晚上8点我的手机响起，一看又是好友晓丽的电话，说实话我还真有点怕接。因为我不太想一直做她的情绪垃圾桶。但碍于情面还是接了。
这次晓丽说，先生刚和她大吵一架，并且下最后通牒说：如果再发现她拿钱给她弟弟，就和她离婚。我听后叹了口气说：晓丽，我能够理解你先生的心情，有谁能一直容忍你把小家的钱不断地拿回娘家帖那个无底洞般的弟弟呢，何况你自己小家的开销也很大，孩子刚上小学正是用钱的时候。你一而再再而三地拿钱回去，想过你先生的感受没？他上班赚点钱也不容易。晓丽叹了口气说，哎，我知道，可是一想到弟弟家那种情况就忍不住想为他做点什么。晓丽的弟弟，今年30岁出头，可是已经结过2次婚，现在有4个孩子。按理说，男人做了爸爸后应该变的成熟上进，可是这个家伙因为是家里的男孩从小就被家里人宠坏了。不好好读书，成年后还是晓丽把他从农村接到城里给他找了份工作，可是每份工作都干不长。用晓丽的话说：除了谈恋爱起劲，别的是干啥啥不行。两任妻子都是婚后受不了他的好吃懒做而离的婚。作为姐姐的晓丽，虽然恨他不思进取，但是心疼啊，常常会偷偷塞钱给他，少则几百，多则上万。时间久了，先生渐渐不满，原本夫妻收入就不高，现在随着自己家庭的负担增加，晓丽的行为已经影响了家中的生活质量，先生已经忍无可忍。所以当先生再次看到晓丽手机转账记录时怒不可遏，给她下了最后通牒。
其实我们身边这样的“扶弟魔”并不少见，只是“扶”的程度有轻有重。晓丽这样的情况已经属于重度，那么类似晓丽这种的“扶弟魔”如何从“扶弟魔”的状态中挣脱出来进行自我救赎呢？今天给大家推荐一本书，《跳出猴子思维》。
跳出猴子思维
书的作者珍妮弗·香农是美国知名心理治疗师，专门从事焦虑的认知行为治疗，加利福尼亚州圣塔罗沙认知行为治疗中心联合创始人。
想一想，我们是否经常被如下困惑折磨：
要求自己不能出错，不断给自己加压？
总是担心坏情况会发生？
做出决定后总要寻求他人佐证？
拒绝别人时总要找各种借口？
社交场合总是避免主动开口？
列很多清单，过度计划？
把别人的评价看的很重？
只要没有达到完美，都觉得是失败？
如果你被上面一种或几种问题困扰，那么你可能已经深陷猴子思维，被焦虑情绪绑架。
猴子思维=无法忍受不确定+苛求完美+过度负责。。。。。。
本书通过21个经过临床验证过的自测量表、大量的典型的案例、平实的语言、详尽的步骤，让我们找到内心那只叽叽喳喳的猴子，识别焦虑根源，训练拓展思维，代替“猴子思维”对头脑的控制，彻底摆脱焦虑情绪，重获内心平静。
我的好朋友晓丽，就是那种陷入猴子思维中的一种：过度负责。
Part1：现在我们看一看过度负责的人们有什么具体的行为表现。
原文一
过度负责的人总是会主动背负责任、从各方面支持别人，目的是不让事情往坏的方向发展，在别人的眼中他们被誉为“是个负责任的人。”
Part:2：然而真是这样吗？
原文二
我们的晓丽从经济上支持弟弟，打造了她认为的牢靠的家庭关系，表面上看是个为弟弟负责的人。实际上她对自己不负责，对自己的小家庭不负责。过度负责的人很难认识到什么是他们可以控制的，什么是他们控制不了的。
她无论婚前还是婚后都会经济上补贴弟弟，她想要帮弟弟摆脱困境，做了自己能做的一切，即使已经超出了她的能力范围，有时她会想：
“弟弟的需求比较重要，只要他很困难需要钱，我就应该给他，如果他陷入困难境地那是我的失责。。。。。”
