高考梦魇般的时不时就出现在我的梦里！
你是否也曾像我一样，一次次在做着高考的梦境中惊醒！
高考真的是人生的分水岭，这也是我在大学生活即将结束时在意识到的，有点晚了，对吗？
高中三年我不曾认认真真地学习，也没有像班里的学霸那样每天刻苦学习，一套一套的做试卷来刷题，追着老师问题。而我躲在教室的角落里，和俩三好友日日玩笑游戏，老师讲数学复杂的函数时我如同听天书似的，每次拿起5.3想要好好的学习时，却如同嚼蜡般难以理解。
上课时我都是明目张胆的打瞌睡，无数次都是被老师的书或者同桌的胳膊肘叫醒，不追求上进的我不像那些因为瞌睡而自觉站到教室后排认真听课的同学那样。没有刻苦学习过，只是拥有源源不断的迷惘和彷徨，忘记了初衷，也忘记了未来。
我最能想的问题就是人为什么要读书，这么累？我爸妈为什么从小就让我读书？那时的我眼里满满的都是对学习的厌恶。
所以这样吊儿郎当的学习的后果就是我最后的高考成绩勉勉强强能报一所普通的一本大学，当然大学生活更加自由自在轻松的不得了，我逃了一节课，后来却发现有好多课都可以逃，高中时就算我再不愿意去学习，终究是不会缺席课堂的，但是到了大学，班主任一个月见一面都是奇迹，所以一切都是那么顺其自然的发展着，有了第一次，我就敢逃第二次。每天心里打算的不是哪节课能逃，而是哪节课我愿意去上。堕落的灵魂就这样毫无声息的在我身上肆意蔓延开来，每天宅在宿舍里睡着，睡不着就躺着，高中毕业时我计算了一下我在三年里一共损失的睡眠时间，这些损失的睡眠时间需要我日夜不停的整整睡三个月才能补回来，后来当我真的有了时间去睡觉时，才发现那些马不停蹄的刻苦时光再也回不来了，那些一直陪伴着我的老师和同学再也回不来了！
高中的目标是考大学，对啊，辛辛苦苦十几年，这十几年如一日的时光只为了上一个大学，后来也算是如愿考上了大学。不上不下的分数，不上不下的大学，还有不上不下的人生！我是该庆幸自己和大多数的普通人一样过着平平淡淡的生活，还是该难过自己终于又一次违背了当初的誓言？
我们都想过不平凡的日子，可是却把自己一步步变成了最平凡的人！
那些本该努力的日子在我们肆无忌惮的挥霍下消失的无影无踪，后来我们懂得珍惜时才发现再也回不去了，现在的不满不过是为当初的放纵买了单而已！
人生得意须尽欢 ，莫使金樽空对月 。不过是锦上添花的曼妙说辞，如今的我正处在怀念过往惧畏将来的阶段，想着生活的重担即将要压在我的肩上，我内心止不住的难过与害怕。
曾今我信誓旦旦的允诺父母到时候定会许他们华裳豪宅和享不尽的福用不完的钱，面对父母玩笑般的质疑，我总是不屑的反驳着他们，可是当我有一天真的要面对现实时，我才发现，我能找一份养得起自己的工作就不错了，不禁暗暗嘲笑当初狂妄不羁的自己！年少不经事的我们总是轻易的相信未来，轻易的许下诺言，后来才发现那些意气之下的大放厥词不过是信心满满地青春。
曾经的我也曾想象韩寒一样，过着能以稿费为生的日子，我也曾想过要以梦为马，过着撰稿人的生活，把自己喜爱的文字一笔笔的写出来，写给很多很多人看，让很多人看自己的文字，希望很多人能喜欢上我的文字。
后来我才知道这一切是那么的不切实际，这世上能人那么多，机会那么少，我算哪根葱哪苗蒜？
我在高三的时候曾经因为成绩不理想，因为生活中的一些琐事，因为父母各种施压和不理解，我那段时光几乎是看着母亲的脸色活过来的，后来渐渐的有些抑郁情绪，情绪低落到了最低谷，每天想着的就是什么样的自杀方法才会让我离开的不至于太难看，我用修眉刀在手腕上深深浅浅的割了一刀又一刀，可是还是没狠下心离开这个一度让我绝望的世界。伤痕太明显，我总是戴着一个皮带扣的手表，紧紧的掩着伤疤！谁也不曾知道过，一次又一次自杀的念头可是还是活到了现在！
整整两年的时间，我又再度出现了这种抑郁的情绪，莫名的悲伤总是将我淹到无法呼吸。
我向来不善言辞，总是一次次的将自己的难过与悲伤以文字的形式展现出来，可是生活中的我在每个人的眼里都是开朗乐观和时时微笑的女子，殊不知在不为人知的角落里，我总是默默的难过着。
当初，我甚至把写作当成自己毕生的追求，后来才发现，我的那些梦想不过是被我当成了用来考大学的动力，我或许真的是没有那样仅仅使用文字就能支持自己活下去的能力。
我没有深厚的家庭背景，没有可以拼爹的实力，我只有我自己和那本就不堪一击的脆弱的文字梦。
若是我的人生处处璀璨，我真的大可不必另做打算。
我没有能维持梦想的物质，只有即将消耗殆尽的满腔热血。
你若是有梦，别怕，不要像我一样瞻前顾后的畏惧将来，既然有梦想就去努力实现吧，万一见鬼了呢？
对不起，向大家分享了我的负能量。
你不懂我，我不怪你，可是你若懂我那该多好！
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