放不下的只是那份情怀

        我曾经喜欢一个人很久很久，喜欢到我觉得只要我努力，他就会看到我的好，并且喜欢上我。

        可结果是，直到毕业我们说过的话也没有超过十句。

        我到知乎去看那些回答，去看情感文。不止一次对自己说，他要是喜欢你早就和你说了，放弃吧，乞求来的终究不是爱。

        所有的道理我都懂，我甚至还可以去规劝别人放下执念。可每当我听到那些熟悉的旋律，心里竟然还是会隐隐作痛。

        从14年认识到现在，他找过我一次，但那都是因为班级聚餐。每一次都是我死乞白赖地找他。每一次都像例行公事一样，一问一答。我好讨厌这样的自己，每一次都以尬聊结束。

        喜欢他的时候，我在一个人的世界里千军万马；在一个人的世界里天荒地老；在一个人的时节驰骋。在那些错误的信号里感受希望又感受绝望。有一段时间，我真希望自己从未认识过他。

        我主动累了，对于青春里动过心的那个男孩我早就厌了。就像许多情感文里说的：男生不会感受不到你喜欢他；他要是喜欢你早就找你了；他要是在意你不会让你久等。

        曾经因为喜欢他，我在他面前永远感觉自己很low，不敢直视他的眼睛，真的就如张爱玲所说，喜欢一个人低到尘埃里。

        我想我放不下的是那份青春里的情怀吧，我的青春里不止有他。还有那些陪我走过那段岁月的男孩女孩们。

        我总是在透支着青春的情怀，不止一次麻痹自己，为的就是让自己心安。我想要的只是关于青春的那场遗憾的美好结局。我想要的只是别人的那一句你真长情；我想要的只是来自别人的那一句祝福；我想要的只是自己心里的那份缺憾。

          只是现在我不再透支情怀，如果时间再来一次，我还是会这样。不同的是我会更努力，追求自己的理想而不是活在整天揣测他的生活里。

          其实，他早就成为了青春里的那个过往，唯一不变的是他来过我的青春，而我舍不得这份情怀。