成长过程里，我遇到了些许朋友，他们待我总是包容和鼓励总多于一切，他们对我最大的帮助就是让我不至于完全地陷入悲观主义。他们总说我活得不像个孩子，可是又什么都怕，什么都觉得没安全感。
要说说我为什么做人做事都在恐惧，自然离开不了我的童年经历。但到底影响了多少，我自己也并不清楚。幼时，我应该算是一个留守儿童，父母一直在外，我与一个守寡多年的奶奶住在乡下的房子里，也就是我不是那样个性十足生活在新时代的90后代表人物，我只是一个没见过什么世面的小女孩。起初，我的生活还是像个小公主一般吧，记得那个时候，奶奶会因为穿衣服，不小心划到我，的心疼地呼呼我的小手，温柔地说着讨好我的话儿。可是突然有一天，我记得十分清晰，母亲将弟弟带了回来，弟弟十分可爱，小小的手和脚，皮肤也白白嫩嫩的，我爱极了他，一天到晚盼着他叫我姐姐，可是显然有人比我更爱他的人，那就是我的奶奶。于是，我渐渐讨厌起了我的弟弟，因为我开始做什么都不对了，我害怕恐惧一切奶奶交给我的任务，刷碗，搬桌子，摆菜，拿条凳，甚至连让我给弟弟寄个围嘴，我都害怕。记得有一次，弟弟从凳子上摔了下来，我的第一反应是看奶奶在哪儿，我吓地想死。那时，我最恐惧的就是周末，因为我要一直呆在家里，我要极尽所能地讨好奶奶和弟弟，将所有的事都做好，我才能离开，奔向我快乐的属地，可能是1镇同学的老家，可能是2村同学的新家，总之，我不论关系是否到了可以去人家的地步，我就是要离开家，哪怕我要骑自行车，哪怕会下雨，哪怕我要挨个巴掌，哪怕我要小心翼翼地呆在别人的家，我都愿意。所以，我怎么能是个孩子，我要一直很完美，我要一直委曲求全，各种讨好，我才能心安啊。
原本我还打算好好地去认识一下我的恐惧来源，可是我发现都是一件又一件细小的事堆砌起来的，也不知道怎就有着那样好的记忆力，将那些不好回忆都如数家珍地埋在心底。我还恐惧什么？我恐惧一群人的针对，恐惧在一群人面前丢人，所以，不难理解，我为什么那么渴望在一群人面前展现我的特别我的优秀我的遥不可及，这或许就是我最丑陋最虚荣的地儿。其实哪有人永远不出丑呢，那有人会完美呢，那有人会一直受尽爱戴呢。只可惜，我曾经陷进这个泥沼里无可自拔，还好现在我已经知道要露出我的手和脚，不是那么无可救药。记得小时候，不知道是否是因为在家里找不到存在感的缘故，在学校里，算得上一个风云人物了，班长的职务更是非我莫属，我就这样在那个小小的乡村学校横行霸道，遇事就咄咄逼人到了五年级，我的地位得到了撼动，我终生难忘，至今心惊胆战。那时 班里一个女生小混混，组织了一群女生，说要撤了我的班长职务，这已经足以打击我了，可是那个女生竟然将我和我最好的一个朋友团团围住，有着强迫性指示让我的朋友做出选择，拿出一枚硬币，大概也是站队的意思。可想而知，老师无法忽视一群人的意见，说不妨让那个人都去当几天班长，虽然最后，班长职务仍然归我，但我早已没有那时管理班级的雄心壮志。这怕是我第一次对除了奶奶以外的人产生恨意和恐惧，也是我第一次感受到背叛的滋味。
有的人，他会产生对别人来说难以想象的情感和依赖，别人偶然的善意和帮助，在他哪儿都是分外珍贵，甚至比自己的命还重要。所以在我看了《嫌疑人X的献身》之后，我的感受显然更深切，别人的无意，在我们这类人这里，光辉又灿烂。
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