今天周三，开学第1周，本来要预约本周末的公益咨询了，但是我却迟迟不能行动，因为我感受到了我的抗拒，我的迟疑。
公益咨询的资费非常的微薄，一个小时才50块钱，但是却要消耗我两个宝贵的周末上午，相当于一整天，这让我内心特别的纠结，我白白浪费这些时间，听来访者絮絮叨叨的讲他们的故事，为什么不将这些时间拿来陪伴我的家人和孩子呢？两个周末半天能给我带来怎样的价值呢？我总是有这样的疑虑。
因着这样的质疑，我看到了我对待兼职心理咨询师这个职业的态度。因为在学校里面做心理老师，周围同事和环境或多或少都会神化心理老师或者心理咨询师这个职业，于是我也不自觉的神化了我的职业，觉得我在用情怀做事情，我无所不能，我能够忍受各种各样的挫败感。但其实，心理咨询师，也只是千万种职业中的一种而已，而我也只是一个平庸的世俗的普通人。我不是那种能救人们于灾难之中，让人们从心灵困境中逃离出来的神人。而我跟大家一样，神话了这份职业，然后将自己未满足的情结投入到这一份职业中，来满足我的自恋和自我价值感。
我特别渴望我的来访者能够在我的影响下慢慢变好，这其实满足的是我的需要。
我其实并没有通过这份职业来拯救别人、帮助别人，我拯救的是我自己而已。
但是渐渐的，微博的收入和巨大的情感消耗，让我感觉到我的消耗远远大于我的收益了，我耗竭了，于是我会本能的选择逃避，封闭自己，拒绝咨询，甚至抛弃来访者。
但我为了维护我是一个“好的助人者好的咨询师”这样一种自我形象，我又不断的向来访者妥协，比如他们迟到了，我就会主动的往后追加时间。
因为我害怕来访者觉得我是一个无能的咨询师，帮不了他们，这会引发他们内在对我的攻击，我也会感受到他们投射给我的深深的无力感，从而引发我的自我怀疑、低自我价值感、低自我认同。我也无法接纳我因为无法满足我的来访者而产生的挫败感。
渐渐的，我被这种无力感，被这种期待所控制了。
其实我需要明确两点：
第一，来访者面对生活中的困难，不应该把他成长的责任和希望寄托在我的身上。我不能背着他们前行，这样我会逐渐耗尽，而且感到十分的疲惫。我承担我应该承担的部分，他们承担他们应该承担的部分。我该担的责任就担，不该担的责任不担。不要把所有的压力期待希望都扛在自己身上。
第二，做真实的自己，不要害怕把最真实的自己呈现和暴露在来访者面前。我总想要维持一个权威的神化的咨询师形象，一个无所不能的形象。我懂，因为我害怕真实的自己是不够好的，会被挑剔的，但无论怎样，真实才是最有力量的。
想到这里，我便有勇气和决心去跟这些来访者预约时间了，因为我自己做好了选择，要将公益咨询控制在半天之内，这样既保护好了自己的私人时间，有足够多的时间和精力陪伴家人，自我蓄能，也能够通过公益咨询积攒经验。
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