转载自公众号『小蔡爱吧啦』
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从前
一直以来，我都认为我是一个比较坚强的人，就是那种不管发生了什么事，都不会在人前流泪。相反，我还经常表现的若无其事，让身边的人感觉不到任何异常。
可事实却是，当受到不公平的对待和别人无理的指责时，眼泪就不受控制的在眼眶里打转，我用尽全力让它不至于落下来，以维护我那可怜的自尊心。
事后呢，不是躲在一个没有人的地方尽情的抽泣，就是无数次在心里发泄自己的不满与愤恨。一段时间过后，除了还保留心底的那一丝丝怨恨，当初受到委屈时决定奋发图强的冲动却早已烟消云散。我也还是那个将悲伤化作食欲，把朋友当做疗伤利器的咸鱼。
醒悟
渐渐的，我发现我越来越讨厌看到这样一个什么事都做不好的自己。原本我也是很优秀的，怎么走着走着就把自己弄丢了？我开始害怕与不安起来，生活的琐事、学习的压力压得我喘不过来气，我变得沉默寡言，变得不再自信，变得常常怀疑自己......
直到有一天，我从自己编织的虚无缥缈的假象中醒了过来，就像那句话说的，哪有什么岁月静好，只不过是有人替你负重前行。给我很大触动的一件事是，那年暑假，我从学校回到家，看到了一个学期没见面的父母，心里百感交集。我仿佛不认识他们了，我走的时候他们明明还是那样年轻有活力，怎么几个月不见，他们就换了一副面孔。岁月可真无情啊，为什么要在我父母的脸上、头发上留下那么重的痕迹，难道是为了向我证明它曾经来过么？
我不能再这样下去了，这不是我，不是我期待的那个我。我要努力，我要改变，我要变好变强，我要给父母更好的生活，让他们老去的慢一点，再慢一点。可这些对于已经习惯安逸的我又哪有那么容易呢！
改变
好在我没有放弃变好，一开始，我只能逼着自己去做一些有意义的事情，可没想到后来我竟然会爱上做那些事情。
从前的我，不爱读课本以外的书，因为我总想着读那些干嘛，考试又不会考！每天除了娱乐，就是老老实实完成学校的任务，能够取得优异的成绩就是我读书以来最大的心愿。即使是这样，我的成绩并不算最拔尖的。后来我想了想，可能是一直以来，我都是求上得中，求中得差吧。并没有那么强的意愿去提升自己，或者说内心满足眼前那看似安定的日子。
现在想来，那时真是可笑，简直毫无危机感，心智也是十分的不成熟。现在的我，虽不能说有多么的成熟，但相比以前来说，真的靠谱多了。这其中有很大的一部分原因都是来自书籍，读书仿佛把我从井底提了出来，让我看见了更广阔的天空，看待任何事情也没有以前那么的极端了。
反思
努力，并不是说今天我受了刺激，我要向你证明我并没有你说的那么不堪，然而在几天，甚至几小时之后，我可能在别处寻找到了自己的存在感，又反过来安慰自己说，TA算什么，我为什么要向TA证明我自己？我自己的好我自己知道就行了。殊不知，自己并没有那么好。
在我看来，这种努力容易让人一次次沉沦下去，不仅不能把人从深渊中解救出来，反而推向更深的深渊。
前进
到现在为止，我依旧是那个不完美的我，但我一直在朝我想要去的方向努力着，即使最终没有到达我理想中的地方，我也一定会比现在的自己更好。
最后，我想说，积极的接受自己的不完美并应对和得过且过的过完这一生只有一线之隔，愿你我都能活成心目中的那个样子。
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