我游弋在六号会议室和三号会议室之间。
五号会议室的电视屏幕不能投影，经常有人推门进来，看到我一个人坐在电脑屏幕前，眉头紧锁，带着耳机。
“不好意思，王总，您在开会吗？”推门的人带着敬意对我说。
我从来不把自己当领导，而在同事们面前我总是很低调，有时甚至表现地比推门进来的毛头小伙还紧张，“没事，你们要用是吧？你们用”，我边说边摘掉耳机，合上笔记本，拔下充电器，抱着所有的文档快步走出会议室。这样的事情发生了两次，我就不在六号会议室呆着了。
我跑到大门口正对着的3号会议室，那里正对着湖，上午阳光从玻璃中投射进来，会议室里暖洋洋的，正好，这几天降温厉害，在三号会议室还可以温暖我冻僵的腿。我通常坐在会议室的最里面，这样别人从外面就不能看到有人。于是必须走进来才能看到我坐在角落里，眉头紧锁，看着屏幕。一次是一个同事举着电话走进来，我听到越来越近地说话声，装作没注意的样子，同事就像碰到猫一样，赶紧退回去，抹掉些许尴尬。我全程不抬头，仅用余光看他进来，惊讶，走开的心路历程。还有一次是我的领导进来，他是走过去又折返回来，看到我在会议室，扭头就走开了。我也用余光看到他闯进来，毫无停留地转身离去，我感到一种鄙夷的错觉，但是我也不会抬头，屏幕前胡乱打出一堆文字，然后再删掉，惶恐地装作很忙的样子。
六号会议室因为近期客户来得多，经常被人占用；三号会议室因为离办公区近，经常碰到进来打私人电话的同事。这两个地方都不是最佳的避难所。
但是到了晚上，六号会议室显然又恢复了平日的安静，我依然在同事们下班后，悄悄地钻进去，反锁上门，坐在倒数第二把椅子上，让坚硬的椅背靠在腰上，扶手和桌子包围着我，形成天然的保护罩，我坐在里面，觉得心安。
带上耳机，虽然耳机里没有声音，但它让外界的声音变得混浊，白噪音在耳道中回响，及时外面有大声的说笑声、电梯上上下下的呼呼声、自动门打开又关闭的哗啦声，我怡然自得地沉浸在自己的世界里。面对着电脑屏幕，眉头紧锁，黑色的平面上，不断流淌出白色的文字，黑与白，构成了我的世界。
昨天晚上，我把准备好的材料都投递出去，心里不停地打鼓，不知道什么时候才能有结果，我不停刷着邮箱，依然没有新的邮件；我不时看看手机，也没有短信和未接来电。心情渐渐失落下来，大脑开始编织各种各样的故事，是不是会因为我的年龄而石沉大海，会不会我侥幸地符合领导的要求，心情又有点亢奋起来，我眼睁睁地看着心情一会高，一会低，于是我一会抓过手机来看消息，一会又在电脑屏幕前七手八脚地打开邮箱，我在现实的空空如野和精神胜利法的抚慰之中，来回游走，想一个居无定所，被风吹地四处飘散的孤魂野鬼。不安，终究是不安。
有时候，我甚至在想，我真正想要什么东西吗，往往是三分钟前自己热血沸腾，没有任何可以阻挡前进的脚步；三分钟后，又深深地迷茫和彷徨，这是真正的我，是我真正的需要吗，我甚至怀疑自己的不诚实，也许三分钟之前的热血，仅仅是精神胜利法幻化出来的白日梦，白日梦是没有根基的，而它也恰恰成了我逃避的理由。彷徨与纠结，遐想着，如果真的自己孤身一人，处在完全陌生的工作环境中，或者我回到了家，在工作没有着落的时候，在桌子前面发呆，靠着愧疚和歉意，让自己瞎忙起来。难道，这还不是我曾经讨厌的生活吗？所以目标笃定，目标笃定才能心安，心安才能不惧风浪冲击，游刃有余，稳步向前。
