昨天早上爬起来，洗漱完，母亲安排我继续做被子。父亲过去问我给医生打电话了没有，可不可以打印病历。我说，昨天打了，医生让问护士站，护士站说，昨天不确定，今天再打。父亲出去后，对母亲嚷到，“做，做，做，都不会等到明天到西安回来再做。”我听了，木然停下做被子的手，拿起手机，打给护士站。两次都是忙线中，可是时间不过6:30呀。只好作罢。
下午我们回来，母亲不知道说了什么，父亲很嫌弃，母亲转而向我诉说，我不想听她的话，不想看她的眼睛。
晚上和老公一起出去溜达，我说，我感觉好多了，他说，好啥，压力更大了，不敢休息一下。我一想，可不是压力更大了么，瞬间没有觉得开心了。
溜达回来，我心里很不舒服，躺在床上一句话也不想说。老公抱着我，问我怎么啦，他可以做什么，我只是想让他抱着我，拍拍我后背，我什么都说不出来。
后来我开始无声地流眼泪，想起这一天的小事儿，我努力想要安抚自己，告诉自己可以难受，可以不开心。但似乎效果不好。
我体会到的是，我们多么容易浇灭别人的开心呀。看到你情绪平稳，我不由就会给你一盆冷水，让你瞬间冷冻，开心不起来，我也消停了。
我说，每次回到老家，我都像聚了一小潭能量的水，过不了几天，就会被炙干。再加上老公回来了，不由会有种依靠他的感觉。一放松，情绪就涌出来了。
说到最后，我俩都哭了。他说他可能是觉得我有承受力了，才敢释放自己的压抑，但又怕伤到我。他以前坚定认为他迫切想要和我在一起，我说他是逃避，他是不信的。现在他觉得他是害怕袒露真实的自己，伤到我，也比我嫌弃。我说，你受苦了。他说，他现在大概就是在试探我的底线，我就这样了，你能接受吗。我说，你辛苦了，没事的，你已经教会我包容了。他说，他不老是电话里那个很能安抚我的人，他其实也很脆弱。我说，让你掩饰太辛苦了。
今早我想，母亲一辈子被父亲嫌弃，父亲总是自视甚高，却看不起自己的老婆。这种情况的结果就是，我父母的家里，低气压是惯常的，开心是不被鼓励的。
昨天下午，我们都在吃一个叔叔看父亲拎来的提子，让父亲一起过来，他说他不吃。我们不怎么吃了，离了餐桌，父亲坐过去开始吃。后来他摘下一小串，蹲在门外吃。
我去他所在的窑洞里时，父亲就走出去到院子里去。我们三个都在他所住的窑洞时，他就会在院子里。院子里可是有大太阳晒着呀，但他似乎觉得舒服。
我看见这许多年来的自己，踯躅独行，想要融进人群，却始终疏离。我不知道父亲的小时候经历了什么，但他孤独的样子，让我觉得很难过。
父亲和母亲，两个我最在意的人，却相处得难堪至极。一个是别扭，一个是委屈。我想象母亲许多年来的委屈和拼命，父亲的拼命和嫌弃，心里揪作一团。
我们的小家，老公常年缺席，只在电话里给我摸不着的温暖。担心被嫌弃是我们俩共同的心理底色，且让我们活出来被爱被欣赏吧。
昨晚说到后来，我说其实父亲也变了，不知道什么事儿，父亲说没事儿没事儿。老公也说父亲还是母亲变了点儿。
如果不是学着觉察自己，我不会知道自己心里装的什么。以前我一直不明白，李雪说，在爱与自由中长大的孩子，生命会自然绽放。我总觉得玄虚而又不真实，如今虽然我还没有活出全然活力十足的样子，但我觉得我在向爱与自由靠近。
感谢那些伟大的人告诉我，每个人都原本具足，都值得被珍爱，都是独一无二的美好存在。
网友评论