丧
碎念：这个标题起得万分随意，一点都不像我的风格。
01
现在是8月14号的凌晨十二点多，窗外电闪雷鸣，暴雨倾盆。台风天的本性暴露无遗。
今晚延禧攻略没有更新，不得不说有些百无聊赖，毕竟习惯了几乎每天都要追上两集。
于是百无聊赖的我打开了简书……
看着文集里自己依然没有变多的文章篇目，不禁叹了口气。
唉，算起来已经有很长一段时间，我没能坚持把一篇文章写完了，不管是灵感突现的短文还是百无聊赖的杂谈，我总是在关键的时候不够耐心。
不过这也反映了一直隐藏在我性格里的一点缺陷。
我虽说不上是严格的三分钟热度，但我是强迫症“感觉派”末期，凡事都喜欢跟着感觉走，心里仿佛有一个预设的闹钟，不管做什么事情只要过了那个“点”，一旦心里没有了那种感觉就再也没办法继续下去。
除非是特殊情况任务紧急，不然我决不会强迫自己完成“任务”。
我知道这种状态挺颓废挺丧的，但没人监督的时候我总是会优先在精神上款待自己，贪恋一时的放松，任性的放纵。
也许这就是属于我的性格里面的劣根性吧，安于现状，贪图享受，乐得轻松。
无力
我曾经一度非常讨厌自己这种“躲清闲”的心理，觉得自己没什么上进心，做事情总是得过且过，奉行中庸之道，不求拔尖只求不要落后的太难看。
但自从上了大学以来，我便仿佛进入了一个彻彻底底的舒适圈，卸下了所有的心理防线，活着越来越被动，越放纵。
因为在大学身边不会再有谁时刻在督促着你，也没有人再闲得想要看你笑话，周围的人全部变成了熟悉的陌生人，没有谁会关心你的闪闪发光或者变得黯淡，大家只会在自己画好的人生草图上各自忙碌着，暗自努力着。
02
不知不觉在大学已经“混”了两年了。
我之所以要给这个混字加上双引号，是因为在刚入学的某一段特定的时间，我也曾像所有的新生一样积极地生活，怀揣梦想。
在大一的下学期还因为感情上的受挫，导致在那段时间里每日都有万千思绪，梦里都是写作的灵感，于是便有了我的公众号。
在公众号的创始初期，我以万分的激情投入创作，恨不得每日一更，但后来脑容量实在是跟不上计划的安排，只好作罢改为一周三更。
令我自己都感觉到惊讶的是，这个习惯我坚持了有小半年。
不得不说文字很能给人力量，那段时间我的心情也恢复了不少，入睡都轻松了些。
但公众号在稳定地维持了大半年之后，我便没有了当初的热情。也许是那段时间持续的输出让我文思枯竭了，也或许是后来对于某些因素过分执着而产生的焦虑，使我对于继续写作开始畏手畏脚。
我最大的困扰在于，一方面我既想真情实露地去表达自己，另一方面我又不想认识的人过分了解我的生活，暴露自己的隐私。
再加上我的拖延症、“感觉派”，于是我逐渐放弃了挣扎，任由自己的注意力转移到了其他东西上面。
03
有时候想起确实会有遗憾，也会暗暗讨厌自己的无力和丧、一味的拖延放纵。
所以我今天写下这篇有点没头没脑毫无章法的文章，其实也是为了给自己一点提醒和鼓励，愿自己往后能坚持下去，不忘初心，重拾文字给自己带来的感动和力量，让生命里的每一天在文字的记录下能过得稍微有些不同。
就这样吧，其他的豪言壮语我也不敢轻易许，毕竟我这个人呐，最是善变。
end. 晚安
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