我在写马拉松小说。因为真真假假，故事里也写到了一些自己的经历。其中一段，让我想起了生育二胎前一天晚上，自己在心中默默的举行了一个和大宝二人世界的告别仪式。大概没有人知道，这个告别仪式是怎么样的。我自己也说不出来，但是那种告别的感觉却让我此刻鼻子发酸。
这个世界上，原来大宝可以拥有妈妈全部的爱，可是，随着二胎的到来，原本以爱知名才生育的二胎，如今却事先分走了我对大宝的爱。到底最后这份二胎的陪伴，能不能够弥补我亏欠大宝一半的爱，还未可知。
不知道是不是所有的宝妈，在生育二胎之前在内心都有一个这样的告别仪式。或许没有觉醒反而没那么难过，或许是我想太多让我难过。
从过去再看现在，有时候对大宝大呼小叫，觉得她啥都做不好，是她的错。可回到那个生育二胎前一晚，我才发现，假如没有二胎，我会不会更加倾注心里在大宝身上，大宝身上会不会没有这么多坏毛病。也许没有二胎，我的精力和耐心会不会更多一点，也许我在教育大宝的过程中也更能够温柔以待一点呢？
想到这些，又看看自己的二胎。又想，我生她们下来，为了大宝而生，可是，我对她们的责任心在哪里？有时候觉得，孩子太多了，好烦啊。可是，孩子有什么错？是我选择了生，我就应该承担养。生下来的一张白纸，被我化废了，我应该感觉罪过吧。
有时候看到大宝身上的毛病，我痛苦、生气。可我觉得，我生的，只能是自己的气。孩子三岁以前，都是那么的天真无邪。后来，就开始变得倔强、拖沓、懒散、不自律。这些，一点点、一滴滴，都是我在这张白纸上犯下的罪。我的每一次生气，都是对自己罪过的不敢直面，不敢解决。
今天早上，我梳理了关于孩子要解决的问题。今天，对大宝我已经明确告诉她，不能看手机、不能看平板、不能看电脑，只能一周看一次电影。今天去伯伯家，整个过程没有找我要过手机，和几个孩子玩得很开心。中午和晚上吃饭，总体没有盯着我需要我夹菜等行为。
晚上，我让大宝自己写书法的时候，我在旁边没有看手机，而且拿了一本书在陪伴她写书法。她看着手机视频里的田字格练字。有一个字练习效果不好，我后来给她指出了几个需要注意的位置，以及落笔的顺序之后，写出来的效果看着有所进步。我没有给她交作业，准备明天让她再写了之后再交作业，让她获得老师的肯定，知道自己如何做才能有进步。
今天小双大双的事情上，我执行的不好。还没有告诉她们哪些事情必须妈妈陪伴才能做，哪些只要奶奶就可以做。说到这个，想起昨晚出去逛超市。因为要买很多东西，带着孩子无法搬运。我哄着孩子们先回家。三人一人买了一个糖之后，老大想耍赖跟着我去，老二一门心思就朝家里走，老三就地观察老大，看老大是回家还是要跟着去超市。
所以，这老大的教育关于一家未来的教育呢，真是不能小觑啊。
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