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谈恋爱时讲道理的人,能做出多可怕的事

谈恋爱时讲道理的人,能做出多可怕的事

作者: 新世相 | 来源:发表于2018-08-20 18:37 被阅读1133次

    最近听说了一种恋爱,叫死理性派的恋爱。

    两个人的相处公事公办,不用“爱你就不要算那么清”糊弄人:

    每周有见面次数上限,约会后要互相交换表现反馈;

    吵架是要录入 Excel 表并提出解决方案的,每月月底要复盘;

    分账是绝对要分的,借大钱记得还我 10% 的年化;

    …………

    我和五个理性谈恋爱的女生聊了聊。

    她们恋爱时,只爱讲道理。

    我本身是做财务的,平时习惯用 Excel,觉得清晰简洁有逻辑。

    我就把这个方法也用在平时相处里了,还挺高效的。

    比如有时候吵完架了,会要求双方用EXCEL写好:

    自己错在哪里;

    对方错在哪里;

    以后如何改进;

    最后在加一行总结。

    不用表格列出来的时候,就只知道自己生闷气,更生气他不理解。

    但用了这个表格我会很清楚地看到,对于同一件事情,同一个动作,两个人的理解有可能是完全不一样的。

    比如我很讨厌被告知我已经知道的事,他却觉得只是提供背景信息,没有在教育我;

    比如我有时候只是撒娇说“你养我吧”,他却会把这事当真,“你能不能对自己负点责”;

    刚吵完的时候,虽然一开始会写很多栏,很生气,但是后面一条条把它划掉的时候,会慢慢找到吵架的真正原因,也对情绪梳理有帮助。

    我希望可以做到不为重复的原因吵架。

    否则相处质量太低下了。

    我们两个都忙,工作时间都极其不固定。

    我做制片,他做律师,忙起来的时候焦头烂额,看到对方的电话都是心里一沉:啥事儿找我?

    但是面总是要见的。那就提前预约吧。

    我们这行里有个东西叫通告单,说的是演职人员的到位时间。

    我为我们两个人的约会也弄了一个简易版的,周四发给他确认。

    项目包括:集合时间,取景地点,主要内容,器材准备,结束时间。

    没时间的话会跟对方请假,“早退”下次补上。欠了半小时下次就要补上半小时。

    如果周末没什么想法,就一起看部电影。也是周四确认。

    我们的微信聊天记录是非常少,除了找电影和彼此分享的圈内新闻加几句评论,几乎没别的。

    我们见面都是以小时计算的。不过这没什么,本来就都是喜欢独处的人。

    追求相处时间是没有意义的,相处质量才值得追求。

    剩下的时间,成年人都有自己要做的事,不是吗?

    我们俩都喜欢二次元,就把彼此当作是galgame(恋爱游戏)里的角色。

    我们采用恋爱计分制:每次见面后,都会给对方的表现进行打分。

    条目是根据当天实际发生的事确定的,让彼此心动的细节就加分,让双方不爽的事就减分:

    迟到了减 5 分,陪我喂野猫加 10 分,嘴欠扣掉 20 分…

    每天反馈给对方今日的情绪分数,积分不断累积。

    积分可以攒着,也可以消费,比如他攒了二十分,可以换一次我来做家务;

    我积攒的分一般会换来让他陪我逛街。从时间成本上来说我的比较超值。

    我们还加入了氪金系统:买礼物啊送东西啊,也可以换算成积分。

    在恋爱游戏里,两个人是通过做任务,好感度达到一定值,解锁下一阶段的剧情。

    我们倒没有为自己设置剧情,是把量化情绪这个点借鉴过来了。

    接着就是像给对方刷好感度一样谈恋爱。

    等到积分达到一个里程碑的时候,双方的关系可以更进一步:

    比如我们最近说,双方积分都达到 1000 分,就可以试着同居了。

    恋爱里的矛盾,大都来源于缺乏行为反馈机制。

    我们这套系统,就是要是让好的行为即时得到正向反馈,不好的行为即时得到负向反馈。

    倒是不觉得累。反而对我们的感情越来越有把握。

    我的公众号,基本上就是两个人的约会日志。

    不是为了记录甜蜜,而是为彼此建立全面数据库。

    记录的东西分为两部分:一个是约会中让自己不舒服,或者产生疑惑的小细节。比如:

    3月25日。在餐厅吃饭,他打了一个特别响的嗝。我有点尴尬,瞪了他一眼。

    7月22日 。我在做饭,他午觉刚醒,醒了之后自己在客厅刷微博。

    我端第一盘菜出来,跟我说,疫苗出事了;第二次出来又跟我说,疫苗死人了;第三次,疫苗是你们东北那搞的。

    不帮我做饭+唠叨+地域黑,今天真的过分了。

    一个是彼此认识之前的个人故事:比如童年回忆,上学时候的自己,以及前任。

    5 月 6 日。知道了他不吃茄子,“我不喜欢软腻的东西。”

    6 月12 日。他连续三次提到他的另一位同事,似乎有点嫉妒他家里有钱;

    8 月 4 日。我被气着了,说,“可那都我爸妈的房子,我很穷的。我和他们关系很差。”

    信息是公开的,对方关注且置顶。

    一是方便平静交流,让对方了解彼此完整的思考过程;

    二是可以常看常新,对彼此有更完整的了解。

    我不太相信一件小事能看透一个人;很多小事拼起来,才能还原一个完整的人。

    我想用这种方式,认识完整的彼此。

    我们两个人很少吵架。都太忙了,没时间去完成争吵的复杂流程。

    如果真遇到了吵架,我就会画个流程图,帮他分析这个心理情绪波动到底是因为什么。

    再比如平时他遇到什么事,犹豫了,我也会帮他分析。

    比如他之前纠结是先考研究生还是先考注册建筑师,我会给他做分析利弊的对比表格。

    再比如这个,是之前他抱怨不想上班的时候,我给他做的问题分析。

    很多人觉得恋人就应该是无条件情绪支持,有时候根本不需要你的建议:干什么要找个导师谈恋爱?

    但我觉得那样只会让自己在盲点里越陷越深。

    一个人遇到问题的时候,如果连他身边最亲近的人都不能帮你理性分析,那他肯定会被这个问题困扰更久,然后失败。

    我更希望两个人能给对方带来一些实际的帮助,也许不用这么专业,但至少客观地分析,帮他出谋划策。

    只做互相吹捧的情侣,没什么意思。

    我们两个人更想成为彼此的人生合伙人。

    写在最后:

    不知道你看完这些故事是怎样的感受。

    也许你会觉得他们过于小心翼翼,谈个恋爱如履薄冰;

    也许你会觉得这样很见外,有一种明天就可以说分手的不近人情。

    也想到昨天的推送里有读者留言说,“我们当时希望爱情里两个人能一起成长,可谈恋爱终究不是成立学习小组啊。”

    但对理性情侣来说,上面说的一切都不是问题。

    对他们来说,该讲道理时就是要讲道理,该执行的标准就是不能含糊。

    这种较真的恋爱,可能不适合所有人,但它正在适合越来越多的人。

    你是其中之一吗?

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