愤怒想要表达的意思，其实就是：“那是你的问题，不是我的问题，所以我设法改变你，而不是改变自己！”
一日，妈妈早上六点多就起来赶工作报告，因为前一天临时接到要改动报告，又不习惯熬夜处理，所以起床就拜托孩子爸爸起来做早餐。
孩子爸爸其实也是六点多就醒了，起来以后照旧看手机，虽然孩子妈妈心里很不是爽，但是想到之前孩子爸爸也说过这是他放松的一种方式，也就隐忍了下来。
想到孩子爸爸一般7点半就走了，却磨蹭到6点40才开始做饭，孩子妈妈这时候又有些不爽了，其实是埋冤孩子爸爸起来做饭也太晚了，肯定是要迟到的，还没等跟孩子爸爸沟通，孩子这时候已经醒了。孩子妈妈就放下手头的工作去照顾孩子。
7点20了，妈妈收拾好电脑，开始整理孩子的东西，但是考虑到自己送孩子，不顺路还会影响自己今天的会议，然后看孩子爸爸这时候也没有要走的意思，就建议孩子爸爸先送孩子上学，然后再去打考勤卡。估计时间也来得及。临时就问了一句：你如果8点半—9点打卡，来得及吗？
孩子爸爸回答：“应该可以”
后来孩子妈妈就开始催促孩子，虽然很不喜欢早上催孩子，但为了让孩子爸爸尽早打卡，孩子妈妈还是努力的去加快孩子的速度。
孩子吃饭慢，妈妈就索性放下手头的事情，专门陪孩子吃饭。
这时，孩子爸爸说：“没事，我不赶时间了！”
但是，孩子妈妈却因为这句话大动肝火。硬是劈头盖脸的把孩子爸爸数落了一顿。
大概意思是：“我已经在努力赶时间了，放下自己的事情，催促孩子，催了半天，结果孩子爸爸说不赶时间了！”
本来是为了他的时间准点，结果努力的时候，他却先说不用努力了。
这感觉真够酸爽的！
于是，孩子妈妈愤怒了！孩子也被吓到了！孩子爸爸也带着浑身的不爽去工作了！
这是一个有百害无一利的完全失败的沟通。
愤怒反映出内咎，什么是内咎？其实就是责备自己。孩子妈妈责备自己为什么不能让整件事情更加的顺畅，责备自己没有能力给孩子一个平稳的环境，责备自己为什么要去做那么不开心的工作，而这种内咎就会直接投射到丈夫身上，这是一切问题的根源。
因为她面对的是投射出去的自己，所以，孩子妈妈对孩子爸爸的愤怒，会稍微减轻一些自己内心的内咎，所以，这注定是一场失败的沟通，而孩子爸爸和孩子，只是这一过程的见证人，或者说是被孩子妈妈写进了剧本。
“解铃还需系铃人”。奇迹课程中有段话是这样写的：“应知，我们每一个想法或反应，基本上都是一个选择或决定。在愤怒的第一步里，愤怒表示我决心把自己的问题算在别人账上。在觉察投射这一步里，透露了我暗地里承认自己确实有问题，需要自卫，否则是难以安心的。扭转的方法便是反其道而行，学习认出自己的光明自性，接受自己是神圣的上主之子，小我的形象只是梦中阴影，不是真实的自己。
若要做到这一点，我们必须先正视自己的内咎，且对自己说：“这不是真正的我”。若要做到这一点，我们必须能够面对别人的“罪过”而说：“你也不是我投射出来的那个有罪形象，你是上主完美的创造。”
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