三十而立，你拿什么而立？

今年是2018年，已经27岁了，离三十而立也就只剩三年了。所谓“三十而立”，大概是说，人到了三十岁，应该依靠自己的本领，独立的承担自己所该承担的责任，并已经确定自己的人生目标和发展方向。

三十而立，也并不是真的三十岁那一年就一切确定，一下子就拥有独立的经济，独立的人格，独立的思想，独立的自我。而如今，已将三十岁的我又拥有些什么呢？

回首望去，这二十几载的光景也是倏忽而过。这二十几载，胆小怯懦，谨小慎微，毕恭毕敬，率性自我，感性、理性过，经历过好几个阶段，依然还不知自我。

老人总说三岁之前的孩子不记事，但是我两岁多的事情大概都能记得一些零星片段。

很小的时候，我被寄养在姥姥家，在姥姥家的老房子里度过了一段时光。我记得那个老房子的院子特别大，大门朝北，对面是三姥爷家，三姥爷家东边有个空院子，是打算给小舅舅们结婚盖房子用的，空院子里经常堆满木柴，我们总是喜欢去那里捉迷藏。

然后姥姥家院子西边是坟地，有一家人的坟前还刻了很大的墓碑，小时候很崇拜那个人，觉得他生前一定是个很了不起的人物。再往西是一个很大的果园，有苹果，桃子，李子，柿子，杏各种水果，小时候很想吃里面的水果，但是一次也没吃到嘴里过，因为有一层铁丝网的围墙，也是因为这个才有想吃的欲望吧。那片果园北面是一个很深的过道，因为两边都是高高的土坡，小时候总觉得穿过这条幽深的长路就能找到爸爸妈妈。以至于很多年后的今天，我还是还梦见那条幽深的小路，穿过去是另一片天地。

后来姥姥姥爷和三舅分家，搬到租借别人的院子里去住。那年，爸爸妈妈带着弟弟去格尔木，我和妹妹又被寄养在姥姥家上学，那年我小学二年级升三年级，妹妹大概是刚上一年级。同年，小姨生了小表妹，姨夫外出打工，小姨带着小表妹也搬去姥姥家一起住。姥爷是个话不多的人，但是偏爱喝酒，姥姥一辈子含辛茹苦养大六个孩子，是个典型的贤惠女人。但是不知道为什么，那年我学会刻意的乖巧，大概刚明白父母远离的那种心酸。那一年原本成绩都是前三名的我的，学习成绩极速下降，老师提起我来都头疼。

那一年的夏天好像有水灾，我们上学都要淌过没膝盖的水才能过去，那一年的冬天雪也是特别大，我们上学要爬过一个很陡的土坡，雪很深，一不小心都会陷进去，具体哪一年我也记不清楚了。这一年过年爸妈在格尔木没有回家，我和妹妹被跟妈妈要好的一个近门的大娘接回了村子里去过年。爷爷奶奶亦不曾过问我们在何处过年。

第二年，爸爸妈妈带弟弟从格尔木回乡，我和妹妹转回家上学。后来爸爸一个人外出打工，妈妈就在家一边种地一边照顾我们姊妹三个上学。期间我的学习成绩又开始转好，教我的老师都喜欢的不得了。初中我和妹妹都开始寄宿，妈妈又开始外出打工，我开始有心事，开始变得敏感。我的学习成绩又开始一落千丈。但是语文和英语都很好，我写日记，写诗，写散文，到处投稿，也拿一些奖和证书，妈妈很是喜欢，也支持我写作。那时候我开始有一个流浪的梦，所以我要把英语学好。

再后来外出一年，又继续上高中，高中的生活很丰富，很多彩，我努力学习，想要考华东师大，那是我进高中校园的梦想。一开始，我认真听讲，乐于好学，不懂就问，斗志满满。可是后来由于“情书风波”受到班主任老师的冷眼相待，我便开始处处有心跟老师作对。我收到了书信上交，反而让老师认为我不是个好学生，我心有不满。受到冷落，我也开始自甘堕落，那段时间我学会逃课去上网，甚至也跟人学了几天化妆，虽然现在还不会化妆，那段时间着实把自己折腾的不行。

我一方面自暴自弃，另一方面又觉得对不起父母的有心栽培，我痛苦不堪，唯有以写字寻找安慰。那段时间里，多愁善感，神经紊乱，自残，常问人为何生而为人，不知道人生的意义，甚至想过自杀。

度过了青春期懵懂又多愁善感的高中生活，来到了本省都名不见经传的大学。但是，我很感谢我的大学，因为大学生活让我看透了一些人一些事，教会了我如何生活。也是在大学期间，我开始独自旅行，开始寻找陌生的风景，遇见陌生的人，感受陌生的温暖。

大学里的我是比较阳光的，整个人的精神状态都很奋发向上。还记得我大一的时候在两个班同学的课堂上的演讲，题目是《三年后的我》。我说，三年后的我肯定在西藏，我毕业了要去西藏支教，我要去墨脱，那个安妮宝贝书里提到的莲花秘境。现在回想当时，真的很佩服那时的自己，有理想，有目标，有憧憬，有干劲。

后来，我真的去了西藏，去了我梦想的地方。我去了墨脱徒步，跟门巴族老爷爷聊天，去了山南桑耶寺看那历史遗留的壁画，只是没有见到安妮宝贝所说的渡口。说来惭愧，支教没有实际的付诸行动，只是在当时朋友介绍的爱心援建学校帮忙了一段时间。

我在西藏一呆就呆了五六年的时间，我在西藏恋爱，结婚，生子，我认为这就是命中注定的缘分罢。我会去拉萨周边的一些地区旅行，我也会像当地人一样去转经，去朝拜，也会去露营去烧烤，我努力活出自己想要的样子。只是，时至今日，我竟然不知道自己该是怎样的了。

我羡慕过很多人，也被很多人羡慕过。我走过许多别人没有到达的地方，亦向往很多别人踏过的土地。我会怀念很多人，也许也会被一些人怀念。

过去的二十几载光景，我有着怎样的人生？未来遥遥无期的星河里，我又该是个怎样的存在？我在矛盾的自我个体里画地为牢，又在想着如何自我救赎？

在夜深人静独处时，远离尘世的柴米油盐，我不再是我，让灵魂腾飞于浩瀚的星海中，伴随这雷雨交加的暗夜，夹杂着无法平复的情绪，让自我下沉。

人，为何生而为人？灵魂和身体抽离，你还是不是你自己？三十而立，你拥有一些什么？你拿什么而立呢？