前几天，很久没有联系的朋友问我：“最近还好吗？”寒暄过后，她说起了我们周围小伙伴的近况。
我仔细想了一下，他们经历各有差异，重点是他们都完成终生大事，儿女双全，这在长辈眼中就是成功人士的标配。而我自然不在这个名单里，因为我没有按照人生秩序出场。
按照世俗的人生秩序，从幼儿园接受教育，十年寒窗苦读，大学毕业找个满意的对象，恋爱一两年，时机成熟准备结婚，到30岁，成功完成二胎计划，开启了漫长的中年生活，养儿照顾双方父母，进而重复父母的基本生活的模式，直到人生的终点，走完这一生。
20岁到30岁的单身，背后是强大的催婚大军，30似乎是女人的一道坎，30岁以后就贬值，即便事业再成功，月薪上万，在身边的人看来你依然是个失败者。
“男大当婚，女大当嫁”这个在中国传统社会是天经地义的一件事，越来越多的男女超过一定年龄没有对象，就被贴了“剩男剩女”的标签，被迫成为一类人，被遗忘、被抛弃，被同情，就因为别人有对象，而你没有。
从大学毕业，我接受了被安排的几次相亲，最后都无疾而终。于是，我对于婚姻没有了执念，就像爱玛一样，衣食无忧，生活富足，快乐地享受单身贵族的生活。
但是，最近感觉所有人都在为我着急，在父母眼里，似乎全世界只剩我了，我妈说：“你看谁谁谁也结婚了，谁又生娃了。你究竟是比比别人差在哪了？你看王大姨家那姑娘，长的没你漂亮，还没工作都嫁出去了。”我顿时语塞，没结婚就这么贬得一文不值啊！
小姑认真对我说：“你要赶紧去相亲，不要太挑了，年龄越大，越难嫁。”
堂哥也劝我说：“人这一辈子就这么些事，该结婚结婚该生孩子生孩子，和谁都是过日子，都到你这个年纪了，差不多得了！”
当剩男剩女和差不多得了出现在同一个句子中，它否定的不是你的单身，否定的不是你的爱情，它否定的是你的人生，你的这一生也就这样了。
人生常规秩序存在有其合理性，但未必都合理。
在父母的眼中，结婚一定是要生育孩子的，没有孩子怎么维系感情。一个女人这一生25-30岁是生育孩子的最佳年龄。一般超过35岁，身体各个机能下降，不利于孕育生命。不排除超过40岁生育依然恢复很好的人，毕竟是少数。
结婚的一个本质目的就是合法的生育，所以，这就是太多父母要求自己的闺女35岁前嫁人的最主要原因。
妈妈最近打电话总是会提到那个不愿提起的话题，问我有没有向我示好的人呢，我给了妈妈肯定的回答，妈妈欣喜之后态度骤然变了，然后说到：“你已经30岁了，已变成别人挑你了，只要人家肯接受你，你就嫁了吧！过了30岁，你还能嫁出去么？。”我顿时有种过了30岁就失去选择权的忧伤。
父母关心的是你有没有迎合世俗的秩序，他们认为按照正常的秩序完成婚姻才是一个女人最好的归属。
这个时代不再是传统社会之下男耕女织的社会形态，男人应该赚钱养家，女人养娃顾家。我们挣扎着与传统思想对抗着，想找到生存的缝隙扎根。
不因年纪到了而结婚，只因遇到对的人。
父母希望我们跟自己喜欢的人白头偕老的结婚，其实，父母从心里上大都是爱自己的孩子的，希望孩子幸福，从父母也希望我们遇到那个对的人。
听到妈妈和亲人的聊天，我突然感觉自己对父母的偏见，父母也希望自己找到好的归宿，只是太多的担心和焦虑让他们采用了错误的方式表达出来。
爸爸妈妈，有些心里话想对你们说：“你们的女儿已经长大了，可以对自己的人生负责了，对于结婚这件大事，你们的顾虑我能理解，因为我知道你们的爱，但我想要的幸福我自己最清楚，我知道我想要找什么样的人，你们放心，女儿一定不负你们的嘱托，只是你们的女儿幸福来的晚一些，相信你们的女儿，幸福可能会迟到，但不会缺席。”
林志玲在追寻爱情过程中，跌跌撞撞，兜兜转转，44岁才遇见了婚姻。舒淇在40岁时嫁给了冯德伦，遇见彼此，找到幸福。虽然她们都曾是大龄未婚女青年，但是都遇见了自己想要的归宿。
我们有权利决定自己的人生出场顺序，只要是那个人，晚一点也没关系。
我们买家具，买一张床，都会挑剔这张床舒不舒服，耐不耐用，如果不是特别满意的床，有机会，随时可能想把这张床换了，我们很多时候连一张床都不愿将就，更何况是一个人。
想起了李宗盛在《晚婚》里唱的那句歌词:
“我从来不想独身，却有预感晚婚，我在等，世上唯一契合灵魂。”
倔强不愿意将就就是因为还在相信，还存有希望，不希望被无奈的世俗推着走，屈服于现实的安排。
想褪去那被世俗定义的外壳，活出自己精彩的模样。遇到合适的人，按照自己的意愿完成人生的列表。
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