我不是一个完美的妈妈，所以我经常反思自己在育儿过程中的错误和过失。
最近我发现，在和孩子的交往中，我开始习惯于使用一种方法来比较快地达到自己的目的。
比如，孩子的衣服脏了，不愿意换干净的衣服。我生气了，扭头干自己的事情，不理他了。用不了一两分钟，他便会自己脱掉脏裤子和脏袜子，跑到我的身边。目的，只是为了让妈妈高兴。
我发现，在遇到这类事情时，我不必要求他、勉强他，而只要表现出生气和不理他就可以轻松地使他“就范”了。
我不必使用打骂的方式，而只是可以利用孩子对你的爱，来达成自己对孩子的要求。
有时，孩子做一件事，是为了不让父母生气、不让父母失望、不让父母难过、为了看到父母高兴。
当我深切地意识到这一点时，我突然特别心疼我的孩子。我突然觉得，母爱，有时可以变得很可怕。
如果父母对孩子生气，孩子不会内疚；但如果父母没有生孩子的气，而是生自己的闷气，并且心情不好，孩子就会内疚，会觉得是不是他做错了什么，会想到改变自己来让父母重新高兴起来。
很多父母直到孩子成年后还在使用这样的套路，那就是“你如果怎样怎样我就怎样怎样”。用孩子对父母的爱，用孩子违抗了自己命令后产生的内疚和自责来达到自己的目的。
孩子学会内疚，是他们成长的表现，他们的破坏性冲动由此会得到进一步的控制。
但父母不应滥用孩子的内疚。
两三岁的孩子，往往只是为了说不而说不，至于为什么说“不”，其实他也不知道。他只是为了伸张自己的主张，这是他们自我意识变强的表现。
尊重孩子表达自我意识和让孩子按照合理的方式行动，这两者应当同时兼顾。
用批评和体罚可以让孩子恐惧，孩子可能会因为恐惧而害怕而屈从。这是最简单粗暴的方式。
比这个方式稍微高级一点点的，就是不管孩子内心是否愿意做一件事，唤起孩子的内疚和自责，让孩子牺牲自己成全父母。这样的孩子慢慢就会养成讨好的性格。
这两种方式都不好。打骂不好，利用孩子的内疚也不好。
我们应当培养孩子合理的内疚心理，而不是对只要父母不满意的事情都感到内疚。
最好的养育方式，是培养孩子的同理心。
同理心的培养，首先在于父母自己是否具有同理心。如果父母总是不理解孩子，遇事不先去询问、理解和体谅孩子，而是教训孩子，甚至冷暴力、让孩子内疚，那么这样的父母就绝不是有同理心的父母。
只有当孩子首先被父母接纳、理解了，被父母同理了，孩子才更有可能理解别的小朋友、用同理心对待别的小朋友。
否则那孩子的行为就只能是父母行为的一种复制。但这种复制有时候是比较隐晦的，以至于父母觉得这是孩子的问题，不是父母的失职。无论父母是否能认识到，孩子的在学校的问题行为往往都有着家庭的影子。
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