一定的距离，一旦越过了这个距离，接触久了，我就会在他们身上发现不好的一面，为了不被影响，我只好选择独而往之，淡然以对，冷漠以待。所以当与人相处到一定程度，她或他越来越接近我的生活时，我就会不自觉的关上了我心灵的窗户，对别人给予高度警惕。
虽然这样长此以往，我会被疏离，被忽视，被冷漠，但相比于陷入谄媚的局面，陷入被迫打开心门，陷入无我的状态中，我更愿意接受前者的自我孤独。虽说很难被理解，但我在我的世界里活得很自在，不受“来而不往，非礼也”的影响，不受他人观念的支配与控制。
罗翔在《法治的细节中》说：“与其说失望，不如说矢望，矢志不渝的期望”，而我的这些“失望”背后都曾经有一种矢望，渴望被重视，被尊重，但如今我好像丢掉了我的期望，也不知何时，如此悲观了。
但这样下去很容易“走火入魔”，活成一个不被理解的高冷孤僻的人，所以，我需要三省吾身，尽量不把自己全部装进套子里，偶尔探头出来看看，接受炙热的阳光，呼吸自由的空气。
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