在知乎上看到一篇文章：《3岁小男孩打脸31岁中国巨婴：溺爱式教育的恶果》。
文章中有两个主人公，一个是在美国加州的三岁小男孩，为了给妈妈做晚饭，他独自一人前往超市买各种食材，做饭，摆盘。
在摆放杯具准备倒饮料的时候，他摔了一跤，但男孩坚强的站了起来，清理地板，并自嘲道：生活就是如此，兄弟！
反之，前一段时间在微博热搜上出现了一个令人哭笑不得的新闻----《31岁男子用假驾照被罚，父母质问交警：他是个孩子》，31岁男子用假驾照被交警查出，并且罚款，却被男子父母质问没什么要拘留一个“孩子”？
来源网络
31岁？还是孩子？最奇葩的是家长竟然这么理直气壮的质问交警？哪里来的底气？
美国三岁的孩子已经可以独立的生活，可我们31岁的男子竟然还被称之为孩子？这种本末倒置的做法来源于我们中国大多数家庭对孩子的溺爱，无论孩子长多大了，在自己心里永远都是小孩子，他们习惯给孩子做好一切打算，一切事情，好像孩子离了他们就不会生活，不会有人生，他们忘记了孩子的人生是需要孩子自己走的，选择要孩子自己选的，如果你都包办了，那这些孩子还会什么呢？
这对父母的作为让我想到了武志红老师在《家为何会伤人》这本书里面写到的一个观点：包办式溺爱。
《家为何会伤人》是一本心理学书，它的作者是著名心理学家武志红老师，他与1974年生，在1992年考进北京大学心理学系，在2001年的时候获得心理学系临床心理学专业硕士学位，并师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授。
本书是武志红老师在硕士毕业之后，进入《广州日报》工作，在主持“健康·心理”专栏里的文章，更侧重与家庭关系方面的。
在《家为何会伤人》这本书里面，武志红老师讲了很多关于家庭关系的例子做分析，其中包办型溺爱戳中了我。
什么是包办型溺爱呢？包办型溺爱就是父母会把孩子的一切都安排好，让孩子不动手就可以得到一切，他们不喜欢鼓励或者是不喜欢自己的孩子去解决问题。
包办型的父母多数是霸道的，控制欲强烈的，到底包办型溺爱对于孩子的伤害会有多深呢？到底该如何让父母知道自己的溺爱方式是错误的呢？这是我们一直都需要思考和解决的问题。
包办式溺爱
包办式溺爱有一个别名---巨婴！
在《变形记》里面有一个叫刘思琪的女孩给我的印象特别深，真的是分分钟刷新了我的三观。
她当时已经16岁了，但是生活完全不能自理，在家庭里面，她的姑姑会替她剪脚指甲，她的妈妈给她穿衣服挽裤脚，她的二姨姥从小给她喂饭喂到大。
在录制节目前，她的妈妈一边喂她，一边还在担心：去到农村就没有人喂了。
而且这个小女孩花钱大手大脚，一个月四五万的零花钱都可以一下子花完，四五万是一个普通家庭两三个月的花销，但她可以在眨眼间就花了出去，最让人难以接受的是她的父母还认为这样是对的，女孩子就该要这么富养。
喜欢包办孩子一切的家长，你们不是在爱她，而是在慢慢毁掉一个孩子的人生。
武志红老师在书中说道：实施溺爱行为的父母，其实并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩形象，而这会让真实的孩子丧失自我。
如果家长长期的对孩子进行包办式干涉，就会让孩子对自己的生活一无所知，不知道该去做什么，也不知道该如何对自己的生活负责。
因为选择题都已经有人帮忙代写了，他们心里也就知道既然有人愿意为自己的考试负责，那自己又何须努力，就会开始堕落，一事无成。
包办式溺爱会让孩子恨你
我的爸爸是典型的包办式父母，从小到大他要我往东，我只能往东，我要是往西，他就会开始责骂我，一定要我大哭认错才肯罢休。
最近我开始找工作，我爸爸也参与了进来。
目前我已经找好了一家国企，那里虽然工资不高，但是待遇好，我还有同学在那边，可以一起上下班，自我感觉还是很不错的，但是我爸就觉得不行，但他又没有理由来反驳我，就一个劲的说我开始翅膀硬了，想要到别的地方上班，我这边有一家美容院看着不错，你给我到这边上，那边不要去。
要是放在以前，我就会很乖的听他话，但是现在我长大了，自己心里可以判断到底哪一样是适合我的，所以我开始做抗争。
我爸没有想到一向乖巧的我突然不听他的话了，就感到很气愤，开始用各种话来说我，骂我，把我贬的一文不值。
但同时我也很清楚，要是我听了爸爸的话，一味的去遵守他的要求，那我在以后的生活中就永远都是一个乖乖女，躲不开我爸的掌控，到最后我极大可能会用遗憾怨恨的心情度过余生。
