《非暴力沟通》读书有感

        读完《非暴力沟通》这本书之后，我的内心是激动的，于是决定要写一篇读后感。但真正要动笔的时候，却觉得有些为难。这本书虽说名为“沟通”，但实际上涵盖的范围甚广，我生怕水平有限，不能完全表达出它的光芒，而让我的读者看低了这本书。

        看到自己的这种担心，我决定用这本书教我的方式来对待自己，那就是去找到自己的需要，去爱自己。我发现自己很想好好总结这本书，巩固自己所学到的技能，以改善自己的生活，同时更想把它分享出去，让更多的人受益。这是出自对自己的爱的需求，以及对他人的爱的需求。既然是出于爱，那不管读后感写的好不好，都是值得我去做的事。

        书中所讲的非暴力沟通模式提倡我们诚实地表达自己，而不批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。对于这四个方面，每一点书中都有详细的解释、例子和练习。在这之中，我想重点谈谈自己对于表达需要的看法。

        在传统文化中，表达自己的需要被认为是可耻的、自私的。然而我们不管做什么事，都是出自某种需要的。正因为对表达需要的压抑，我们往往不理解自己、也不理解他人。书中这样说道：“对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。……如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。”

        今天下午，我要去看电影，而老公也要外出办事，正好送我。出门的时候，离电影开场还有二十分钟。走A路线近一些，但红绿灯多一些；走B路线远一些但红绿灯少。出发时A路线并不怎么塞车，我想走A路线，但老公还是选择了B路线。谁知B路线有段路在修路，封路了，我们只好掉头走A路线，这时A路线却排起了车龙。老公说赶得及，但我还是有些心急，想指责老公走错了路。但转念一想，老公并没有错，他也不知道修路，而且争吵并不是我想要的。所以告诉老公的是自己不想迟到的需要，由于还要换票、买眼镜，所以需要早到的时间会比老公想的更长些。老公听了也很配合，快马加鞭地把我送到了影院，没有迟到，两人也没有因为这个小插曲而情绪不好。

        我的儿子是公认的好带，情绪平和，很少发火或无理取闹。但他也不是没有闹情绪的时候，当他生气或伤心时，我就会去问他的需要。他说不出时，我就会猜，直到猜对为止。知道了他的需要后，我就会根据需要去解决问题，而不会去评价他的情绪和行为。如此一来，孩子的情绪也很快就平复了。现在看来，自己在生活中已经在有意无意的运用非暴力沟通了。

        本书还提出非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。我是一个有完美主义倾向的人，时常会因为自己做的事不够好而指责自己，所以看到“爱自己”和“重获生活的热情”这两章时，感触特别深。当我们自责时，我看到另一种对待自己的方式，允许自己的感受流动，然后去找到自己的需要，并满足它。

        就在我写这篇文章的时候，儿子在写作业。一开始他不断地呼唤我去他的房间，问我问题。反复地往返于他的房间和书房，我有些不耐烦，同时又觉得不应该不耐烦，否则不是好妈妈。觉察到这些情绪后，我接纳了自己的情绪，静下心来，问孩子是不是想妈妈陪他？他说是的。我也表达了自己的需要，妈妈想写会儿文章，写完了再来陪你。孩子非常通情达理的同意了，果然自己做作业，做完了才叫我签字。我也一口气写了一千来字。

        书中有个化解积怨的例子，让我突然想到了十几年前的一件事。那时我还在做社会志愿者，一帮人为了个活动排练了好几个晚上的小品。最终活动圆满结束，我们去其中一位志愿者（也是小品的导演）的家中庆祝、吃火锅。大伙吃饭时，他侃侃而谈，我没怎么说话，他突然说到不愿意和像我一样的人一起吃饭。我当时心里很不舒服，也不知道他对我有什么意见，但出于礼貌和避免争执，没有反驳他。看到书中对话的结尾那里，我突然觉得那就像是他在对我说：“我想与你加深联系，艾里斯！你总是那样彬彬有礼，我希望你放开一些，表达你的内心感受！”虽然我们早已没了联系，无法考证，但想到这里，我像书中的艾里斯一样打开了心结。一些看似对我们的攻击，无非是想与我们建立联系。

        我相信，运用非暴力沟通，会使我们的生活更美好，会增进我们与他人的关系，也会让我们更加懂得如何爱自己、爱他人。书中还提到了如何表达愤怒、表达感激等等，也很有启发。非常推荐大家阅读。

《非暴力沟通》读书有感