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【女性•心理】用心理学的“ABC”理论,走出4年恋爱“被分手”后

【女性•心理】用心理学的“ABC”理论,走出4年恋爱“被分手”后

作者: 温佛佳 | 来源:发表于2017-08-18 21:50 被阅读0次
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    引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件,而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容,因此要改变情绪困扰不是致力于改变外界事件,而是应该改变认知,通过改变认知,进而改变情绪。

    这是美国著名心理学家阿尔伯特.埃利斯(A.Eliss)于1955年提出来的一种心理学理论——合理情绪疗法。他认为,外界刺激性事件为A(Activating Event),人们的认知为B(Belief),情绪和行为反应为C(Consequence),因此,合理情绪疗法的核心理论又称为ABC理论。

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    读过我文章的朋友,可能了解,最近我正在经历“被分手”的痛苦,深陷绝望、抑郁、空落、迷茫、害怕、孤独等负面情绪里,无法自拔。

    四年前的夏天,我从北京去山西支教,认识了他。那时,我24岁,他18岁。叛逆期的他,初中毕业后,去社会上玩了两年,后被父母强扭回了学校。我们认识时,他念高一。那个暑假,我成了他30天的英文代课老师。学生们都管我叫“贝壳”,因为我的英文名“BECCA”谐音“贝壳”。

    “贝壳,知道我最害怕哪个数字吗?”有一天,放学后,他眉头紧锁,难过地对我说。
    “嗯?”

    “7.26。我没怕过什么,就是不听话时,老爸拿皮带抽我,我都不怕,而现在,却特别害怕这几个数字。”

    2013年7月26日,是我从山西返回北京的日子。

    就这样,我们的故事,在那个最近总冷不丁闯进心田来的地儿,发芽生长,却没能开出花来。

    那个地方,有糊着窗花的屋子,有种着枣树、杏树和玉米的院子。酷夏日子,院门口,总还躺着一条吐着长长舌头的大黄狗;那里没有小溪青山之类,基本上处处灰头土脸,但凡有一点诗意,全从天上来;那里,偶尔难得的夏日午后,天也会蓝得不知所终,头顶肥大松软的白云,要过好久才笨重地翻一个身。阵雨来得快,乌黑的云团滚动奔跑,折回跑时,雨在后面追,卷着痛痛快快的土腥气扑过来。

    对那个地方,脉络分明的记忆,这一个多月来,却折磨得我彻夜难眠、苦痛难言。那里,已成了我的第二故乡,可我,再寻不出回去的理由。

    在一起的前两年,我在北京念研究生,他在山西念高中。为了帮他提高成绩,我做兼职努力攒钱,只为给他买学习资料,寒暑假、周末能买票抽空过去帮他补习功课。

    两年后,2015年,他顺利考上大学,我也硕士毕业参加了工作。他们家经济条件不好,念大学后,我尽全力在经济上支撑他,希望他能将更多的时间用在学习上。

    四年来,内心的挣扎,是有的。年龄上的差距,令我的不安全感与日俱增,但却又不舍离开。因为,他总说,贝壳,等我毕业,我们就结婚,我会去弥补你,你就不用那么累了。

    这几年,关于未来的计划里,都有他。

    就这样,又过了两年。直到一个月前,我28岁生日。我从上海返回那个回忆满满的城市去见他。我找到了他,可不是他一人,他的身边,多了一个女孩。

    那一刻,我的世界,坍塌了,眼泪决堤,仓皇出逃。

    他没有道歉,没有解释,发了一条“你走吧,我喜欢上别人了,快一年了,现在过得很舒服很开心”后,拉黑了我所有的联系方式。

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    我休了一个礼拜的假,拉上窗帘,躺在床上,蒙头睡了三天三夜。无法言说的痛苦抑郁紧紧攫住了我。恋爱是两个人的事,怎么能是他一个人说了算呢?我无法接受他连解释都没有的离开,我需要一个理由。我还抱着希望。于是,有一天深夜十一点多,我借室友的手机拨通了他的电话,接电话的,却是那个姑娘。

    那一刻,一计更重的锤,扎在了我本来已经脆弱不堪的心上。眼泪,终究是干了。

    朋友们心疼我,用各种难听的话,大骂他的无情无义,就是个人渣,为人渣掉泪不值得.....她们安慰我,她们陪我吃饭,想办法转移注意力,也丝毫没能减弱我内心的那份苦涩与绝望。

    这一个多月来,黎明醒来时,成了我最害怕的时刻。我迷恋起夜的黑,我害怕白天的到来,因为到了白天,我就会清晰地意识到,四年来,自己精心构建的那个有他的未来,已经被搅碎了。未来的路上,只剩下我一个人。心被掏空,生活失去了支撑。

    怨恨、害怕、孤独,令我陷入抑郁状态。一个月下来,体重降了8斤。

    人,身心一体,内心的负面情绪若是累积到了临界值,身体就会发出警告。行尸走肉、寝食难安半月后,有一天早上去上班,在地铁口,眼前突然一黑,差点晕倒过去,我意识到了自己状况的严重性。

