原生家庭的隐痛

第一次接触到"原生家庭"这个词，大概是在一年前。那时的我正处在一种极度焦躁的情绪中。直到我看到了"原生家庭"，我急于想为我自己的情绪找一个出口，于是，"原生家庭"成了我的出气孔。

大学聚会，得知当年的少女早在一毕业就嫁为人妇，现在成了一个标准的家庭妇女。这一变化令她的好友非常震惊。我说，从她的名字就能看出她的原生家庭是怎样的，所以她会变成这样不足为奇。家里的第二个姑娘，下面还有个弟弟，全对上了！一个在重男轻女的家庭中长大的女孩子，还是老二，可想而知，在她的认知里，男性是主导一切的物种。而我只能默默祝福她一定一定第一胎要生个男孩儿啊！

我同学对我的"原生家庭"理论不置可否。而我似乎对这一理论着迷了！无时无刻不在用之解释所有事情，而当我把事情的原因归之为此，内心当下竟十分舒坦，好像所有的事情都找到了出口。可慢慢的，我发觉越是归为原生家庭，我越烦躁，越烦躁，越心生怨念。我开始埋怨起父母了！埋怨她们为什么这么对我。

自从接触了心理学，我才震惊的发现，童年的阴影对我的影响这么大，大到超乎我的想象。而当时我的一些举动放到现在的幼儿行为学也是偏激的案例。可我现在还是在正常轨道上行进着，尚未偏离。那这是否也验证着，正是我的父母我的家人我的原生家庭，给予了我大量的正能量的爱，才让我正常而阳光（别人眼中）的活着？

我把我的悲惨，我的痛苦，我的不甘，全部归于我的原生家庭，是不对的，我不能这么做，因为它同样给予了我爱，阳光，正能量。那，有没有一种可能，是我自己把自己的生活搞的一团糟，却为了让自己好过，而抓住"原生家庭"不撒手以寻求让自己放过自己而有的心态？

直到我看到一段话。

      "很多人是带着对过去的恨生活的，当恨太多的时候，爱就无法进入，而一个没有爱滋养的生命，要么走向枯萎要么走向灭亡。

      若想要让生命重获力量，就要先放下恨，内心无恨，就是疗愈的开始。

      有哲学家认为，童年决定了我们生命初期的生命质量，但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。

      有些人会将自己留在童年期，一直纠缠在对父母的怨恨中拒绝改变和成长，而有些人，为了追求饱满而幸福的人生，从童年的茧中奋力挣脱，活出了自己喜欢的模样。"

振聋发聩。

那个年代固有的思维模式早已经贯穿了他们整个人生，我无力去改变去纠正，那么，我自己的人生还要继续延续他们的故事么？我尝试着去理解他们，尝试着不再去抱怨。我尝试着让我的世界多彩起来。我选择去学一门新的语言，让自己跳出舒适圈，接受新的文化的碰撞与冲击；我选择尝试一些我从来都不可能尝试的东西，比如跳伞，战胜恐惧的最佳办法就是直面它；我选择走出去，去看看外面的世界，到底有多精彩。

而当我真正走出这一步的时候，当我真真正正坐在教室里，跟着老师大声朗读的时候；当我真真正正跨出机舱，当前一秒的恐惧换来下一秒的释放的那一刻；当我真真正正实实在在踏上我心心念念的地方的时候，我忽然释然了。与我的父母，与我的家庭，也与我自己，握手言和了。我为了所谓的“报复”，伤害她们也伤害我自己，我为了寻求所谓的叛逆而让自己深陷泥潭。我为了证明是原生家庭的问题，死命拽着它不肯撒手，却拒绝长大拒绝成熟。却殊不知，放手的那一刻，我已经开始成长。

我想我真的做对了这些事儿，人只要还愿意去学习，那就不会老；还愿意去挑战自我，就永远不会停滞不前；而走出去，使我看到了一个更为广阔的世界，大海，沙漠，草原，戈壁。。各种各样的人以各种各样的方式活在这个世界中。

我真真正正感受到自己的渺小与可笑。原生家庭带来的印记依旧在，但我已经不再害怕了。因为我知道：

好的人生，是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点。

——著名人本主义心理学家罗杰斯如是说。