我惶恐着过着每一天，因为我还没摸索到成功的路径。所谓的成功，对现在的我来讲，就是钱，我还没找到赚钱的门路。闭门造车，以为通过自己幻化欺骗出来的所谓才华，能够一鸣惊人，是最大的自欺欺人啊。我的格局是狭隘的，我还没能站在高处，还不能看到前面的路途，只能靠着自己的遐想和简单的书本上的指导，摸着石头过河。我还没有聚集起力量，团结一切可以团结的，舍得一切的拼命追求。当然，我知道现在的处境，还没到时候，还需要坚持。但是坚持并不是最高效的方式，最慢也不一定是最快达到的路径，一定还得有方法、有智慧，所谓方法就是理论与实践的经验对比，从里面抽离出、修正出适合自己的最佳方式；所谓智慧，其实就是拉下脸皮，动用资源，找一切可以用的，无时无刻不以自己的目标为焦点的气魄，只要成长，不要其他，敢说敢做到这样的人，才是真正下定决心做某件事的人，也是最后的胜利者。
耐得住寂寞，耐得住清贫，耐得住嘲笑，耐得住大哭，耐得住狂喜，只要与目标无关，全都不管！把痴字刻在心里，痴迷地疯狂，就能达到高手的境界！
为什么现在很少有人痴迷了呢？
太浮躁了。人们都想要快，快速地赚钱，快速地解决问题，快速地把产品推出去，抢市场，人们疯狂地求快，如果慢一步，就会挣不到钱。快节奏的生活，让人们马不停蹄地奔跑，从来不会想着让自己慢一点，想一想，理一理思路和方向，准寻更深层次的东西。人们就想轻快地向前，就像呼啸而过的旅行团，坐着汽车从一个景点赶往另一个景点，美好的风光来不及注意，鸟语花香、高山流水只是打了个照面，背后的故事，厚重的历史，人们来不及听，也来不及记忆。到头来仅仅是说我来过了，去了哪里，有什么收货，未来如何，全到没有沉淀到心底。因为快，而来不及深入，因为不深入所以根底浅，也许一阵时代的飓风，就能把这些看似娇艳的美丽花朵吹得七零八落，也许一阵世界的波涛，就能把这些光鲜亮丽的沙堡，拍得粉碎。
世界的每个人都在疾步前行，迫不及待地冲向终点。在向前冲锋的人群中，把自己慢下来是需要多大的勇气啊。好心人会劝你或者拉着你，“快走，加油！别停下来，别放弃”；用心险恶的人会使劲把你往后推，或者给你带上大帽子，“你看看，研究生也不过如此!”。你跟上去吧，就会加入到他们的游戏，遵循他们的规则，他们的规则是快！你不跟上去吧，你觉得孤独、怅然，甚至觉得自己是个废物，挣不了钱，养不了家，曾经的光环变成加锁，甚至自暴自弃。你选择跟呢，过上别人节奏的生活，还是选择不跟呢，逆势而为，以自己的节奏应对生活的波涛。跟且跑在前列，就成为成功人；不跟且跑在自己的道路上，就成为不一般的人，也可能是死人。你是否愿意搭上性命，用自己后半身时间，来做一场不知道结果的试验，风险让人们畏惧不前，做一个世俗者，远比做个愤世嫉俗者简单一些。
我很想慢下来。不知道有多久，我没有抬头看看天空了，蓝色透亮清澈的天空。不知道有多久，我没有好好品尝一餐一饭的味道了，大米是甜的还是咸的，红烧肉是油腻的，还是焦香的。不知道有多久，我没有好好看一部电影，也没有好好想一想，在那样的情景中，我会做什么反应。不知道有多久，我没有躺在母亲的怀里，任凭粗糙手掌轻轻抚摸我的额头。不知道有多久，我没有注视爱人的眼睛，他的眼睛是什么颜色的，我也忘却了吧。不知道有多久，我没有拥抱过别人，怀抱还是温暖而热烈的吗？不知道有多久，我没有开心地大笑了，虚情假意地表演还需要演到什么时候。不知道有多久，我没有在广场上奔跑，任凭风灌进胸膛。不知道有多久，我没有好好坐下来与自己对话，我总是被电话和微信拖拽着，从一个信息蹦到另一个事情。不知道有多久，我没有好好与别人聊天，我不知道该说什么，也不知道别人说的真假。不知道有多久，我没有写诗歌了，那个曾经热情的生命还能再展开吗？
我有些无助和悲凉，只有彻底地割裂掉依靠别人的想法，才能坚定的走自己的道路。我们的眼中应该有光，看到自己，看到前方。
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