    各种方式都试过,情绪仍旧低落后,我加入了一个国家心理咨询师二级学习社群,希冀学些心理学的知识,疏解自己的情绪。

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    今天,接触到了阿尔伯特.埃利斯的合理情绪疗法。内心豁然开朗了些。我决定客观分析自己,认真当起了自己的心理治疗师。

    合理情绪疗法认为,让人们难过和痛苦的,不是事件本身,而是人们对事情不正确的解释和评价。事情本身无所谓好与坏,但当人们赋予事件自己的偏好、欲望和评价时,便有可能产生各种无谓的烦恼和困扰。如果某个人有正确的信念,他就可能愉快地生活,否则,错误的思想及与现实不符的看法就容易使人产生情绪困扰,因此只有通过理性分析和逻辑思辨,改变造成人情绪困扰的不合理信念,并建立起合理的、正确的理性信念,才能克服自身的情绪问题。

    合理情绪疗法的核心理论就是——ABC理论。A代表诱发性事件,B代表人对这一事件的看法、解释及评价信念,C代表继这一事件后,个体情绪的反应和行为结果。一般情况下,人们都认为是外部事件A直接引起了情绪和行为反应的结果C,但是合理情绪疗法坚持,情绪在本质上就是一种态度、价值观念,也是一种认知过程,引起C的并非A,而是人对A产生的某种看法,做出某种解释和评价,从而产生的某些观念B。

    所以,我们可以通过改变自己的想法和观念B来改变、控制自己的情绪和行为结果C,驳斥自己的不合理信念B,使之转变为合理的信念,最终获得新的情绪和行为,收获快乐的心态。

    而由于受到外界刺激A,人产生的不合理信念,主要包括这三方面的特征:绝对化的要求,也就是说,人总是按照自己的意愿为出发点,认为某一事物必定会发生或不会发生的信念,因此一旦某些事与他的意愿相悖,人就会难以接受和适应,陷入困扰中;过分概括化,指的是以一件或者几件事来评价自身或他人的整体价值;**糟糕至极是一种把事物的可能后果、推论到非常可怕、非常糟糕,甚至是灾难结果的非理性信念。

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    好像是大雾弥漫的海面上,前方突然出现了一个灯塔一般,内心似乎顿时亮堂了好多。我坐下来,运用ABC理论,认真分析起自己因为“被分手”后抑郁无望状态。

    自我分析过程:

    事件A:失恋,前男友喜欢上了别人,瞒着我和别人谈恋爱

    情绪C:抑郁、绝望、恐惧、怨恨前男友

    不合理信念B:

    1.绝对化要求——我和他交往了四年,付出了四年,爱了四年,他也该和我一样一直爱我,不离开我。他会去弥补我。可他选择背叛,太不公平,太让我伤心;

    2.过分概括化:他背着我爱上别人,这件事,就说明他是个极端不负责任的人,他就是个人渣,他从来也没有爱过我,他就是个骗子,而我自己竟然会爱了一个骗子四年。

    3.糟糕至极:我都28岁了,我又不是那种一下就能走出来的姑娘。我的人生就完了,我再也爱不上别人了,我注定孤老终身了。

    这一个多月,上述这些不合理信念深深折磨着我。当我理性面对自己的痛苦,开始对上面的信念进行了驳斥。

    驳斥D:

    1.我有什么理由要求他必须去爱我?难道仅仅是因为我付出过,我还没有改变对他的爱吗?难道我就能保证自己对别人一直爱恋如初?

    2.我爱他,我为他付出,那是我自愿的,他并没有强迫我这样做,那我有什么理由强迫他?难道对他公平吗?

    3.他做出那样的决定,一定也有他自己的理由,我有什么权利要求他必须按照我的意志做事

    4.如果我爱过谁,就要他一直爱我,那简直是不可能的事,这种绝对化的要求太不合理了呢。

    5.他爱上别人了,我就能否定他以前爱过我的事实,认为他是个骗子吗?这样是不是也很真实

    6.虽然28岁了,没有了爱情,但我是从985名校毕业的硕士生,我有自己知识,我还有一份很不错的工作,我还有一颗努力的心,我怎么就能认为自己一无所有,再也嫁不出去了呢?这完全是夸大其辞,自己吓唬自己
    对自己不合理的观念进行驳斥之后,我有了新的认识。

    新认识E:

    1.每个人都有选择爱的权利,他可以去选择别人,我也可以有自己新的选择。

    2.要求别人按照我自己的意志来对待我,是不可能的,因为我无法改变别人。我只能做到像希望别人对我那样去对待别人。

    3.虽然互相爱慕、相守一生是件好事,但并非每个人都能做到这一点,这就要看缘分了呢

    4.感情上始终如一当然很好,但人的感情也会变化,不能要求事情按照自己希望的那样始终不变地发展下去

    5.人生何时重新开始都不晚,只有应该结婚的爱情,而没有应该结婚的年龄。28岁时,多么美妙的年龄,只要自己足够努力,活出精彩的自己,那个对的人,就在转角处。

    转换一种认知方式,迎来的,就是全新的世界。

    我不敢说,自己已经一下子就完全走出了失恋的抑郁,但我想,此刻能坐在电脑前,内心平静,认真写下这篇文章,就已经说明,我在朝前走了。

    惟愿,some day ,we will all find our own way.

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