你为何对我这么好

上帝，我多想问：“你为何对我这么好？”

你为何对我这么好

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两年前的12月我终于受洗了，这一天上帝等了几十年，我多想问上帝你为何对我这么好，如今你是我唯一的依靠，虽不曾站立在山巅也不曾跌入到谷底，回顾跟随你的每一步，唯有感恩是我的全部，总想问你为何对我这么好。

常有人问上帝真的存在吗？我也曾找寻上帝来过的痕迹？上帝是什么样子？如果你看到树叶摇动着，你知道那是风；如果你沉醉于回忆里，你明白你在思念；如果你习惯于感恩，你就会看到真实的上帝。

2018年的初秋加国多伦多的秋天美得就是一副画，这么美的时光我的爸爸却悄悄的离开了我，这一次是我有生以来最伤痛的一次，那伤痛足以将我抛向九霄云外，这一次也是我感受到上帝最近的一次，祂的慈悲和怜悯悄悄的把我环抱，祂的温暖和爱抚轻轻的把我托起，我真切的感受到上帝的怜悯与慈悲的同时怎么会感受到上帝也有伤悲，祂不忍看着我伤痛，带给我数不清的喜悦和欢乐，我多想问问上帝为何对我这么好？

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回顾三十年前，第一次接触《圣经》还是不认识字的姥姥要我读给她听，夹了无数字条的《圣经》显得那么厚重，我读姥姥听，我心虽生敬重却因祂的遥不可及而未阅读，《圣经》的神圣与深奥让我感受着我和上帝的距离比无数个光年还遥远，而当我想起姥姥的时候也想起那本神圣的《圣经》，也许上帝就在那一刻在我心里种下了一颗种子。

第二次再遇到《圣经》的时候已经又过了十多年还竟然是在自己的家里，孩子们的奶奶读的《圣经》，虽然带着莫名的好奇也总有想读的心动，但等到第一次读的时候已经转眼又过了十多年，终于读了《创世纪》却感受不到上帝的伟大，最初对《圣经》的距离是无数个光年，现在更遥远。看不懂《圣经》，更不懂感恩上帝，上帝放弃我了吗？没有，在我的朋友里大约有99%都是基督信徒的时候，我就相信世上真的有上帝了吗？没那么容易，要么怎么会那么感动上帝对我的不离不弃，我多想问上帝你为何对我这么好？

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追溯曾经的路程，爸爸曾在一年的冬天，车滑到冰冻的悬崖边的那一刻，险象环生，在爸爸回来和我们讲述的时候，那千钧一发的寒气直逼而来，不寒而栗，那时的我相信有一个超自然的力量救了爸爸，但我没有想到那是上帝，也没有感谢上帝。

同样惊心动魄的一幕发生在我来加国后在前往蒙特利尔的高速上，一阵车身和路边金属护栏摩擦的刺耳声伴着几个月大的儿子在车里的哭喊声，车终于停在护栏的尽头，看着护栏尽头的深沟，想着刚装满一箱的气油，相像力极丰富的我不敢再想下去，车在突然停了后引擎又再次轰轰响起的时候，听着车轰轰的声音，你知道当时的我有多感动，人在，车也好，车仿佛什么都没有发生过，我们四口人却好像瞬间穿越了时空，生命竟会如此的脆弱，大脑一片空白后，我家四口仿佛从时空的隧道里刚好又回到了当前，这里我应该感谢上帝，我却没有，今天我多想问上帝你为何对我这么好？

追忆在18岁那年，我终于因胆囊炎而住进医院，原本没什么的胆囊炎却被住院处的工作人员误说成了胰腺炎急性发作，生命似乎危在旦夕，虽然我很快意识到是一场误会，但生命的宝贵也在误会的那刹那的泪如雨下而刻骨铭心，现在想起这个美丽的误会是不是上帝的美意安排。从那时起，阳光总显得格外的温暖，看那高山流水似乎都那么有诗意，就连暴风骤雨也仿佛是一场交响曲，可是我没有感谢上帝，如今想起总想问问上帝你为何对我这么好？

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回顾认识上帝的路程，我仿佛走过了一世，已是基督徒的好朋友不停的邀请，我不停的拒绝，偶尔参加一次聚会也只记得美食，上帝放弃我了吗？没有，当我侥幸度过了一个个难关的时候，我更相信我不需要上帝；当我沉醉在一次次的幸运中时，我更想不起上帝；当我频临崩溃的那一刻，我想起上帝了吗？还是没有，当我遇到峰回路转的那一瞬，我感谢上帝了吗？没有。今天想起，我多想问问上帝你为何对我这么好？

回首来时的路，重新诠释固有的三观，发现努力和成功没有关系，成功需要努力，但努力不一定成功；快乐与财富没有关系，没有财富会不快乐，但有了财富也不一定快乐；活着好像和生命没有关系，没有丰盛的生命如同死去；当原有的三观脆弱的不可一击的时候，我去寻找上帝了吗？没有，上帝放弃我了吗？当然没有。

当我躲过险情，绕过阻碍，当我遇到成功，碰上荣耀，我宁愿相信自己的强大，还有幸运，也不承认这一切都是上帝的安排，更谈不上感谢上帝，如今想起，上帝为我做了这么多，这么美好，我想到感谢许多人，却从未想到要感谢上帝，我好想问问上帝你为何对我这么好？

