有界線才有力量

當我們還是小嬰兒的時候，我們沒有辦法拒絕來自母親的一切，無論是喜歡的還是不喜歡的，如果母親要把我們抱起來，或是給我們換尿布，我們只能被動地接受，如果那個時候我們不想要，我們只能以嚎啕大哭來表示，如果因為某種原因，我們拒絕母親給予的，例如我們不願意吃奶，那麼這種拒絕往往意味著死亡。換言之，儘管我們生出來已經是個獨立的個體，但是我們沒有說不的權利，也沒有選擇。

到了兩三歲的時候，我們有一些小嬰兒沒有的能力，我們能用簡單的語言來表達，我們能從媽媽身邊走開，也能用我們的小手和小腳去探索這個世界，這個時候我們愛上了說「不」。為什麼這個年紀的孩子特別愛說「不」？因為我們終於可以嘗試了，我們終於可以試著去選擇，去決定那是不是我們想要的，「不」在此時常常並非真的不要，而是一種體驗自己有選擇權的快感，說不的感覺很爽，我們從說「不」當中感覺到自己的力量，同時嘗試建立起自己的界線。「我真的想要這個嗎？」「我可以不要嗎？」界線就是在每時每刻清楚知道這些答案中建立起來。

成年人在說不之前會按下暫停鍵，這是做小孩的時候無法做到的，他們能給自己選擇權，不是被脅迫著說是，也不會被脅迫著說不，即使在沒有選擇的情況下，他們依然清楚自己的選擇。因此他們不會把自己視為受害者，而是為自己的選擇負責。這種責任感和自重，是力量的來源。

不會說不的人沒有界線，也沒有力量。界線就是力量，然而只要說不就有界線嗎？只會說不的人也沒有。不加思索的拒絕，在情緒上還是兩三歲，甚至更小。因為小時候完全不能說不，所以長大了對周遭一切說不；因為不哭就不能拒絕，所以只有在自覺是受害者的時候才可以說不。不停說不的人，就像是哭得聲嘶力竭的孩子，因為這是他們說不唯一的方式。受害者往往具有強烈的攻擊性，一旦認定自己是受害者，就會做出強烈的反應，憤怒地指控，哭訴，抱怨，並且誤以為這就是界線，但是他們並沒有力量，他們只是用憤怒來取代力量。

界線是在沒有受害者的情況下，清楚知道自己要什麼。

界線是對自己坦然。

界線是在每時每刻中察覺。

界線是不再對自己的需要感到羞恥，也不再需要找理由。

界線的相反是創傷，像是皮膚上有一道傷口，輕輕碰一下就起反應；是對自己感到羞恥，希望隱藏起來；是把自己的需要推給別人，像個巨嬰。

找到界線，才能真正長大；唯有界線，才能保持力量。