这是写给你的第二封信，曾一度打算放弃了，与其说写给你，不如说是在自我内省。
很长一段时间超级恨你，恨你是我要忘掉一个人的手段，我必须时刻回忆你的缺点和伤害才能覆盖如同潮水般的回忆，必须要用痛恨的姿态才能故作黑化，唯有如此，才能带上假笑的面具和朋友谈笑风生。利用了倔强和偏执熬过了一个个失恋的夜晚。
直到后来，找了一些各方面硬件比你厉害的男生谈恋爱，心情一下子舒畅了，哈哈，现在看来真是可笑。
以前的自己有非常多的不足之处，幼稚自私，逃避现实，不够担当，自以为付出很多，恋爱脑地觉得你应该怎样怎样，卑微害怕失去，确实不招人喜欢。
.我为曾经想要躺平，企图你一个人战斗而感到耻辱，我为曾经自己的不够担当逃避感到羞愧，我为曾经自己的懒惰感到后悔。
在我心里，你瞧不起的从来不是我的出生学历薪资，而是那颗不思进取的心态，理所应当的恋爱脑，没有自我的独立精神。
只是我当时不敢面对人性丑恶的自己，反而通过抹黑你的品性掩盖真相。
感谢你教会我靠别人不如靠自己，人一旦有想要依靠别人的想法就跟咸鱼没有区别。如此，我就这样一个人也挺好的，就像小夭那样，无力自保，无人依靠，无处可去，随处飘荡，什么都靠自己。
人生有很多事情可以做，被爱真的没那么重要。但我不知道为什么内心很渴望被爱，很难做到知行合一，而且我相信你也一样渴望。只是当初我对你的爱，让你感受到了负担和枷锁，曾经的我不懂事是让你受委屈了。我真是希望你能再信任我一次。
你相信量子力行吗？我相信，我知道只有我活着的一天，我们之间的情愫就像量子纠缠一样一直存在。
你是不是知道我有看你的微博？网上都说这样是监视前任，可只有我知道，每当我没有动力，对生活失去精神的时候，看你的微博就像打针输液一样回血充电，只有你活着，我活在这世界又多了一个理由。
这也是我唯一能关心的途径，当然我知道你不需要这种无谓的动作，甚至很厌恶。
所以我会尽可能的不被你发现，悄悄的看而后退出，直到微博出了个能查看来访人的记录，我真的崩溃了，再也不敢点进去了。
害怕打扰到你，害怕被发现。
就像当初我看用你的小破站看你的浏览历史，你故意关掉那个功能，那时候我故意气你，又开了那个可查看功能，就是想逼你这个闷葫芦说这件事情，结果你居然改了密码，直到现在我依然觉得这个行为很狗。
今天去中医院抓点药调理一下身体，没人爱的人的日子先自爱。
请你好好地活着，希望能在有生之年相见。
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