来呀，来呀，我陪你，堕落到底

时间倒退两年，我躺在出租屋的上铺听着那首《堕落》，室内三十六度，大暑。

闷热的屋子，平常可以住的下六个人。不是周末，所以大家都出去工作了，只剩下我一个人，还有下铺的一台电风扇，摇摇晃晃的吹着。

我沉浸在第一份工作的打击中，不能自拔。虽然时间已经过了大半年，但那种复杂的感觉，却像是这一辈子都不会忘记，而那，不仅仅是挫败感。
做一份不适合的工作，傻傻坚持了两年时间，辛苦，狼狈，贫穷，都已经不算什么。只是回头想想，当时为了这样一份工作，一步步放低姿态，到头来，却不知道，自己是为什么而坚持。

我学会了那么多的销售技巧，却任然干不好销售，它并不像数学公式那样，学会了套路，套用就可以，而套路之外的东西，我偏偏就是不会。忍受了那么多委屈，哭了那么多次，却什么也没有得到，没有金钱，没有他人的尊重，更可悲的是，没有人理解。
这样看来，我还真是一个彻彻底底的穷人了，我不断的这样嘲笑自己。
我陷入了无尽的痛苦之中，变成了所有人眼中最没用的人。我的上司一直在告诉我，要改变，要改变，可是具体改变什么，怎么改变，我也不知道。

我已经数不清自己哭了多少次，冲多少人发过脾气。然后，总是有各种没用的安慰，各种莫名其妙，以及各种批评，各种嘲笑。

某领导开会说：“×××，不是我打击你，你太个性了，这样做不好销售，要改变。”

主管也叫我谈话，说有顾客投诉我态度不好，要我改变。天知道，我只是想要保护自己。

“好吧，我是态度不好，但绝对是事出有因。看来有些话，可能是说重了，这个市场，还是应该维护下去，即使卖不出去东西，也不能把所有人都得罪遍了。”这是我当时的内心独白。
从那以后，我努力改变自己，即使顾客骂死我，我也陪着笑脸，默默离开。如果实在受不了，就在顾客发火之前，我抢先离开，由此来避免更多的不愉快。同事说我没有上进心，不懂得争取，那就这样吧，我的内心确实没有那么强大。要知道，每当我陪一次笑脸，我的内心就会滴一次血。

我始终不明白，凭什么我做了销售，就低人一等，不管对方怎么辱骂我，我都得受着，反抗一下，简直比犯了罪还可怕。大家都是人，为什么要这样对我？
我难过的要死，却不能找人说，公司不允许传播负面。我不能找同事说，不能找领导说，家人不理解，跟朋友，又说来话长，我也害怕，朋友的安慰话，会让我一下子哭出来，如果我表达不清楚，她不理解，我便要承受那最后一根压死骆驼的稻草。我难过的要死，也不得不压抑即将要奔溃的情绪，感激那些对我并没有用的帮助。

作为一个女孩子，我没有体面的衣服，没有化妆品，没有足够的金钱支撑我正常的生活，甚至一日三餐可能都不全。偶尔的一次出差，半个月的时间，我的钱就只够用来交房租。这些苦我都忍了，却忍不过，作为一个人最基本的尊严被人践踏，忍不过没有一个人理解我，忍不过，人言可畏。那是累积了很久很久的一种复杂的感觉，各种不爽，各种无可奈何，失望和绝望交杂在一起……   

在多个平常的深夜里，我蒙头在被子里痛哭，以为总会迎来曙光，但我终究是错了。

我错在不够睿智，不懂得如何保护自己，好好的一颗心，弄的血淋淋的；我错在不会表达，没有办法让别人知道我内心的想法；我错在不够犀利，看不清，原来这便是所谓的不适合；我错在不够果断，让过去的都过去，却沉浸其中，让它变成一个永远的伤口，一碰就痛，却又不得不忍受被人提起。

我没有明智又有远见的父母，没有很有钱的朋友，没有高学历，没有美丽的容貌，也不指望能找到个好人嫁了，从此过上平静的生活（也可能不会平静）。我没有安全感。唯一让我眼睛会泛光的，就是工作。能让我曾经放下一切，不断妥协去迎合的工作。能让我想到，未来可以不愁吃穿，不受人摆布的一条光明大道。我爱了它两年，追了它两年，两年后，居然发现我们并不合适。

多么可笑，为了它，我变成了一株可怜又可悲，人人都可以践踏，却无力返还的野草。越是反抗，越是会被人讨厌。
我丧失了快乐的能力，想不出，还有什么事情能让我感到开心。我也不明白，为什么总有人会那么开心，我在街上寻找着一张又一张的笑脸，想不明白，他们为什么笑。
我拼命的做着自己以前喜欢做的事情，却怎么也不快乐。
对，可以看书的，不是有人说，当你不知道该干什么的时候，就看书吧！虽然我知道，那并不能直接的解决目前的问题，但也只有这么做了。
我开始看书，看鸡汤文，听有声书，读公众号文章。吃饭的时候都放不下手机，正常睡觉，我觉得是在浪费时间，上厕所和干活的时候，我也插着耳机。
几天以后，我头也疼，耳朵也疼，眼睛已经疼的睁不开，受不了手机光线的刺激，屋内白天也不能拉开窗帘。妈妈帮我买来眼药水，滴了好像也没什么用。
我逼着自己放下手机，逼着自己睡觉。几天后，终于有所好转。我又拿起了手机，总有一天，我要证明，自己不是一无是处。
我逃离了家，逃离了朋友，独自一人，又跑到陌生的环境中去，却胆怯到，每天不敢出门，不知道要去哪里，不知道下一步，要去哪里？

据说认真做一件事的人最美丽，那样一双眼睛，应该是有灵气的。只是，好久不见了。我只有继续寻找。

耳边响起了那首《堕落》。

你不愿多说话，你想放纵一下
没什么可怕，没什么放心不下
痛苦的享乐，犹着堕落
左右不了诱惑，你才拒绝寂寞
你没有错，因为没有谁做对过
心安理得，于是你堕落
来呀，来呀，我陪你
来呀，来呀，继续，继续……

听着听着，竟然感到有一点温暖。

我羡慕那种知道自己要什么的人，因为他们永远不会迷失方向。

我羡慕那些活的潇洒的人，快乐的时候很纯粹，堕落的时候，也很彻底。

那一刻，我的左耳朵告诉自己，有种你就堕落个彻底，这算什么？

然后，我的右耳朵又温柔的说，没事，不管你做什么，我都陪着你，你开心快乐我陪你，你颓废堕落，我也陪你。

顿时，我感到像被人拥抱了一样，很温暖。我握着两个自己，流泪着，感动着。