不要觉得这不会是真的，就像我的一个朋友，她曾经特别的爱演讲，但是她的妈妈却不同意她学习演讲，一定要她放弃，在做了多次的斗争后，她迫于无奈之下，只好放弃。
现在她已经结婚了，但是她对于演讲的热爱依然不减，于是她在网上报名演讲课程继续学习自己曾经的爱好，可是却被家人误会进入传销组织，她的妈妈再一次出来阻挠自己的女儿，尽管女儿也已经当妈了，有了自己的小家庭，有了自己的生活，但是在妈妈的眼里，女儿就是女儿，只要她还活在这世上一天，这个当女儿的就要永远听妈的话。
于是，她再一次严厉地阻止了女儿的爱好，并让她不要在碰这些东西，好好做到一位妻子、一位母亲、一个女儿的身份。
当她知道我的事情时，她就跑来和我说：亲爱的，请你一定要坚持自己的梦想自己的生活，现在我的生活和梦想已经没有了，每当我要去触碰梦想的时候，我的妈妈就会来阻止我，我真的好恨她，同时也好恨自己，为什么当时没有坚持，让我这一辈子都活在遗憾里面，现在我已经有了自己的家庭，对于我妈真的是能躲就躲，眼不见为尽。
要是做父母的控制欲太强，把儿女们人生中所有的选择题都做好，那儿女们还有自己的人生吗？即使他们表面上不透露出什么情绪来，但是在内心里，他们对你的感受就已经开始有了转变，因为他们就是父母的复制品，一个没有生活的机器，你希望她对你有什么更好的感情吗？
放手是对孩子最好的爱
很多包办型家庭对于孩子都有强烈的控制欲，一定要把孩子死死地拽在手里不肯松手，但是这样子的爱，对于孩子而言是负担，是逃避，是黑暗。
武志红老师在书中说道：存在即选择，选择即自由，一个生命的意义就在于选择，只有不断地为自己的人生做选择，这个人才算活过。
相反，假若自己的人生总是被别人选择，那么这个人可以说是白活了。
这就是包办型父母的通病，他们总是会说，我担心我的孩子做错了事情，我这是为他好，我生活经验多，吃过的盐比你吃过的饭都要多，你听我的准没错…….
要知道，就算是错误的决定，那也证明了孩子自己做过了这件事情，他知道这件事怎么做会是错的，怎么做又会是对的。
错误是对一个人的成长有着至关重要的推动作用的，要是一个人连对错都不知道，那他就整的是在生活中白活了。
所以包办型的父母们，我们需要对孩子做到放手，学会在关键的时候出手帮助孩子，而不是一味的干预孩子的生活。
真正的爱，不是事无巨细的万事包办，而是深深的理解和接纳。
家长要学会聆听孩子的声音。
随着孩子逐渐长大，他们的心里开始有了很多的烦恼，他们都想要讲给父母听，但是很多父母都说孩子越长大越不喜欢亲近自己，那是因为孩子心里有事情想要和你说的时候，你总会用说教的方式来表达你的观点，这个时候孩子就会很抗拒和你聊天，因为他们要的是一个倾诉的对象，而不是一个高高在上的说教者，所以真正的爱，是倾听。
家长要学会接纳孩子的错误。
人在世上怎么可能不犯错，就算是圣人都不可避免一些错误，孩子在成长的路上一定要碰一些事，要不然他们连失败两个字都不知道，越长大心理承受能力越会脆弱，最后很容易精神崩溃，产生更多不好的影响，例如自杀。
武志红老师在书中举了一个例子：一个上大四的男孩对母亲说，活着真没意思，我想自杀。
他的自杀冲动不难理解，因为从小到大，母亲都在干涉男孩的任何选择，觉得孩子做的事情很不放心，稍有一点出错，就像是发生了大灾难一样，一直插手孩子的人生，这让男孩觉得自己的生活没有念头，浑浑噩噩的生还不如早早死去。
既然有人为自己做了选择，有人一直在给自己贴上错误的标签，那他就会在心里觉得自己生下来就是一个错误，心里会感到压抑，就会产生自杀的倾向。
人生路很长，选择很多，但这些都是孩子要去经历的事情，只有经历过失败，经历过错误，孩子们才会知道自己的下一步该怎么走，自己该怎么规划生活，失败是成功之母，只有失败过，才会更加成功。
父母爱自己的孩子胜过爱一切事情，这是众所周知的， 但是过度的爱就会对孩子的一生造成伤害，有网友说：父母的溺爱真的害人不浅，我在二十四岁的时候要思考什么是朋友，什么是感情，感觉自己就像个孩子，盲目无知。
溺爱的父母没有做自己，被溺爱的孩子，做不了自己。
溺爱可以让孩子得到一时的安逸，但给不了孩子一辈子的安逸，适当地教育，适当地爱，才更适合孩子的生活，愿你我共勉。
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