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回想决志的那一瞬，有那么一道光终于洒满了我的心房，曾经坚强无比的心如今怎么会这么柔软，多么自强自立自尊的背后也竟然如此渴望一份温暖，有泪决不轻弹的我轻蔑了多少摆在面前的困难，而那多年久违了的泪水终于在耶稣的爱里禁不住静静的流淌下来。亲爱的上帝啊，我多想问：“你为何对我这么好？”

决志后的我慢慢发现《圣经》里的故事不再停留在神秘，体会妙趣横生，感受哲理深奥，上帝爱我们更是用心良苦，为了拯救我们从罪恶中解脱出来，忍痛让爱子耶稣替我们背起原属于我们的十字架，耶稣的宝血遮盖了我们的罪，我们感谢上帝了吗？在认识主以前我没有。

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在认识主以前，我不知道自己竟然是一个罪人，追求成功与完美，向往荣耀与冠冕，相信自己拼搏后可以登上人们心目中的巅峰，从此骄傲与挫败不断交错着，自满与自卑相互交织着，一路拼搏，一路向上，成功后却不知道应该喜悦还是应该悲伤，获得了什么，又失去了什么。

在认识主以前，我不断思考爱拼真的会赢吗？成功真的会带来喜悦吗？拼搏的背后我怎么看到了贪婪，登上了一个山丘又向往另一个，追求成功的路上我怎么会那么迷茫。

在认识主以前，每一份快乐似乎都是自己营造的，努力的，为何快乐总是那么短暂，而烦恼和忧愁也总是铺天盖地。

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认识主以后，心里总有一种说不出的喜悦，就算跌入谷底，就算千苍百孔，喜悦还在，平安还存，一颗心可以静如止水，不会在低落时感受黑暗，也不会在痛苦中体验悲伤。

认识主以后，心好像经历了一场翻天覆地的革命，遇到挫败无需寻找安慰，碰上忧愁也不用寻找解脱，有一种安慰似乎就住在心里，还有那种说不出的喜悦从内心深处悄然升起。

认识主以后，不再追逐成功不再喜欢荣耀，明白什么是过眼云烟，什么是虚无缥缈；承认自己的渺小承认自己的软弱，发现自己其实没有那么坚强，发现自己也需要原谅；卸下了功成名就的包袱，摆脱了荣华富贵的困扰，我的心就像长了翅膀在天上可以自由翱翔。

认识主以后，发现心怎么可以这么柔软，爱也不那么沉重；体会原谅是件容易的事，包容也挺自然；原来遵守也不再那么痛苦，明白自律才是完全的自由；当摆脱了追求美好的捆绑，才发现完美本身就是一个错，而希望成了罪魁祸首；当走过人生的沙漠，才知道诗和远方是沙漠中的那片绿洲，有谁愿意走入海市蜃楼，撒但诡诈的一笑惊醒了梦中的我，才懂得专心陶醉当前的美好。

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看着树叶轻轻的摇，有想触摸风的感动，仰望夜空，细数恩典，感慨竟然万千，繁星闪烁，泪眼朦胧，我多想问上帝你为何对我这么好。

感恩上帝的美妙安排，遇到美好要感谢上帝，遇到困难更要感谢上帝。记得18年的首次马拉松，倔强的我差一点和完赛擦肩而过，慈悲的上帝用我最不喜欢的号码247敲响了警钟，我读得懂上帝的提醒，42公里的马拉松对一个近50年龄的我有着潜在的危险，但当站在起跑线上，激励的号角吹响的时候，我再也抵不住撒但的鸡汤如倾盆大雨，晕的又岂止是头，心潮无比澎湃，直到看着大大的247高高的挂在楼顶，我的心终于软了，要承认自己的无力有多难，35K的地方我终于因双腿痉挛寸步难行，上帝的好意在完赛后好久我才明白，原来上帝不是阻挡我跑步而是在我完赛中助了一臂之力，而我却不懂。

虽然上帝的心意我时常看不懂，也总是猜不透，但我相信上帝爱我，不离不弃，无论我遇到什么，我都坚信那是上帝赐予我的最好安排。

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我虽然看不见也触摸不到上帝，就像风的存在，当我看到云在飘的时候，树枝在摇的时候，落叶在飞的时候，我知道风就在那里。当我推开窗一股新鲜的空气飘进来，我感谢上帝；当我跑在街头巷尾看着春天里的花冬天里的雪，心会因上帝创造的神奇而欢快无比；当沐浴在夏天的雨中秋天的落叶里，心会静静的体会上帝赐予的另一种美，一份宁静，一份思考，思考中领悟上帝的美意；感恩上帝创造的神奇和美妙在步入大自然时，也在楼宇街道间人群熙攘处，上帝的美好无处不在。

一杯咖啡，一块儿面包，上帝我感谢你；一个微笑，一声问候，上帝我感谢你。阳光灿烂时阴雨连绵处，寒冷的冬天炎热的夏季，我都感谢你；因我相信你爱我，爱的不离不弃，你给予的一切我相信那是最好的。

当感恩不再需要细数，因上帝就在我的生活里，我的心里，每时每刻每分每秒我都在静静的感恩，我在感恩中经历着和主同在的美好。

上帝啊，我还是想问：“你为何对我这么好？”

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