凌晨五点，我被孩子不睡觉整哭了，从2点钟醒来喝完奶不睡觉，一直玩到5点，中间奶睡哄睡怎么都不肯睡，到现在依然没有睡。
在哄睡的过程中我几次忍不住想发脾气，真的很累很累，我好想睡觉，拍了几下孩子的屁股，脑海里在幻想把，扔在床上不管她，让她哭个够，可是我理智不允许，有一个声音在跟我说你连个孩子都带不好，怎么这么没用。
我想起了以前带大宝的时候，比小宝还难带，月子里一个小时喂一次奶，还一直哭闹，一直到4个月以后夜里才稍微好一点，夜里可以连续睡3个小时，但是我对他充满了耐心，从来没有想过要对他发脾气，但是小宝就不一样，我真的忍不住想发脾气，然后我就跟自己对话，为什么我不可以发脾气呢，发脾气了就代表我没用吗？我是不是对自己太狠了，我也是一个人，我为什么就不能感觉疲惫呢，我累了，我想休息，我不能发脾气吗？这个对话一完，眼泪立刻就止不住，才发现我对自己是有多狠，就连累都不能允许自己抱怨发脾气。
为什么对第一个孩子充满耐心，大概是因为我把他投射为缺爱的那个自己，所以想尽全力的去爱他，呵护他，弥补自己曾经的缺失，但是第二孩子就不一样，她就是她，所以当她深夜不睡觉，我疲惫不堪的时候就会忍不住想发脾气，可因为一直以来强大的超我对自我很严苛，所以不停的在评判，告诉自己不能发脾气，这样做就不是好妈妈，这样就是无能无用的表现。
当我看到这一点，大哭一场以后我感觉自己被疗愈了，接纳不完美的自己，允许自己可以做的不好，内心那个被超我严格审判的自我终于被看见，被理解，瞬间觉得轻松多了，内疚感也没了，因为婆婆总是来抱孩子，让我很生气又很内疚的这件事也终于找到原因，我对自己的不接纳和高要求，让我把婆婆抱孩子解读为是对我的否定，好像我带不好娃，所以我不想要她抱娃，但是不让她抱娃又觉得自己不应该这样做。因为婆婆说她想让我多休息，所以总是抢着要带娃，但我就认为那是对我的否定，这种否定其实来自于我自己对自己的不认可，投射给了婆婆，当我接纳自己不完美，我允许自己做的不好的时候，我开始接受婆婆对我的关心。
对婆婆抱娃的愤怒随着我对自己的接纳和理解消失。
自己是一切问题的根源
“我”好了，一切都好了
把“我”变好是解决问题的捷径
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