为了弟弟过的好，类似晓丽这样的“扶弟魔”背负着无限的麻烦，尽管可以令别人过的开心，但是她们没法改变他人，只要她们不放手，对方就会一直依赖这她们。
Part3：是什么喂养了猴子思维，让“扶弟魔”们一次又一次地“扶”弟呢？
我们一起来看一张图：
图一
从这张图中我们可以看出：只要晓丽有一阵子没关注弟弟的消息，她就会各种担心，担心弟弟缺吃少喝，脑海中还会浮现出弟弟被追债等恐怖画面。其实即使弟弟真的没有一分钱了也不会饿死，也不会被债主逼的无路可逃。但是当晓丽脑海中的焦虑之猴看到这些画面后，立马拉响警报，让晓丽陷入担忧痛苦之中，她立马被猴子思维绑架了。她就会担心：如果弟弟没钱了饿了怎么办，万一他欠债被恶人追债怎么办，要是我不管他会受到伤害的！于是通过确认弟弟是否缺钱，时常给弟弟钱等等，她才觉得危机可以解除，自己可以安心。于是这场危机解除，或者说危机延后了。
晓丽不断确认弟弟是否有事就意味着她在反复告知焦虑之猴：谢谢你提醒了我，焦虑的确是唤醒了我的注意，从而救了弟弟，下次一旦出现类似的念头，一定要敲响焦虑的警钟啊！
Part4：如何识别自己的焦虑之猴？
想要识别自己的焦虑之猴需要这样做：
一、想一想：让“我”焦虑的情况；
二、问自己三个问题
1、我害怕什么？
2、如果这事成真，最糟的后果是？
3、这后果对我的生活和未来意味着什么？
三、描述这些想法会让你有什么感受？并记录下来
四、问自己怎么办才能避免最坏的情况发生？
比如晓丽：她可以这样识别自己的焦虑之猴。
一、让她焦虑的情况是：担心弟弟没钱会挨饿受冻、会欠债，会被追债；
二、她害怕弟弟受苦，如果她想的情况都是真的弟弟会受到伤害，这对她意味着自己的失责，没有尽到姐姐的责任；
三、她会自责、难受、愧疚；
四、只有不断地给弟弟钱才会避免最坏情况发生。这就是晓丽认为的最安全的策略。
Part5：如何挣脱“扶弟魔”情结？
难道我们就一直被焦虑之猴绑架无计可施？当然不！
原文
于是建议晓丽可以这样做：
1、认清当下面临的问题：
我再继续给弟弟钱，先生就坚决和我离婚；
2、列出至少四种解决方案：
a、重新给弟弟找一份工资相对高一点的工作；
b、和弟弟谈一谈，告知他从此以后不再提供经济帮助；
c、提醒弟弟自己是四个孩子的爸爸，需要担负起家庭责任，给孩子做榜样；
d、把工资卡交给先生管理，每个月给少许零用钱即可。
3、分析每个解决方案的短期和长期影响。
把工资卡交给先生管理是当下最好的办法，但如果真的不再补贴弟弟，弟弟可能会随时面临困境，提醒弟弟担负起家庭责任目前也没啥实质意义，以前无数次提醒了，还是给他找份稳定工作比较实在。
4、选出最好的方案并执行：立刻把自己的工资卡交给先生，约好每个月给自己500元零花钱；发动家人给弟弟找一份工资相对来说高一点的工作。
5、一两个月后，回顾一下：自己做到了不再补贴弟弟，不再过分焦虑的时候就对着镜子说：亲爱的，你真的做到了，你是最棒的。当然也可以买些自己喜欢的东西来奖赏自己，或者和先生约定，晓丽做到了，先生就买一样她喜欢的东西送她。
天下无难事，只怕有心人！
是时候自我救赎了，“扶弟魔”们，你们准备好了吗？
图二
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